#重启剧版瓶邪[超话]# 剧情衍生之吴山居开业哥去哪儿了？
答:被吴邪藏起来了。
雷城一行后，我的病大好了，这种从病入膏肓到精神抖擞的感觉是得病之后我想都不敢想的，我的四肢百骸仿佛被重新注入了生命力。我可以随意舒展肢体，我可以不在咳到肺部疼痛佝偻着身体。我又活过来了，我可以在陪胖子走个几十年，也可以在陪那个人很久很久。
我和胖子在医院一起修养，他腿伤的重，要多待些时日，我就先卷铺盖带着闷油瓶回了吴山居。
奸细一事还没什么进展，我的神经始终只能紧绷着，我知道暗中的那股势力一直在监视着吴家，他们在等，等一个合适的时机出手。我有这种感觉，没来由的有。
但我也知道，如果闷油瓶一直待在我身边，那些人是不会出手的，他们会忌惮闷油瓶。所以，我要布一个局。
我跟闷油瓶商量，让他先委屈一下离开吴山居一段时间，确切的说是离开我身边一段时间，好让那股势力慢慢浮出水面。
我知道闷油瓶没有哪里去，他现在离开了我，无非又是毫无目的的在天大地大的人间游荡。
所以我给他联系了一个去处，我打算把他送去我爸妈那里待一段时间。
我爸妈这些年都为我操碎了心，我内心愧疚，除了过年过节，我去的次数屈指可数，这个委托，还是我考虑了很久才决定的。
我事先跟我爸妈联系了，说过两天要送一个朋友去家里住几天。我爸我妈不太知道我在外面干的事，也就是听说我身边一直有两个要好的朋友陪着我，他们问我是不是那两个朋友其中一个，我说是，从电话中的语气，我听出来他们蛮开心的，还问我那朋友爱吃什么，什么忌口，到时候好好招待招待。我心想闷油瓶救过我那么多回，简直可以媲美我的再生父母，确实该好好招待招待。
晚上洗完澡，我搬了把躺椅在院里乘凉，其实也不算乘凉，只是我觉得这月明星稀的夜晚，空气好一些，想吐吐白天在吴山居打扫吸入肺里的尘气。闷油瓶洗完澡也搬了把椅子出来了，他手上还拿着一个小毯子，走过来的时候顺手丢在了我怀里。
我笑着披在身上，含糊了的道了声谢。
我想起来白天联系了我爸妈的事情，转头像闷油瓶道:“小哥，我联系了我爸妈，打算送你去我爸妈家住一段时间，你不介意吧，等奸细冒头，我有把握了，立马就跟你联系，你再回来帮我。”
他淡淡的看了我一点，沉默了一会儿然后点了点头。
“哦，对了，等我把你送到我爸妈家后，你的手机就不要回复信息或者打电话给任何一个人了，除了我，你要是找我有什么事可以打给我。”
“嗯，知道了。”
他对于这种突然的消息接受的很快，他没有询问我要做什么，要怎么去做，只是接受我的安排，果然，在地面上，掌控权又再一次回到了我手里，我内心沾沾自喜。
翌日，我起了个大早，开着我的小金杯载着闷油瓶晃晃悠悠的去了我爸妈那里。
老两口也才起没多久，我到家的时候他们正吃完早饭打算出去溜达，见我回来了两个人都笑着合不拢嘴，放弃了出门，直把我拉扯着上下打量，一会儿说我瘦了，一会儿又问我最近是不是又不务正业了。
我只好打着哈哈混过去，转身把闷油瓶拉出来。
我爸妈向来对客人都分外热情，好歹是把对我的关注度专移到了闷油瓶身上。
他们拉着闷油瓶又问长问短的，而闷油瓶好似有些无措，一脸纠结的看着我，我坏笑着打悄悄话让他忍耐一下。
我之后告诉了我爸妈我最近有些事要处理，就让闷油瓶住这里，然后还叮嘱他们不要随便去烦扰闷油瓶，他喜静，以及负责闷油瓶的一日三餐就好，不要太关注他的私事。
我妈敷衍着答应了，但我觉得依照她的性子，必会趁我不在拉着闷油瓶问东问西，没准等我召回闷油瓶的时候，我妈怕是连他的终身大事都为他处理好了。
为了防止这种事情发生，我脸不红心不跳的撒了个谎，我说闷油瓶有女朋友，要结婚的那种，最近是生活不太如意，所以来好兄弟我这里借宿，我没空陪他所以把他送到了你们这里。
我妈直呼可惜。
中午我留下吃了个饭，下午我带着闷油瓶到了我以前住的房间，让他这段时间就住这里。我已经很久没有回来住过了，但房间里依旧整洁如新，我的东西都在原位没有动过，想必是我爸妈经常打扫，内心便又多了一些歉疚。
