2022.11.4 01:09
所以，安全感源于哪里，异地恋，觉得我们安全感源于聊天，视频。爱不能仅仅在心里，我只想能尽可能多的见你。
我不想一直都是我在问你开不开心，我在主动找话题，什么时候也有人会问我“今天是不开心嘛？”“发生什么事了呢？”
过激的言语，时不时的无理，你能不能有空就来找找我。明明知道有消息，在玩手机的时候都不愿多看。
怎么会越来越累呢，怎么会这样缺乏安全感，怎么动不动就emo，我可是a man，矫揉造作！
可是，真的好难受啊，说话越来越着急，言语越来越偏激，渴望关注，博取注意。
一直以为自己可以“翻身农奴把歌唱”，做一做被动的一方，可以看到一大堆消息，有这更多的关心。但最后忍不住的还是自己，要我不停去问去找，好好想想，以后应该也都是这样。
没有自己想记却记不住的事，没有在意，所以会忘记。别人的你都可以记清楚，而我对你来说，不更应该记住吗？
“两个脆弱的人在一起”我已经很努力坚强了，每次好好说，可，也仅仅是说而已，对于未来并没有多大作用，所以说的作用是什么，只是为了让你知道，但问题没有解决？
我自己本就是问题先生，可，我都有在好好记，脑子记不住，我会存到手机里，每天晚上看一看，想一想有什么补充的。
“不断回忆过去是拾荒者”

今天晚上在寝室里教室友弹吉他，还是那首晴天，还是相似的一句“我学会了牛不牛厉不厉害”和大家捧场的一句“哇——”，然后就想起高中的时候教朋友弹吉他的场景。我很感恩我从小到大遇到的室友都是很好很善良的人，也很感恩现在所学的都是我热爱的且热衷于的东西：影视、艺术、戏曲乐剧，我不知道这算不算幸福，目前看来虽然有点小糟糕，但是好像也不算太赖。

喜欢无数个治愈我的你们[玉兔捣药]

无数个掉眼泪的瞬间，上着课就有想掉眼泪的冲动，但是你们回应我，我就觉得我又好了，又行了！前一阵子某个坏蛋质疑我，我偷偷难过了好久。我感觉所有扎向我的刀都是钝的，所有让我感觉到很痛的东西，都是我自己给我自己的。我会在心里偷偷质疑自己，自我伤害，每一次面对责难，我都会默默跑到那个小角落里，哭，等着有人来擦擦我的眼泪，摸摸头，别哭了。然后，每次都会傻乎乎把脑瓜转过去，眼泪花掉那些街边白花花的灯，白花花的一片，好刺眼睛。果然没有人出现，没有任何一个人影。然后我会整理好情绪，慢慢走回去，没有事情发生。我怎么会娇娇弱弱呢，我不能再娇娇弱弱啦。(也有一次跟别人生气，有人追出来啦我的h劳斯，真的谢谢你，让我感觉我可以撒娇耍赖嗷嗷哭一次，虽然嘴上让你走，但是心里已经感动的哭开花了，真的太久太久太久没能赖唧唧哭唧唧了)

每次自我怀疑的时候，我都在想，我觉得我是不是不适合，不配来教你们呢？我这样是不是在害你们呢？我这样不被喜欢的人，从没有没选择过的人，值得你们去选择吗？是你们，给我答案，让我相信我真的可以做下去。我不会再偷偷哭了，虽然我现在又哭了。那么，以后我会少哭一点点，就一点点，再哭最后一点点。