今天是你离开的第61天，我这里今天终于没有下雨，天气预报说有雨，还好开学前的最后一天无雨，孩子们下楼短暂的玩了一下，在家估计憋闷疯了。我看到这里一个书店群里发的玉米受灾严重，真是从水里捞玉米出来，老百姓又受苦了，真希望接下来的天气也不要再下雨了，多些晴朗的日子吧，让农民们好尽快收完粮食，土地晒的干松一点，现在地里全是水，即便把水抽出来也需要晾晒一下土地，现在机械播种应该是根本就进不去土地，希望别再下雨了，让农民们把冬小麦播种上。昨天我去超市买菜时发现香葱竟然接近13元一斤，不是我记忆力出错了吧，我记得曾经没有这样贵啊，蔬菜不知道是不是受天气影响，感觉也是有些涨价了，所以说这雨可真的别再下了，生活很受影响，接下来的十月份期待多一些晴朗的天气，让阳光温暖些，今天我感觉被冻惨了，我真的是很怕冷，天气一冷手脚就冰凉，今天烧了热水倒进杯子里，在屋子里双手捧着水杯取暖，我这是多怕冷啊，冬天还没有真正来临，我就开始冻成这样了，冬天来了直接可以冻僵了，想想以前你总是握着我的手给我取暖，故意逗我笑着说，我是冰块做的吧，也太冰人了，但是我的手、脚再冰凉，你都会毫不犹豫的放进你的手里取暖，有时候晚上睡觉你还把我脚丫放到你肚子上取暖，你被我冰的呲牙咧嘴的，我说不放你肚子上，看把你冰坏了，你说没事的，你不怕冷，总是无限的宠爱着我。每当天冷了我就忍不住回忆起曾经的这些过往点滴，那时候我们多幸福，你是这个世界上最懂我，最疼爱我的人，你走了这个世界上再也没有像你一样懂我疼爱我的人了，我今天下午用笔记本时，还看到了一些以前的视频，你很耐心的在哄孩子吃水果，还给孩子削水果吃，给孩子擦嘴角的水果汁，我记得你水果总是削的特别好，你可以把水果削完而果皮从始至终都不断开，每次你给我削水果都会问我怎么样，是不是你的削皮技术很厉害啊，而我削果皮的技术确实不怎么样，我削的果皮被你故意打趣说是小狗啃的，跟我老婆一样属小狗的，我只有在你面前才是真正的我，就像你说的我很多时候性格像个孩子，我在你面前很多事情也忍不住依恋你，而你也常常让我依恋和依靠，对我说过的话总是默默记在心里，比如我无意中说过想吃什么，你嘴上没说什么，但是下次你一定会想到买给我，有时候我有些看了又看没买的东西，事后你都会想我应该是喜欢的，你也会买给我，这些不是物品的价值多少，而是你有一颗为我付出的心，一份总是为我着想的细腻的情感，我真的很没有福气，那么好的你，我们却是不能牵手一辈子，我到如今都不能从内心真正接受你的离开，哪怕你什么都不能动，可你还是我灵魂上的依恋，我的倾诉对象，可是你还是走了，独留我在这人间活着。在所有不可测的命运里我真的太难正视和接受死别这一课，我及格不了，我的心卡在这里没法通过。

今天下午大概四点半左右，你的老同学好兄弟来这里看孩子了，他遗憾你生前没有见到你，因为他个人也遭遇了很多事情没能过来看你，这次抽十一假期过来看望孩子们，孩子们自从昨天听说要来的叔叔是爸爸的朋友，就有些期待，好像见到爸爸的朋友就能跟“爸爸”这两个字扯上一点关系一样，孩子们起初刚刚见到时是陌生拘谨有些腼腆的，但是过了一会就开始调皮本色显现了，蹦蹦跳跳，打打闹闹，好像今天越是你的朋友来了孩子们越是很调皮，那种从心理学角度分析就是通过某种行为引起人的注意力，之前孩子姑姑们来这里时也是这个表现，我自己分析孩子们是太久不接触陌生人的原因（这个“陌生人”也包括好久不见的人），见到了内心里不知道表达什么，又想引起别人注意，所以故意在行为上闹腾一点。其实当时我考虑来山东时也是希望孩子们平时通过接触舅舅或者姥姥姥爷，姨们这样有大家庭的氛围，不至于在成长的过程中太孤单，这个孤单是家带来的那种浓厚的感觉氛围，可事实上我们来到这里依然还是过的很单，比如姥姥姥爷年岁大了，四季中只有冬天来小住一段时间，其他都住四合院里，其他姨们也是各自有各自的工作生活，也好久见一次，相对来说大姨见的多点，也是差不多一周以上见一次，舅舅也是偶尔下班回来，或者连续几天见不着人。我还是没能实现营造出让孩子们有个大家庭氛围的生活环境，平时也就是我们几个相处，所以孩子们见到一次从未见过的或者久未见过的，总是异常活跃，今天也是蹦跳打闹，昨天晚上还哭泣着说想爸爸的人，说爸爸的朋友来了会好好表现的有礼貌，今天见了就只有活跃了。孩子啊，成长的路上真是路漫漫其修远兮，需要努力付出的心力还有太多，这些年我独自照顾病人照顾孩子我有过身心疲惫不堪的时候，也是这些生活把我打磨的更加没了脾气，好像在孩子面前我那些生气也无济于事，育的路程注定要付出很多精神上的力量，继续加油吧。

