七月初一同房怀孕，七月六日男友父亲突然发生意外因脑干出血骤然去世，本来已经商量好了婚期，只等八月完婚，不曾想有此意外，伤心欲绝。忙完了丧事，我等了几天还是将怀孕的事情告知了男友，再去医院此时已经怀孕五十二天（末次月经算起），然后我就一直等着男方家的态度，毕竟我与他年纪已然不小，他30我26，内心来说还是很想留下这个孩子。

可一直到昨日，男方态度依然暧昧，不闻不问，问就是生下来但决然不提结婚的事情，尽管我知道家中近期突逢变故，可我腹中的孩子却也无辜。男友母亲一改往日亲切和蔼面目，不曾问过一句，本来说好低调完婚，后来多次反悔，彩礼婚礼三金依次减少到最后提也不提，大有我爱嫁不嫁之意。

现在我躺在床上写下这个回答，孩子在上午已经打掉，我是做完手术才通知了男友，回家睡了一觉，醒来身上已无不适，刚好弹出此问答的推荐，写到这里已然是泪流满面，不能自己。

谢谢大家的鼓励和安慰，因为我父母已不在，性格在男方家人看来又过于温柔和软，所以大概看起来就像个逆来顺受的包子吧，所以才肆无忌惮认为可以随意拿捏。

可我真的难以接受这样的轻侮践踏，男友人很好，并不怪他，只是有些事情可以被理解但决不能被原谅。

我受到的伤害，他此后余生都无法弥补，他明明知道这世上已无人护我却还是纵容他母亲这样伤我已经不值得我为他守候。

伤害已然存在，我无法释怀，可人生还要继续。

已分手，换了联系方式，他应该再也不会出现在我的人生之中，最后一条短信我已经不需要他的回复：

曾经以为你今后的人生会有我一直陪你走下去，如今才发现我只需要陪你到这里就可以

我看过的风景 我走过的路 我去过的城市 我遇到的人 我的心态变化 我的困惑 我的思念 我的热爱
全部合集 组成当下的自己
我自认为我到今天的人生 还算不错
没有很努力 却也有所得
我一直以来 都看不上的工作事业城市 好像也不赖
但我真的 志不在此 [拜拜]虽自知应当好好经营 但就是无心去打理 却也是真话 我真的 没那么喜欢
人总是精力有限 现在我只愿意把时间和精力 投注于我真心喜欢的事情上 其他 及格就好 旁人追求的一切 在我心眼 似乎真的 都不值钱 还没意义
也可能是我自己 真的 找不到那些所谓荣光下虚无的意义吧……
我认为我最牛逼的地方是 我不喜欢就是不喜欢 一年不喜欢 十年不喜欢 一生不喜欢 不曾妥协 不曾和解
但 我最弱鸡的是 知道自己厌恶的 却没有尽力去够一够自己真心向往的 故而 一直在原地……
我可以吃 十年的不开心的苦
却不愿意花一两年去努力碰一碰云和太阳
也真的是 懒惰成性啊
对过去工作生活的散漫和不经心
似乎也逐渐成为了我工作的主色调 还真是可怕的浸透
so
愿接下来 身体健康 无病无灾 安乐寻常
我会认真处理好眼下的工作
继续热爱自己的热爱
有心之所向 然后去试着够一够远方的太阳和光吧
找一找 自己存在的意义

时光匆匆。
岁月无情。
人生易老，
却依然心动。
林花谢了春红。
却无法改变我对你的初衷。
落花随水而去。
却依然对你的笑容心动。
不曾有过曾经沧海。
却突然明白了明月春风。
不曾，去过碧波桥下。
却突然懂得了惊鸿照影
不曾有过人生初见。
却突然懂得了秋风画扇
不曾有过衣带渐宽
却愿意为你而人憔悴。
春风已过。
夏日将至。
此夏之时，吾有三愿
一愿君星光璀璨
二愿君如花笑颜
三愿君岁岁皆平安