我再三嘱咐了闷油瓶有事就和我联系，我需要他出来的时候必会本人和他联系，其余的人让他都不要相信，这颇有些小时候家长叮嘱自家小孩儿不要接不认识的电话也不要跟不认识的人走一样。
闷油瓶没有嫌弃我把他当小孩儿看，都一一应下了。
我临走前抱了抱他让他一切都要小心。
他没有回抱我，到是像摸小狗一样捏捏又摸摸的我的颈脖，让我也小心行事，说实话我挺想亲亲他的，但碍于我爸妈在家，我好歹要收敛些，要是被撞破了那又是件麻烦事。
但他似乎识破了我的想法，微低下头碰了我的嘴唇，他的手还扣着我的脖子，颇有些霸道和强制的意味。
我们交换了一个清浅的吻。
我满足了，让人心累的布局好似也有了动力，为了他好，为了我好，为了一切都好，为了我们以后的生活更好，我又得投身忙忙碌碌之中了。
答:被吴邪藏起来了。
雷城一行后，我的病大好了，这种从病入膏肓到精神抖擞的感觉是得病之后我想都不敢想的，我的四肢百骸仿佛被重新注入了生命力。我可以随意舒展肢体，我可以不在咳到肺部疼痛佝偻着身体。我又活过来了，我可以在陪胖子走个几十年，也可以在陪那个人很久很久。
我和胖子在医院一起修养，他腿伤的重，要多待些时日，我就先卷铺盖带着闷油瓶回了吴山居。
奸细一事还没什么进展，我的神经始终只能紧绷着，我知道暗中的那股势力一直在监视着吴家，他们在等，等一个合适的时机出手。我有这种感觉，没来由的有。
但我也知道，如果闷油瓶一直待在我身边，那些人是不会出手的，他们会忌惮闷油瓶。所以，我要布一个局。
我跟闷油瓶商量，让他先委屈一下离开吴山居一段时间，确切的说是离开我身边一段时间，好让那股势力慢慢浮出水面。
我知道闷油瓶没有哪里去，他现在离开了我，无非又是毫无目的的在天大地大的人间游荡。
所以我给他联系了一个去处，我打算把他送去我爸妈那里待一段时间。
我爸妈这些年都为我操碎了心，我内心愧疚，除了过年过节，我去的次数屈指可数，这个委托，还是我考虑了很久才决定的。
我事先跟我爸妈联系了，说过两天要送一个朋友去家里住几天。我爸我妈不太知道我在外面干的事，也就是听说我身边一直有两个要好的朋友陪着我，他们问我是不是那两个朋友其中一个，我说是，从电话中的语气，我听出来他们蛮开心的，还问我那朋友爱吃什么，什么忌口，到时候好好招待招待。我心想闷油瓶救过我那么多回，简直可以媲美我的再生父母，确实该好好招待招待。
晚上洗完澡，我搬了把躺椅在院里乘凉，其实也不算乘凉，只是我觉得这月明星稀的夜晚，空气好一些，想吐吐白天在吴山居打扫吸入肺里的尘气。闷油瓶洗完澡也搬了把椅子出来了，他手上还拿着一个小毯子，走过来的时候顺手丢在了我怀里。
我笑着披在身上，含糊了的道了声谢。
我想起来白天联系了我爸妈的事情，转头像闷油瓶道:“小哥，我联系了我爸妈，打算送你去我爸妈家住一段时间，你不介意吧，等奸细冒头，我有把握了，立马就跟你联系，你再回来帮我。”
他淡淡的看了我一点，沉默了一会儿然后点了点头。
“哦，对了，等我把你送到我爸妈家后，你的手机就不要回复信息或者打电话给任何一个人了，除了我，你要是找我有什么事可以打给我。”
“嗯，知道了。”
他对于这种突然的消息接受的很快，他没有询问我要做什么，要怎么去做，只是接受我的安排，果然，在地面上，掌控权又再一次回到了我手里，我内心沾沾自喜。
翌日，我起了个大早，开着我的小金杯载着闷油瓶晃晃悠悠的去了我爸妈那里。
老两口也才起没多久，我到家的时候他们正吃完早饭打算出去溜达，见我回来了两个人都笑着合不拢嘴，放弃了出门，直把我拉扯着上下打量，一会儿说我瘦了，一会儿又问我最近是不是又不务正业了。
我只好打着哈哈混过去，转身把闷油瓶拉出来。
我爸妈向来对客人都分外热情，好歹是把对我的关注度专移到了闷油瓶身上。
他们拉着闷油瓶又问长问短的，而闷油瓶好似有些无措，一脸纠结的看着我，我坏笑着打悄悄话让他忍耐一下。
我之后告诉了我爸妈我最近有些事要处理，就让闷油瓶住这里，然后还叮嘱他们不要随便去烦扰闷油瓶，他喜静，以及负责闷油瓶的一日三餐就好，不要太关注他的私事。