只是时至今日，我依然无法和别人平静的提及你，每每说到你都是无限的痛苦难过，那种疼痛没人能够理解，今天我和你的朋友说起你的时候又没忍住我那些眼泪，眼泪就像刹不住的车，那些心痛都化成了一部分泪水落下，我真的很思念你，每天每天都是。晚上我也收到了敬源发来的信息，她说昨天梦到你了，地震了，当时梦里的场景就只有你和她，她着急就直接背起了你，发现你特别轻……谢谢你的这些朋友们，你走后依然惦念着你，你知道了也一定很感动吧，以前你在的时候收到朋友们发的信息，就会因为感动红了眼眶，现在你不在这个世界了，她们做梦依然还会惦念你，这份情谊无价，你虽然人走了，但你还依然活在那些朋友们的心里，你不孤单，应该感觉温暖。天冷了，不知道你哪里冷不冷，一定照顾好自己啊，我也很牵挂你，希望你好好的，可以没有病痛的折磨，自由自在生活在彼岸的世界。我依然很想念你，我用手机敲打这些字时，你的脸庞一再浮现在我脑海，我的眼泪模糊了双眼，思念无法放下，就让这份思念长在我的心里吧，余生一直念着你也会觉得温暖。

海边最动心三则

1⃣️晚上睡前，我们就在聊天。其实我真的很喜欢睡前聊天，这是一个交心的最好时刻，氛围很好，让我对以后的生活增加了一点期待。如果不是为了看日出，我肯定不会那么早就断了话头。

2⃣️看日出的时候，本来不想叫他了，因为不想他疲劳驾驶。后来我一爬起来，他就感知到了，就裹着被子出来，惺忪睡眼，陪我欣赏早晨的美景。虽然憨憨的，但是那颗诚恳想要陪我的心思，却明明白白地表露了出来。

3⃣️看完日出，又睡了个回笼觉，梦到自己开学了啥也没带。焦虑痛苦充满了我的头脑，然后我就这样吓醒了（或许是痛苦醒的）。醒来看见菜菜已经把行李都收拾好了。他自己也收拾好了。然后我又睡着了快退房时，小菜就一直温温柔柔的叫醒我。我洗漱时，本来以为他会不拿酒店给的一次性梳子那些（很好用！）但是发现他居然收了。还把我要用的梳子什么的都放了出来。让我可以很方便的拿到。本来之前说回去让我开的，因为我说我有点困困的，他就让我在车上再睡睡，他开。

当然，那些，步行去饭店，结果找不到路，又兜圈圈回去最近的地方吃饭时，菜菜一瞬间察觉我胃痛来关心我，以及无论我有多么想一出是一出，他也照单全收，也很让我开心。

真好，虽然这并不妨碍我们吵架。但是彼时的快乐，怎会被未知的烦恼困扰。真希望我们之间能永远快乐吖。

Ps回来吃寿司的时候，看到寿司店有个大帅哥服务员，当着菜菜的面也心动了一把[喵喵]

写给蒋丞。
首先祝你生日快乐。
不知道为什么，之前总喜欢叫你丞哥，现在却想直接叫你蒋丞，可能是同龄了的原因？
再次感慨时间过得真快，追不上也拉不住，像是被人快马加鞭地赶着，可每一分每一秒又很漫长。觉得总也过不去的那些时光，偶尔回过头的时候才发现都已经在身后了。认识你是在17年，那年我才初二，现在都高三了，不敢信吧，我其实也不太相信，认识你那么长时间了，有五年了吧，真的好长。长到我记不清这五年里发生了什么事儿，却又好像很短，短得好像我一回头，你还笑着说hello。
一直觉得写信是件浪漫的事，可我偏偏是个懒鬼，再浪漫也很少做。上一次写信还是高一刚开学，顾飞过生日的时候，给他写了一封，那时候真是下了雄心壮志，却混成了现在这样，告诉你你肯定得笑我。可说真的，你真的对我人生轨迹起了很大作用诶，你选文科，导致我从初二就决定了读文科，往后一直都对数理化啥的不上心。高一物理就没及过格，取得过38分的好成绩，现在回想起来好像也不是学不会，就是心里作祟罢了，上课又不听，作业也不写，能考高分就有鬼了。不过我现在还是很庆幸自己选了文，不用在物理的苦海里挣扎，尽管天花板一样高的分数线依然压着我。
可我现在还是处于一种很迷茫的状态，就成绩也不上不下，离自己理想的还差一大截，但跟其他人比好像又还可以，唉，咋办呢你说。我其实有一段时间是很想成为你的，想像你一样绝处逢生，却又做不到想你一样拼，有时候是真恨自己骨子里的惰性，拖着我，拽着我，好像再往前走一步就是悬崖一样。却又很羡慕你。
2020年对我来说是很不一样的一年，这一年真的发生了很多事情，有好的也有坏的，却是我无论如何也不愿意再提的，算是我人生的一个转折点，让我明白了很多，也看清了很多。有很多个撑不下去的瞬间，耳边都是你在说“拼了”，好像你就在我边儿上看着我一样。我现在想清楚了，我会追赶你，但不会再想成为你，每个人有每个人的人生，我是时候该去追寻我自己的人生了。不管是痛苦还是迷茫，挣扎还是惊喜，开心还是难过，我也该学会自己去面对了，毕竟是我自己选的路。
看到这儿了，还不快bless me，毕竟认识这么多年了给个面子。
对了，转告顾飞和顾淼，我宇宙爆炸霹雳无敌托马斯螺旋式想他们，还有你。
好好过生日吧，期待我明年的好消息。bless me。