#Fjorda#现在宝妈们都太卷了,孕期必备的各种营养补剂的帖子眼花缭乱,但是孕期特别是给宝宝准备的营养品真的不是越多越好,一个是各种营养不看剂量只看数量是无法达到补充效果,而且,如果盲目求全摄入了身体本来不需要的营养也只是徒增负担。所以我更建议选择少而精的产品,我最近淘到的挪威的专做鱼油的品牌Fjorda真的完美适配了我对孕期营养补充的要求,她家每款鱼油都会根据不同的人群和功效调整配方,省了我很多做功课的时间,成分也很厉害,纯度高、rTG结构的更好吸收,吃起来也不费劲,小小一粒,没有腥味,真的是我孕期唯一坚持吃下来的鱼油了。
#为什么年轻人想要逃离一线城市# 我决定在今年四月离开北京回老家。
意识到与这座城市的缘分将尽,我开始回忆在北京的时光。我十八岁来到北京上大学,毕业后又留在北京工作了四年。八年来,我从稚嫩的学生变成了老道的职场人,而北京是这一重大人生转折的见证者。
之所以选择北京的大学,是因为十八岁的我读到过这样一段话,“假如你有幸年轻时在巴黎生活过,那么你此后一生中不论去到哪里她都与你同在,因为巴黎是一席流动的盛宴。”这段话让少年的我构建出了一个向往的未来:在一个精彩纷呈、充满奇遇的大城市里度过二十几岁的黄金时代,并且从此之后身体里永远留有这个城市所雕刻的痕迹。
于是我一心只想去见识更大的世界。填报志愿的时候,我不顾家人让我留在老家三线城市的劝说,也完全不管大学是否是985,而只看它是否在“北上广深”。最后,我如愿以偿地被一所北京的大学录取了。十八岁的我下定决心,要像海绵一样如饥似渴地吸收这所城市的养分,让我的精神里永远留下北京的文化烙印。
谁知来了北京之后,一切并不像想象中那样进行。我的大学在昌平,距离北京腹地有大约一个小时的车程。大学四年学业紧张,每天的课都排得满满的,能闲置出来的大块时间很少,所以没有什么机会去探索北京。
大学毕业后,我终于找到了一份海淀区的工作,想着总算可以真正开始体验北京了。为了弥补大学四年通勤不便留下的遗憾,即使手头并不宽裕,我还是一咬牙决定在公司附近租房。房子的租金很贵,几乎是我工资的一半了,但那时的我一心想要过上和大学不一样的生活,觉得这个投资是值得的。入职前一天,我在新租的房间里看着窗外的车水马龙,心里满满都是对新生活的期待。
但我完全没想到,工作之后的闲暇时间竟然比大学时期还要少。我们公司上午十点半才上班,但是下班更晚,晚上九点钟办公室依然满满当当,无人离去。更要命的是,这份工作是大小周制度,每两周就有一个周末只能休息一天。一开始,我还觉得职场里的一切都很新奇,每天早早起床去公司食堂吃早餐,下班后洗漱完也就很快躺下了,生活作息还算比较健康;周末我也都会出门逛逛。然而这种积极的状态只维持了不到三个月,随着工作压力越来越大,以及我在向“职场人”身份转变的过程中有一些不适应,我感觉到自己的生活如王小波所言,变成了一个“缓慢受锤的过程”。
我不知不觉地变得颓废了,连续的加班和大小周让我有说不出的疲惫,每天拖着沉重的躯体下班后感到空虚,只想再吃份夜宵,刷刷手机,一熬就又到了两点;早上根本起不来,通常是一觉睡到十点,然后匆匆洗漱赶去公司;单休的周末累到完全不想出门,在家里点个外卖、看看剧,不知不觉又过了一天;双休的周末除非有朋友约我,不然都宅在家里,没有任何动力出门。工作后的四年就这么平平常常地过去了,没有留下什么特别深刻的记忆,大部分的日子似乎都是一成不变的,像是把同一个模式循环执行了好多次。
现在回首这四年,我觉得非常懊悔。我背井离乡来到北京,租着昂贵又逼仄的房间,除了日复一日地打工,生活就只剩下和朋友去商场、餐厅等各种消费场所,几年时光过去,储蓄卡里的数字没有增加多少,体检报告里倒是多了一大堆毛病。虽然我人在北京,但我的生活似乎和在老家没什么区别,除了上班就是消费。我在北京常去的那些消费场所,老家也都有。而且老家的外卖性价比还更高,房租也更低。
如果现在能让我回到八年前,我应该会有完全不同的活法。其实北京的独特资源有很多,文化资源有博物馆、图书馆、科技馆等等,而我一个都没有去过。下班后的我,只想放松躺平,没有多余的“脑细胞”去思考。
八年后的现在,回顾与北京这座城市的缘分,我感到唏嘘和懊悔。十八岁的我以为北京会让我的人生变得不一样,以为我会和北京建立深刻的链接,在这里获得有意义的成长。那时的我不会想到,我和北京的交情是如此浅薄。对于那些我曾渴望获得的体验,我总觉得还有充足的时间可以慢慢来,然而我忘了自己只是一个来自异乡的过客,我和北京之间的缘分有着残忍的客观期限。如果能够重来的话,我一定会活得再用力一点,不留下这么多遗憾。
节选|即将离开待了八年的北京,遗憾太多
