一、忙是人生的滋养剂

一个人如果怕做事，偷懒，如何会有成就？人之会起烦恼心、不安，都是因为不懂得用功、时间太多所致，所以忙是人生的滋养剂。

忙，是多数人的生活形态，只是每个人所忙的事情不一样。有的人为国家忙，有的人为社会忙，有的为家庭忙，有的人为自己忙。忙，是整个人类所不能少的生活。人要不忙，除非他让金钱去替自己忙；再要不忙，两手一摊，双脚一伸，跟死神打交道，就不会忙了。

“忙”，也有不同的层次：

1、气定神闲的忙。

同样是忙，有的人忙得一团纷乱，忙得很辛苦；有智慧的人，按部就班，忙得气定神闲。所谓“人忙心不忙”，有的人懂得交办，有的人懂得授权，有的人懂得分工，有的人懂得指挥。很多复杂的事物，经过能干的人化繁就简、提纲挈领，虽然事情多，但一点也不觉得忙。因此，懂得忙中偷闲的人，就是再忙也有安闲的时刻，不至于忙得讨厌生活、讨厌忙，他反而喜爱忙，从忙的当中只觉得人生很充实。这样的忙，人生会活得很有意义。

2、心浮气躁的忙。

有的人不会忙，做事没有条理，不分轻重，不分先后，乱忙一气，忙得自己心浮气躁。我们看苍蝇、蚊子投窗想要寻找出路，它猛撞玻璃，不知道旁边有空隙可以钻出。我们再看成群的蚂蚁忙着奔来跑去，但它们有分工、有讯号、有指挥，忙得有条理。有的人跟瞎撞的蚊蝇一样，口口声声说忙，只是乱忙。人要懂得分轻重缓急去做事，举重若轻，才不至于忙得心浮气躁。

3、开开心心的忙。

忙是生活的意义，忙是生命的动力，忙的人生是骄傲的人生。你看，工商大亨哪个不忙？官员领导们有谁说他不忙？忙带来生活的充实，带来生命的意义，带来事业的成就，带来财富的增加。人要忙，而且要忙得欢喜，忙得快乐。假如一个人不肯忙，表示他的生命已经没有光彩了。忙是有用，不忙就没有用；没有用的人生，谁会在乎他的存在呢？所以，人要开开心心地忙，为充实生活而忙。

4、不甘不愿的忙。

有的人忙得心不甘情不愿，那是最苦的人生。忙得不甘愿的人，必然是他没有从忙中得到快乐，没有体会到身心寄托的地方就是忙——不忙做什么呢？当然，有人会说：“为谁作嫁为谁忙？”因为他不懂人生为什么要忙，当然不甘愿帮人家的忙。其实世间没有白吃的午餐，也没有白干的活，你帮人家的忙就是帮自己的忙。不愿意忙的人应转化观念：一切为人忙的事，对自己都有益，例如可以升官，可以升级，可以得奖，甚至可以放慰劳假。假如你能想到一切的忙与自己的未来都有关系有帮助，懂得忙就是营养、忙就是力量、忙就是成就，你可能反而会问：“人生为什么不要忙呢？”

二、贫富贵贱

我们活在人间，必须有一些资粮。世间有所谓“开门七件事，柴米油盐酱醋茶”，意思是日常生活要有起码的条件。可惜人们错把追求物质当作了人生的目的，发展出计较与比较之后的贫富差别，比如“贫居闹市无人问，富在深山有远亲”、“富家一席酒，穷汉半年粮”、“宁吃少年苦，不受老来贫”、“有钱能使鬼推磨，无钱难倒英雄汉”，这些都是来自民间深刻的感叹。贫与富自有其因果来由，以下四点说明：

1、富足来自知足。

知足第一富，如颜回“一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐”。这正是安贫乐道的典范。一个人拥有再多，如果内心不知满足，那种精神上的贫穷更加可怜!所以，人的富足并不是看在金钱数字上的多少，而是看一个人知足与否。

2、尊贵来自谦卑。

老子曰：“上善若水，水善利万物而不争。”由于水性谦下，总是往低处流，所以世间万物都受到流水默默的哺育。世界屋脊喜马拉雅山冰川所蕴育的恒河、印度河、雅鲁藏布江、怒江、长江、黄河、湄公河等七大河流，供给了印、中、尼、泰等数十亿人民的水源。山顶上冰雪的高贵，恰是来自谦下的流水。有德的君子，他的尊贵，正是他的谦下利民而不自以为崇高。

3、贫穷来自吝啬。

什么是真正的穷人？欲望无穷是一种心的贫穷。人的心田不是用来生长欲望的，而是用来生长菩提慧命以圆满人生。其实，任何人出生，这宇宙间的财富都有他的一份，所谓“一枝草，一点露”。而要取得财富，必须先把手掌放开。如果你始终紧握着手里的旧物，又如何能取得新的资源呢？想要圆满人生，首先要有“同体共生”的认识，能“喜舍”才是真正的富有。

4、卑贱来自傲慢。

傲慢就是自大，就是以己之长辱他之短。佛经云：“若骄慢生，则长养一切杂染之法。心不谦下，由此则生死轮转，受无穷苦。”凡夫不知宿命，故常骄慢，因为骄慢，所以不畏造恶受果报、不愿悔过，也不精进于修行万善。