我妈敷衍着答应了，但我觉得依照她的性子，必会趁我不在拉着闷油瓶问东问西，没准等我召回闷油瓶的时候，我妈怕是连他的终身大事都为他处理好了。
为了防止这种事情发生，我脸不红心不跳的撒了个谎，我说闷油瓶有女朋友，要结婚的那种，最近是生活不太如意，所以来好兄弟我这里借宿，我没空陪他所以把他送到了你们这里。
我妈直呼可惜。
中午我留下吃了个饭，下午我带着闷油瓶到了我以前住的房间，让他这段时间就住这里。我已经很久没有回来住过了，但房间里依旧整洁如新，我的东西都在原位没有动过，想必是我爸妈经常打扫，内心便又多了一些歉疚。
我再三嘱咐了闷油瓶有事就和我联系，我需要他出来的时候必会本人和他联系，其余的人让他都不要相信，这颇有些小时候家长叮嘱自家小孩儿不要接不认识的电话也不要跟不认识的人走一样。
闷油瓶没有嫌弃我把他当小孩儿看，都一一应下了。
我临走前抱了抱他让他一切都要小心。
他没有回抱我，到是像摸小狗一样捏捏又摸摸的我的颈脖，让我也小心行事，说实话我挺想亲亲他的，但碍于我爸妈在家，我好歹要收敛些，要是被撞破了那又是件麻烦事。
但他似乎识破了我的想法，微低下头碰了我的嘴唇，他的手还扣着我的脖子，颇有些霸道和强制的意味。
我们交换了一个清浅的吻。
我满足了，让人心累的布局好似也有了动力，为了他好，为了我好，为了一切都好，为了我们以后的生活更好，我又得投身忙忙碌碌之中了。
“世界上哪有那么多的将心比心，你一味的付出不过是惯出来得寸进尺的人。太过考虑别人的感受，就注定自己不好受。所以啊，余生没那么长，请你忠于自己，活得还像自己。” 女生头像高冷 情侣头像无水印 动漫头像 异地恋 “世界上哪有那么多的将心比心，你一味的付出不过是惯出来得寸进尺的人。太过考虑别人的感受，就注定自己不好受。所以啊，余生没那么长，请你忠于自己，活得还像自己。” 女生头像高冷 情侣头像无水印 动漫头像 异地恋
今天发条微博
拟录取的结果出来很久了，今天整理相册时发现了很多那时候的图片，留下觉得占内存，删除可又舍不得。
仔细回味当初的心情，觉得那时的自己可爱又可怜。保存了那么一大堆幸运表情包，把头像背景壁纸都换成好运，祈祷能给自己一个好的结果。复试的时候表现很差，觉得自己考不上了，天天在知乎看复试被刷的经验，躲在被窝里哭，甚至想要去死。复试结果公布的那一天，不敢打开官网，磨蹭了一个小时才敢打开。颤抖着手去数自己的排名，生怕数错一个数字一个排名，还不敢相信，等拿到拟录名单才真正放下心来。
这一年的遭遇，我本想写一个经验贴，可我真的不知道我的经验到底有多少参考价值。我侥幸逃脱，专业知识并不过关，在临时抱佛脚和平时的努力中来回跳跃。本该制定严格的计划，却总是一拖再拖。很想要一步一步，缺总在最后冲刺。我不知道我这种侥幸还可以支撑我多少时间，我不能再如此透支自己的好运气。身边人都觉得我有考试运，平时吊儿郎当，最后却总是幸运的擦线而过。高考是如此，研究生也是如此，就连平时的教资四六级普通话，大到考证小到期末考试都是如此。我以为我研究生失败一次该明白这些，可第二次还是靠着运气上了一节。也许，就像人们说的，运气也是实力的一部分，可我不能这样想了，不能。
长久以往，我会忘记我的成就到底是我努力得来的还是侥幸得来的，我应不应该得到？别忘了，我也是普通人，没人能一直这样下去。
