有时候总觉得我妈话真多…………
当我经历了一些后，熬夜真心伤不起，我才体会到，妈妈说的我小时候晚上不睡觉，一直玩，妈妈晚上陪我玩，白天我睡觉了，妈妈还得做各种农活，27年，在妈妈身边屈指可数，估计出生到一年级，妈妈出门打工了，这里算6年，后来小学4年级在妈妈身边，读完小学，这里算3年，回去待在奶奶身边。后来再后来，09年到13年在妈妈身边，这里算4年，一共是6+3+4=13年在父母身边，我觉得和父母之间话也少了，不愿意沟通了。能不说话就不说话。这样的自己或许太不应该了，正因为在一起的时间少之又少，就该好好爱他们。往后余生，我会好好爱父母！对曾经自己的不成熟，对父母特别是对妈妈说声“对不起”！我会好好努力去珍惜我们一起的时光！ https://t.cn/R4GPuJn

其实我想说的是虽然我霸道无理取闹，总是就要你们无理由的惯着我，我很多时候的不开心不是因为你们做错了什么，而是因为我觉得你们不够爱我了。
远行的姐姐回家了，你们忙前忙后凶了我一句我就哭了，不是因为你们凶我我生气了，是因为我觉得你们不够爱我了。
你们叫我让着哥哥不要太过分了我生气了一周，不是因为我觉得我不应该不欺负我哥，只是我觉得你们不惯着我了。
我总跟妈妈说、你就是爱哥哥不爱我。
妈妈总不理我，我又生气了很久，不说话不跟你们一起吃饭。我一跟家里的一个人生气，我就跟全家生气。我记得生气有半个月，后来妈妈说了一句最爱你，我就瞬间好了。
我不知道为什么就觉得你们就应该这么惯着我！
但是霸道又不讲道理的我，其实更多的时候是希望作为我父母的你们，也快乐，爱你们、希望我的余生里你们快乐健康[心]

不知道该怎么去形容自己对父亲这一词的感觉，不可能爱，也恨不起来，更不可能原谅。妈妈说我以前不这样的，总感觉读大学后变得无情了，可是她不知道我以前还抱着对父爱的期待的，然而当失望到极致的时候也就可有可无了。

最近妈妈总有意无意跟我说他说想找我聊天可是不敢，他说两年没见到我了，想来我这里见见我，我总是当没听见，我不知道有什么可说的，我也不想面对他。很多人跟我说那毕竟是你父亲，因为这一句让我心里挺不是滋味的，我问自己我这么做是不是不对，我是不是真的很无情，于是我开始内疚想着他好像过的真的不是很好，但是明明那些伤害还一直在，我怕我原谅他之后，又再一次得到失望。

我知道可能在很多亲戚眼里曾经我一个小孩能有什么伤害，还有很多比我更坏的家庭环境呢，我知道世界上没有真正的感同身受，我也从来没有要求别人理解，但是我害怕他们眼里流露出来的责怪，于是我选择了逃避。在最恨的时候想过很多不好的词去咒骂他，可当不那么在乎后还是希望他能过的好一点，我已经很努力了，但我终究放不下那些伤害，所以这样互不打扰就好。