写给家人的....
今天是11月2日，十一月份开始了，天气也慢慢变冷了，现在是晚上21:45分，我在宿舍里听着《天明》写下这，其实也不算是遗书，我想我每过一段时间写一份这样的书信，万一以后真的出了什么事情，就当做我最后留下的东西吧
家人，我很爱我的家人，我希望他们一切都好，身体好心情好就够了，我不在意他们是否有很多钱，有很多人脉，只要当我和她们坐在一起，我就会感受到安心，温暖。但人总是自私的，我没办法一直留在你们身边，你们也没办法一直留在我的身边。有时候会感到很幸运，我的家人们都很好，他们会为我开心，为我自豪。我也很想努力的对得起他们对我的期望，我想尽我最大的努力去回报他们。但是为什么时间就是走的这么快呢，我还得大学毕业，找到工作，那个时候真的不迟吗。
有时候我很内疚，放假在家的时候为什么不会多陪陪你们，为什么每次相处的时候都想离开去做自己的事情，我渐渐的不知道如何和你们呆在一起，寻找共同话题了。我很害怕，我之前想过，如果我们之间的关系慢慢淡化，离开的时候是不是不会那么伤心，我果真还是一个自私的人，我做不到。
每当我想起我小时候一些臭脾气我就会感到很愧疚，某个冬天我想吃烤红薯，我就在家里乱发脾气，奶奶很无奈，就出门走了好远好远，最终回到家和我说，对不起啊，我真的没找到有卖烤红薯的摊。她愧疚表情还印在我的脑子里，每当我想起来的时候，我的心就好痛，我怎么可以这样。
现在长大了，我的一些臭毛病还是会伤害到他们，2022年暑假的时候，由于自己的一些问题开始低气压，摆臭脸给家里人，但其实他们都很担心我，还在小心翼翼试探到底是自己哪里做的不对。小时候还能躲在他们怀里哭泣，长大后连一点烦恼的小事情都不愿意和她们说了。
请原谅我，我的家人。我没办法做到十全十美，但我尽量做到让你们开心，快乐。说实话，我曾经也羡慕过别人的家庭，但这些都是一些不成熟的想法，还是那句话，很幸运是你们，也只有你们。
前几天，奶奶和我说糖糖不想读书了，问我有没有什么好建议，我说我以前也有这种想法，但是没有办法我只能硬着头皮读下去，你们都说我懂事，但我不觉得我有多么懂事。我以前在想，懂事就是压抑自己的想法而完全按照你们的来吗。我没有这么多别的想法，我就害怕的是，如果我做了或者违反了每件事的规定，你们会对我失望，会伤心，我就不会去那么做。
真的写的时候我不知道该写一些什么东西，但要相信，我真的很爱我的家人，我的表达能力实在是太有限了。假如真的有这么一天到来的时候，你们不要伤心，我不希望看到你们伤心，我希望你们能原谅我之前的无理取闹，之前的臭脾气，之前做的一些傻事情。我很可惜没有在短短的时间内去回报你们，滴水之恩当涌泉相报，你们给予我的爱是我活下去的动力，在烧香的时候多烧点，我怕那边的路太黑我不敢走。

2022-11-02-22:07
我的控制监管室

老二正在上心理课，把我叫了过去，说，写出她的三个优点和一个缺点。我想了想写到，认真，努力，勤奋，停了下来问她，你觉得你的缺点是什么？她毫不犹豫说，胆小，为了消除这个标签，我说有时候你很胆大啊，比如自己单独去买东西，再想想。她说不够自信，我说你对自己的成绩很自信啊，妈妈帮你总结下，是不是不够勇敢？她说对对对！其实她对自己的总结很到位也很准确，为了安慰她，就故意忽略掉了缺点的严重性！

上个月和本科同学聊起了我这段经历，我先给她看了我之前微博发的所有和庐山相关的文字（蛮奇怪的，明明发了有十几条，但她去我主页搜的话只能显示四五条，不知道是不是和我设置过可见范围有关），她一下子就猜出是谁了，笑死，虽然男生不多，但也猜得过于准了吧。后来语音聊了很久，她和我分享了我完全不知道的关于他的事情……下面这些文字是我两年前被课程折磨在夜里写的权当作情绪发泄出口，但没写完，后来也没兴致再写了，现在毕业了，也不会再有交集了，或许可以把它完结了。前几条微博提到丫吧煮饭，我发的第一个帖子就是关于这个，当时还有评论说提名金饭锅奖，但后来就没有然后了，之后两年发生的很多事情我就没有再更新了。现在我想重新开始写起，不放过任何一个细节（这样的flag立过太多我都不信）。反正最近是不会写的，等明年吧。