法硕复试小满之前一直是免费帮忙的，14年到19年，至少5年时间了，每年帮忙手都会累的抬不起来，眼睛也模糊的快瞎掉，不过都是成绩出来后才帮忙的，不然我这一整年都太累了，微博这几年免费帮的记录都在
不惦记你的口袋，真的[允悲]， 如果没有回复或者加上还请见谅[允悲]，成绩出来你到时候私信，一般就会送的，看缘分，如果能加上魏鑫一定要提前加上，不然真的顾不过来，茫茫人海，我你不相识，如果无缘也不用执着
微博大概有100多所院校的法硕复试真题，有的连续3年真题都在，禁止洗稿转卖，里面的记录承载着无数在读法硕研究生的祝福，希望能够多少有些帮助
#小满法硕复试#这个话题一定要多翻翻
#法硕##舌尖法硕##法律硕士万满意帮你考法硕##法硕复试##法硕[超话]#
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学弟，你好！看你的描述没理解错的话那就是说的我吧，谢谢你当时的不打扰，不过你啥时候给我安排了男朋友？我怎么不知道？最后一天中午走了是因为要去校外考场，二战生没有资格报本校考点，这也是为什么我叫你学弟了。但即使是二战我也考得很差，抱歉复试可能无缘了，最后，也祝你新年快乐！初试顺利！复试顺利！成功上岸！
每年的艺考校考，总会在考场上发生几起让考官们一脸尴尬的奇葩事故。虽然这些年校考，这样的事故少见到了，但只要遇上几起，都会成为考官、考生们的饭后谈资。本期，秘籍就和小伙伴们谈谈，艺考中的发生的那些奇葩趣闻吧。
面试应答环节的尴尬，真的届不起#与教育做朋友##四川高考[超话]#
01
某年，北方某综合大学的电影学院校考招生，面试环节。
考官：“为什么考电影学院?”
考生：“我想学盖房子。”（自信满满状态）
考官：“那应该去土木工程。”（想翻白眼，但还是很正经地看着考生）
考生：“嗯！对的。之后可以转系的吧？”
考官的内心毫无波动，直接PASS了他……
02
据说某一年校考南艺的小伙伴曾见到一位“军装哥”……
说这哥们在最后应答环节，十分正经严肃地回答考官：“这是我爸爸的军装，他希望把他对我的鼓励都寄托在这身军装上，我并不认为这玷污了军装，我以后一定要考上军艺！”
整个回答过程行云流水，声音铿锵有力，真是一位铁骨铮铮的好男儿！
考官被他的回答感动到了，擦了擦眼角的泪水然后默默地问：“你来考南艺干嘛？”
03
某年上戏导演系校考复试。
考官问：“你说下你长这么大做过最骄傲最得意的一件事是什么？”
某考生答：“和我女朋友在不同的寺庙打野战。”
考官故作镇定：“为什么？”
考生：“我觉得这象征着一种冲破禁忌的仪式。”
于是同组其他小伙伴们觉得后面自己无论回答什么都是浮云了……
据说该考生过了复试。
比起面试环节的尴尬，才艺表演的奇葩应接不暇……
01
某年校考结束，某位主考官在饭局上吐了个槽。
是考试时一位学生的自备稿件中有一句话：你这个人渣。
行文前后都不错，情气声结合的很好，但就这么一句话让他无缘复试。
因为这小哥表达这句话时咬牙切齿情感丰富，眼睛死死的盯着主考官，并伸出手指着该考官说着：你这个人渣……
主考官躲也不是，挨着也不是，只得生生地接下这个“雅号”……
02
还是南艺的播音校考……
刚开始考试都挺正常，直到一位长的特别韩范的小哥哥登场。
他说要给大家带来一首喊麦……
说时迟那是快，小哥哥开始高喊“一人我饮酒醉”……
随后，另一位梳着主播头穿着小西装包臀裙的小姐姐唱着《大王叫我来巡山》，并搭配着神似幼儿园小朋友结业晚会的动作……
考官们笑得前仰后合，然后颤抖地PASS了这俩考生。
03
某年南方某校艺术系的校考，有位考生校考的才艺展示是表演双截棍。
现场的考官有点怕怕，拒绝了这位考生的才艺展示。
考生不等考官把话说完，抢话说：“老师别害怕，我练了几年从来没打到过别人，只打到过自己……”
说着考生就耍起来，刚开始双截棍就摔脱手，并结结实实地敲了他的脑门……
04
某年北影表演系校考考场，单人小品的题目是“做一件匪夷所思的事情”。
有一位女生，就开始表演脱衣服，一直脱一直脱，脱到只剩内内。
在场的男考官显然有点不淡定了……
大家如果觉得这就是高潮？那么，你们错了！
只见她冲到主考官的面前，给了主考官一记响亮的巴掌。
考官们一脸懵逼。
然后这位女生风一般地走了……
关键她没穿衣……
补补文化课知识，避免闹笑话……
01
话说某年北电导演系招生，系主任、著名导演田壮壮亲自坐镇，考题是“中国导演中最讨厌谁”。
有位倒霉孩子上来就说：“我最腻歪田壮壮，拍的什么乱七八糟呀！”
然后，就没有然后了……
02
有一年某校导演系专业考试的门前，候考小伙伴们都是志同道合、相谈甚欢、相见恨晚的战友。
姑娘A问同学B，“你喜欢贾樟柯吗?”
