十月最快乐的莫过于见到了想见的人咯[爱你]

和我的冰逛宜家：坏女人走太快都没合照[左哼哼]
高中哥老官小组聚：主揪竟然炫了没几口就走了，只留下钞票[作揖]
和家人去霞浦高罗沙滩：吃了一家报吃的大排档，小老弟直吐槽还没有我妈做的好吃[哆啦A梦害怕]
和老黄妈会晤：吃吃吃 听八卦 吃吃吃 熬大夜看剧[吃瓜]
打卡十里长堤：又是一个适合饭后散步吹海风的地方
打卡乐乐茶：真不擦呀真不擦[馋嘴]
寻找打工人晓妍：等下班等到花都谢了，最后只能炫海底捞，这女人甚至想睡在海底捞[doge]

快乐总是短暂的[泪]国庆完后被通知调岗咯，没有任何心理防备，刚和同事们熟一点，又要到新网点适应新环境，不过半个月下来确实感觉支行很舒服（分行太忙咯，每天都在无情加班）

很喜欢很喜欢的一个观点
每个人真的了解自己吗 我不知道 我只知道我 想要变得漂亮 想要变得活泼 想要变得健谈 想要变得有钱 想要变得有趣 想要变得聪明 但是我都做不到 所以我的一生感觉充满了自卑 也不快乐 我也想要找到真正志同道合的朋友 但似乎没有一个是的 我身边的朋友都类似于“我可以跟她说这个观点 但不可以和她说另一个观点”就感觉 我们之间的交流都是依靠着某一种相同的观点而存在着 有时候很多话都想说 但是说不出来 也不会被理解 说出来也没意义 也许只是我以为这样 但是她们给我的感受就是这样
家人老师朋友同学都一致认为我很乖巧 很懂事
但我知道我不是 小时候很喜欢他们夸我懂事勤劳之类的 感觉自己很厉害 但慢慢的长大后 发现我已经脱离不出来这些词语了 这意味着我必须要懂事 必须要勤快 只要我一不想干家务 我妈就会说我怎么这么懒 什么都不做 但是我认为是我做的太多了 想偷下懒都不行了 老师夸我懂事文静沉稳 但也是我装出来的 我遇到事情的第一个想法就是逃跑 但是过而我必须强迫自己接受和想办法去完成它 朋友说我很内向很乖很善良 但是我心里时不时就会冒出很恐怖的想法 会变得很黑暗 我也会看瑟瑟的小说 甚至很沉迷很喜欢看 但是没人知道 是属于我自己的秘密 当他们说起有关的话题我只笑着听着 她们都下意识的认为我不懂 我也不想主动揭穿 除非她们问我 我会很坦然 她们不问 我也装糊涂 我很想遇到一个可以让我彻底敞开心扉的人 可惜没有
在我的这一生中 我可以遇到这样的一个人吗

#鄢陵疫情##鄢陵一高#
肯定是不会有回复的了
这种时候他永远不顾让别人知道
他到底过的有多难多不好
不知道应该感慨些什么
是还好我弟弟已经回家了
是好难受他是必须坚守到原地的那一个人
肯定呀
还有很多人的家人都在那里
很多人在承受着和我一样的担心
人微言轻
是他告诉我的
这一刻
我也只恨自己能做的太少