考上研的一刹那我其实有些恍惚，我一直心心念念的研究生我拿到了。我曾经把研究生当做评价人生的一块碑，只有考上研才能被人看得起。第一次失败的时候我捶胸顿足，觉得以后的人生永远有这样一个缺口，不拥有就不完整。所以第二次我告诉自己考不上可以就这样消失了，初试结束的那一天，济南还是冬天。我从考场出来喝光了我最后一口可乐，把它扔进了走廊的垃圾桶。不知道那瓶幸运的可乐此时是不是应该躺在了回收站。我回到宾馆回想了那两天考试的经历，并非如释重负，而是就这样吧。我觉得英语首先没问题，政治虽然押题不多，但也算是七八成把握。专业课一遇到不少会的题，专业二就不这样了，三道简答会的就一道，其他都是靠我残存的一点记忆写了个满满当当，果然专业二考的不太好。复试结束的那一天，济南就进入初夏了。考前一天我通宵了，把能想到能看到的都看了一遍，结果英语口语来了个措手不及，设备出了问题，老师根本听不到我的声音，只有我喊着才能听到，在老师说可能会影响我成绩时，我一下子慌了，那时我的手脚一定凉透了吧，我只知道那时候我一片空白只想着大声喊，完全忘了什么口音语法，老师结束我瘫倒在椅子上，心里只有一句话，我完了。可马上就是专业课，我只能提起精神。也许是余震太大，我连专业课本的作者都忘了，甚至于第一道题的简单状中结构我都说不出来，我那是大脑一片空白，到那我才发现我是什么都不会了。我想还有二十分钟我要把我能说的都说了，所以现在我想不起来在那二十分钟我究竟答的怎么样，什么注意事项我都忘了，我只想老师看到我的闪光点。有一个问题我没有答上来，剩下都答的差不多。可我根本不敢想，我只集中于那些失误。复试结束我才真正瘫了，我不知道该哭还是该干什么，我有半个小时觉得像被世界抛弃了，时间在那一刻永远的停了下来。
也许是我表现的太过明显，等到结果的那几天家里人没敢和我说话，都以为我考不上了，因为我也这样认为。我天天沉醉于失败中，想过几个出路，考公考编三战……可我发现我什么也不想去，我还是想考上。研究生仿佛一个魔咒一般，死死的把我缠住，让我困在那一空间里，我意识到自己考不上时，我脑袋里没有任何的思考，只有研究生几个大字一直来回闪烁。当想到可能有一丝希望能考上，就心悸一下，而后就是不知名的妄想把我打醒。睁眼到天亮，看着天空，我想要就这样跳下去，可我怕疼。不是因为留恋，不是因为别的，只是因为怕疼，没摔死残疾了岂不是还要拖累别人一生？我不想变成负担。如果……如果那天得到的结果不是录取，我会不会出现在楼顶，然后就那样跳下去？我不敢想，想了也只是后怕。
这一场考试历经了太久，久到我忘了初衷。太过执着于一个结果，也就失去它原本的意义。应该是如此，它就变成了一根刺，不停息了两年。终于，我把它拔出来了。也不是因为别人认不认可，是我得自己看得起自己，我想认可自己。可能我还有很多不完整，也许就是这样的动力，让我能继续想要活下去。
年初的愿望实现了一个，剩下两个我还有很长时间可以实现，想做的事还有很多，去上海迪士尼去韩国出国交流学吉他减肥染发……我要一件一件的实现。可能到那时，我就能成为想要成为的人了吧，就像我说的，成为一个自由自在的废物。
不过这个夏天就快要来了，就先从赚钱开始吧。我还有很多愿望，去一一实现吧。
不久后的六月，一定是美好的。不久后23岁的我，也一定是美好的。不要忘记今天，也不要忘记昨天。我总说永远十八岁，十八岁的确很美好，可我现在觉得，23岁好像也不错。
给，别忘记你的少女心。
祝前程似锦，未来可期[心]
拟录取的结果出来很久了，今天整理相册时发现了很多那时候的图片，留下觉得占内存，删除可又舍不得。
仔细回味当初的心情，觉得那时的自己可爱又可怜。保存了那么一大堆幸运表情包，把头像背景壁纸都换成好运，祈祷能给自己一个好的结果。复试的时候表现很差，觉得自己考不上了，天天在知乎看复试被刷的经验，躲在被窝里哭，甚至想要去死。复试结果公布的那一天，不敢打开官网，磨蹭了一个小时才敢打开。颤抖着手去数自己的排名，生怕数错一个数字一个排名，还不敢相信，等拿到拟录名单才真正放下心来。
这一年的遭遇，我本想写一个经验贴，可我真的不知道我的经验到底有多少参考价值。我侥幸逃脱，专业知识并不过关，在临时抱佛脚和平时的努力中来回跳跃。本该制定严格的计划，却总是一拖再拖。很想要一步一步，缺总在最后冲刺。我不知道我这种侥幸还可以支撑我多少时间，我不能再如此透支自己的好运气。身边人都觉得我有考试运，平时吊儿郎当，最后却总是幸运的擦线而过。高考是如此，研究生也是如此，就连平时的教资四六级普通话，大到考证小到期末考试都是如此。我以为我研究生失败一次该明白这些，可第二次还是靠着运气上了一节。也许，就像人们说的，运气也是实力的一部分，可我不能这样想了，不能。