B答：“喜欢的！”
A：“他拍过些什么啊？”
B：“《小武》、《站台》、《任逍遥》、《世界》……”
同学B意洋洋地按照时间顺序给A罗列贾导的作品，之后A又深入问了关于贾导的一系列问题。很明显A对贾导是完全一无所知的样子，B则答得事无巨细，提纲契领，顺带还时不时闪现不少思想的小火苗。
终于等到考试了，一进门是自我介绍环节。
A说：“各位老师，我叫XXX，我来自山西汾阳。大家有没有觉得这个地方很熟悉呢，因为它是著名导演贾樟柯的故乡。我最喜欢的导演就是贾樟柯，他的作品有《小武》、《站台》、《任逍遥》……”
“
在此，秘籍还是弱弱地提醒一句，艺考时不要太放飞自我，不作死真的不会死。多与艺考老师们交流沟通@四川艺考秘籍，趁早戒掉这些考官看着很尴尬，考生却迷之自信的行为。
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01
某年，北方某综合大学的电影学院校考招生，面试环节。
考官：“为什么考电影学院?”
考生：“我想学盖房子。”（自信满满状态）
考官：“那应该去土木工程。”（想翻白眼，但还是很正经地看着考生）
考生：“嗯！对的。之后可以转系的吧？”
考官的内心毫无波动，直接PASS了他……
02
据说某一年校考南艺的小伙伴曾见到一位“军装哥”……
说这哥们在最后应答环节，十分正经严肃地回答考官：“这是我爸爸的军装，他希望把他对我的鼓励都寄托在这身军装上，我并不认为这玷污了军装，我以后一定要考上军艺！”
整个回答过程行云流水，声音铿锵有力，真是一位铁骨铮铮的好男儿！
考官被他的回答感动到了，擦了擦眼角的泪水然后默默地问：“你来考南艺干嘛？”
03
某年上戏导演系校考复试。
考官问：“你说下你长这么大做过最骄傲最得意的一件事是什么？”
某考生答：“和我女朋友在不同的寺庙打野战。”
考官故作镇定：“为什么？”
考生：“我觉得这象征着一种冲破禁忌的仪式。”
于是同组其他小伙伴们觉得后面自己无论回答什么都是浮云了……
据说该考生过了复试。
比起面试环节的尴尬，才艺表演的奇葩应接不暇……
01
某年校考结束，某位主考官在饭局上吐了个槽。
是考试时一位学生的自备稿件中有一句话：你这个人渣。
行文前后都不错，情气声结合的很好，但就这么一句话让他无缘复试。
因为这小哥表达这句话时咬牙切齿情感丰富，眼睛死死的盯着主考官，并伸出手指着该考官说着：你这个人渣……
主考官躲也不是，挨着也不是，只得生生地接下这个“雅号”……
02
还是南艺的播音校考……
刚开始考试都挺正常，直到一位长的特别韩范的小哥哥登场。
他说要给大家带来一首喊麦……
说时迟那是快，小哥哥开始高喊“一人我饮酒醉”……
随后，另一位梳着主播头穿着小西装包臀裙的小姐姐唱着《大王叫我来巡山》，并搭配着神似幼儿园小朋友结业晚会的动作……
考官们笑得前仰后合，然后颤抖地PASS了这俩考生。
03
某年南方某校艺术系的校考，有位考生校考的才艺展示是表演双截棍。
现场的考官有点怕怕，拒绝了这位考生的才艺展示。
考生不等考官把话说完，抢话说：“老师别害怕，我练了几年从来没打到过别人，只打到过自己……”
说着考生就耍起来，刚开始双截棍就摔脱手，并结结实实地敲了他的脑门……
04
某年北影表演系校考考场，单人小品的题目是“做一件匪夷所思的事情”。
有一位女生，就开始表演脱衣服，一直脱一直脱，脱到只剩内内。
在场的男考官显然有点不淡定了……
大家如果觉得这就是高潮？那么，你们错了！
只见她冲到主考官的面前，给了主考官一记响亮的巴掌。
考官们一脸懵逼。
然后这位女生风一般地走了……
关键她没穿衣……
补补文化课知识，避免闹笑话……
01
话说某年北电导演系招生，系主任、著名导演田壮壮亲自坐镇，考题是“中国导演中最讨厌谁”。
有位倒霉孩子上来就说：“我最腻歪田壮壮，拍的什么乱七八糟呀！”
然后，就没有然后了……
02
有一年某校导演系专业考试的门前，候考小伙伴们都是志同道合、相谈甚欢、相见恨晚的战友。
姑娘A问同学B，“你喜欢贾樟柯吗?”
B答：“喜欢的！”
A：“他拍过些什么啊？”
B：“《小武》、《站台》、《任逍遥》、《世界》……”
同学B意洋洋地按照时间顺序给A罗列贾导的作品，之后A又深入问了关于贾导的一系列问题。很明显A对贾导是完全一无所知的样子，B则答得事无巨细，提纲契领，顺带还时不时闪现不少思想的小火苗。
终于等到考试了，一进门是自我介绍环节。
A说：“各位老师，我叫XXX，我来自山西汾阳。大家有没有觉得这个地方很熟悉呢，因为它是著名导演贾樟柯的故乡。我最喜欢的导演就是贾樟柯，他的作品有《小武》、《站台》、《任逍遥》……”
“
在此，秘籍还是弱弱地提醒一句，艺考时不要太放飞自我，不作死真的不会死。多与艺考老师们交流沟通@四川艺考秘籍，趁早戒掉这些考官看着很尴尬，考生却迷之自信的行为。
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