作者|读者苔女士
意识到与这座城市的缘分将尽,我开始回忆在北京的时光。我十八岁来到北京上大学,毕业后又留在北京工作了四年。八年来,我从稚嫩的学生变成了老道的职场人,而北京是这一重大人生转折的见证者。
之所以选择北京的大学,是因为十八岁的我读到过这样一段话,“假如你有幸年轻时在巴黎生活过,那么你此后一生中不论去到哪里她都与你同在,因为巴黎是一席流动的盛宴。”这段话让少年的我构建出了一个向往的未来:在一个精彩纷呈、充满奇遇的大城市里度过二十几岁的黄金时代,并且从此之后身体里永远留有这个城市所雕刻的痕迹。
于是我一心只想去见识更大的世界。填报志愿的时候,我不顾家人让我留在老家三线城市的劝说,也完全不管大学是否是985,而只看它是否在“北上广深”。最后,我如愿以偿地被一所北京的大学录取了。十八岁的我下定决心,要像海绵一样如饥似渴地吸收这所城市的养分,让我的精神里永远留下北京的文化烙印。
谁知来了北京之后,一切并不像想象中那样进行。我的大学在昌平,距离北京腹地有大约一个小时的车程。大学四年学业紧张,每天的课都排得满满的,能闲置出来的大块时间很少,所以没有什么机会去探索北京。
大学毕业后,我终于找到了一份海淀区的工作,想着总算可以真正开始体验北京了。为了弥补大学四年通勤不便留下的遗憾,即使手头并不宽裕,我还是一咬牙决定在公司附近租房。房子的租金很贵,几乎是我工资的一半了,但那时的我一心想要过上和大学不一样的生活,觉得这个投资是值得的。入职前一天,我在新租的房间里看着窗外的车水马龙,心里满满都是对新生活的期待。
但我完全没想到,工作之后的闲暇时间竟然比大学时期还要少。我们公司上午十点半才上班,但是下班更晚,晚上九点钟办公室依然满满当当,无人离去。更要命的是,这份工作是大小周制度,每两周就有一个周末只能休息一天。一开始,我还觉得职场里的一切都很新奇,每天早早起床去公司食堂吃早餐,下班后洗漱完也就很快躺下了,生活作息还算比较健康;周末我也都会出门逛逛。然而这种积极的状态只维持了不到三个月,随着工作压力越来越大,以及我在向“职场人”身份转变的过程中有一些不适应,我感觉到自己的生活如王小波所言,变成了一个“缓慢受锤的过程”。
我不知不觉地变得颓废了,连续的加班和大小周让我有说不出的疲惫,每天拖着沉重的躯体下班后感到空虚,只想再吃份夜宵,刷刷手机,一熬就又到了两点;早上根本起不来,通常是一觉睡到十点,然后匆匆洗漱赶去公司;单休的周末累到完全不想出门,在家里点个外卖、看看剧,不知不觉又过了一天;双休的周末除非有朋友约我,不然都宅在家里,没有任何动力出门。工作后的四年就这么平平常常地过去了,没有留下什么特别深刻的记忆,大部分的日子似乎都是一成不变的,像是把同一个模式循环执行了好多次。
现在回首这四年,我觉得非常懊悔。我背井离乡来到北京,租着昂贵又逼仄的房间,除了日复一日地打工,生活就只剩下和朋友去商场、餐厅等各种消费场所,几年时光过去,储蓄卡里的数字没有增加多少,体检报告里倒是多了一大堆毛病。虽然我人在北京,但我的生活似乎和在老家没什么区别,除了上班就是消费。我在北京常去的那些消费场所,老家也都有。而且老家的外卖性价比还更高,房租也更低。
如果现在能让我回到八年前,我应该会有完全不同的活法。其实北京的独特资源有很多,文化资源有博物馆、图书馆、科技馆等等,而我一个都没有去过。下班后的我,只想放松躺平,没有多余的“脑细胞”去思考。
八年后的现在,回顾与北京这座城市的缘分,我感到唏嘘和懊悔。十八岁的我以为北京会让我的人生变得不一样,以为我会和北京建立深刻的链接,在这里获得有意义的成长。那时的我不会想到,我和北京的交情是如此浅薄。对于那些我曾渴望获得的体验,我总觉得还有充足的时间可以慢慢来,然而我忘了自己只是一个来自异乡的过客,我和北京之间的缘分有着残忍的客观期限。如果能够重来的话,我一定会活得再用力一点,不留下这么多遗憾。
节选|即将离开待了八年的北京,遗憾太多
作者|读者苔女士
就这么说吧,如果说断舍离添加剂,还原健康餐饮,那么还有空气和辐射的问题在影响着养生的环境,但总体来说后者还是可以选择,前者的选择是很难,不要以为在农村和小城市就很天然,那里只是空气好辐射低,如果涉及到酱料和零食,农药和除草剂,都是一样一样的,甚至选择还很少,很多添加剂很多,又很low的零食都在这些地方销售,但好在空气好。所以,如果许多事不细腻不掌握信息和专业知识,不懂点养生,就是懵懵懂懂的买买买,考验的就是每个人的体质和新陈代谢、基因了。
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