长久以往，我会忘记我的成就到底是我努力得来的还是侥幸得来的，我应不应该得到？别忘了，我也是普通人，没人能一直这样下去。
考上研的一刹那我其实有些恍惚，我一直心心念念的研究生我拿到了。我曾经把研究生当做评价人生的一块碑，只有考上研才能被人看得起。第一次失败的时候我捶胸顿足，觉得以后的人生永远有这样一个缺口，不拥有就不完整。所以第二次我告诉自己考不上可以就这样消失了，初试结束的那一天，济南还是冬天。我从考场出来喝光了我最后一口可乐，把它扔进了走廊的垃圾桶。不知道那瓶幸运的可乐此时是不是应该躺在了回收站。我回到宾馆回想了那两天考试的经历，并非如释重负，而是就这样吧。我觉得英语首先没问题，政治虽然押题不多，但也算是七八成把握。专业课一遇到不少会的题，专业二就不这样了，三道简答会的就一道，其他都是靠我残存的一点记忆写了个满满当当，果然专业二考的不太好。复试结束的那一天，济南就进入初夏了。考前一天我通宵了，把能想到能看到的都看了一遍，结果英语口语来了个措手不及，设备出了问题，老师根本听不到我的声音，只有我喊着才能听到，在老师说可能会影响我成绩时，我一下子慌了，那时我的手脚一定凉透了吧，我只知道那时候我一片空白只想着大声喊，完全忘了什么口音语法，老师结束我瘫倒在椅子上，心里只有一句话，我完了。可马上就是专业课，我只能提起精神。也许是余震太大，我连专业课本的作者都忘了，甚至于第一道题的简单状中结构我都说不出来，我那是大脑一片空白，到那我才发现我是什么都不会了。我想还有二十分钟我要把我能说的都说了，所以现在我想不起来在那二十分钟我究竟答的怎么样，什么注意事项我都忘了，我只想老师看到我的闪光点。有一个问题我没有答上来，剩下都答的差不多。可我根本不敢想，我只集中于那些失误。复试结束我才真正瘫了，我不知道该哭还是该干什么，我有半个小时觉得像被世界抛弃了，时间在那一刻永远的停了下来。
也许是我表现的太过明显，等到结果的那几天家里人没敢和我说话，都以为我考不上了，因为我也这样认为。我天天沉醉于失败中，想过几个出路，考公考编三战……可我发现我什么也不想去，我还是想考上。研究生仿佛一个魔咒一般，死死的把我缠住，让我困在那一空间里，我意识到自己考不上时，我脑袋里没有任何的思考，只有研究生几个大字一直来回闪烁。当想到可能有一丝希望能考上，就心悸一下，而后就是不知名的妄想把我打醒。睁眼到天亮，看着天空，我想要就这样跳下去，可我怕疼。不是因为留恋，不是因为别的，只是因为怕疼，没摔死残疾了岂不是还要拖累别人一生？我不想变成负担。如果……如果那天得到的结果不是录取，我会不会出现在楼顶，然后就那样跳下去？我不敢想，想了也只是后怕。
这一场考试历经了太久，久到我忘了初衷。太过执着于一个结果，也就失去它原本的意义。应该是如此，它就变成了一根刺，不停息了两年。终于，我把它拔出来了。也不是因为别人认不认可，是我得自己看得起自己，我想认可自己。可能我还有很多不完整，也许就是这样的动力，让我能继续想要活下去。
年初的愿望实现了一个，剩下两个我还有很长时间可以实现，想做的事还有很多，去上海迪士尼去韩国出国交流学吉他减肥染发……我要一件一件的实现。可能到那时，我就能成为想要成为的人了吧，就像我说的，成为一个自由自在的废物。
不过这个夏天就快要来了，就先从赚钱开始吧。我还有很多愿望，去一一实现吧。
不久后的六月，一定是美好的。不久后23岁的我，也一定是美好的。不要忘记今天，也不要忘记昨天。我总说永远十八岁，十八岁的确很美好，可我现在觉得，23岁好像也不错。
给，别忘记你的少女心。
祝前程似锦，未来可期[心]
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