所以，人之富是知满足，人之贵是能谦下，人之贫是不知舍，人之卑贱是因为骄慢自大。

三、夫妻之道有三等

感情的交流，以公理正义为原则；语言的沟通，以体谅包容为雅量；人我的相处，以不违情理为自然；金钱的运用，以量入量出为正常。

夫妻之间应该怎样相处？夫妇之道有三等，你是哪一个等的呢？有以下六点参考：

上等的丈夫会想到太太忙于工作，还要忙于家务，必定辛苦，下班回到家里，他会体恤太太的辛劳，协助太太操持家事。

中等的丈夫，不会帮忙做家事，回到家里，虽然喝茶看报纸，但至少嘴巴还会赞美太太，感谢太太的付出。如此，太太再怎么辛苦，也能甘之如饴。

下等的丈夫，回到家里，就是一副自己最辛苦、自以为对家庭付出最多的姿态。要么嫌太太菜煮得不好，要么嫌太太不会打扮，看不顺眼，东嫌西嫌，气势凌人。

上等的太太，治家整洁，贤惠有礼。俗语说：“家有良妻，如国有良相。”一位贤良妻子能开源节流，将家打理得妥当，维护环境整洁，态度温敬柔软，周到体贴，行仪慈孝和顺，让先生无后顾之忧。

中等的太太，慰问、赞美丈夫的辛劳。莎士比亚说：“一个好妻子，除了处理家务外，还兼有慈母、良伴、恋人三种身份。”所以，治家能力差一点的太太，至少要能多说好话，要常常慰问、赞美丈夫的辛劳与付出。

下等的太太，不但不善于治家，丈夫辛苦一天回到家时她还会喋喋不休，要么嫌弃他的职业赚钱太少，要么埋怨住得不好、穿得不暖，如此只会让丈夫觉得家如监狱。

很多失败的婚姻都是因为不能谅解对方的辛劳，不能体会对方的付出。所以，夫妇之道从互相欣赏、互相体谅开始，遇到困难险阻时能互助斩荆、共离困境，婚姻才能美满。
#情感##
每日一禅# https://t.cn/zR99iXd

小猴子不会抓人，也不会抢食物，它会用温暖的小手轻轻抓起递给他的食物，看起来就吃得很香的样子，安静乖巧得任人拍照。
成年猴子不能用手递食物给它，把它惹不爽就会作出龇牙咧嘴模样，还打了一下我的帽子边缘，对人类也是很冷漠了，好在还没有抢包，手机等随身物品。
还有一只断手的老猴子，警觉性很高，只能把食物放它眼前不远处，然后走开，它才放心去吃，路过的人想上前拍照差点被挠，看来已经彻底厌倦人类。

笑话
省了1美元

妻子回到家，开心地说：“亲爱的，今天我买了一个面包，省了1美元！”

丈夫问：“怎么省的？”

妻子说：“我买了一袋鸟食。”

丈夫疑惑地说：“鸟食？咱们家没养鸟啊！”

妻子点头：“我知道，但买鸟食送50美分的狗粮优惠券，我买狗粮的时候用上了。”

丈夫更加诧异了：“你买狗粮干吗？咱们家也没养狗啊！”

妻子解释：“我知道，但买狗粮附赠1美元的面包优惠券。”

文武双修

期末考试结束了，女孩问同桌：“考试结束后，马上要放假了，你有什么打算吗？”

同桌说：“我要练短跑和口才。”

女孩说：“文武双修，计划听上去不错啊！”

同桌解释道：“没办法，等成绩出来，我必须得跑得赢我爸，讲得过我妈。”

如此缘分

一个男人在街上偶遇高中时的女同学。寒暄没几句，他关心地问道：“这么多年，你一直单身吗？”

女人害羞地点点头。

男人眼睛一亮：“缘分！咱们真有缘分！”

女人脸红了，却听男人话锋一转：“我儿子最近老生病，问了大师，让我找一个单身30年以上的女人拜干娘，我正愁找不到合适的人，没想到遇见了你，缘分呐！”

说点吉利的

老總出差，刚子开车送他去机场。到了机场，刚子文绉绉地说：“老总，您放心西去吧。”

老总脸一沉：“说点吉利的！”

刚子说道：“您钱带够了没？不够我给您捎点。”

“你给我烧钱？”老总脸更黑了。眼看登机时间到了，刚子急忙道：“老总，该上路了！”

都是认真的    

丽丽是一个微商，有一天，她对男友说：“我对咱们这段感情是很认真的。你看，我认识你那么久，都没向你推销过我卖的产品。”

男友想了想，说：“亲爱的，我对你也是认真的！我做股票分析这么多年，从没给你推荐过股票！”

山上有猴子

周末到了，瘦子和胖子相约去爬山。

胖子准备了很多零食、水果。

瘦子见了，提醒道：“不要拿这么多吃的，山上有猴子。”

胖子脱口而出：“可我不喜欢吃猴子啊！”

留一半

妈妈给五岁的儿子剥橘子吃。

剥完皮，她下楼丢垃圾，对儿子说：“好吃的东西要学会分享，记得给妈妈留一半！”

不一会儿，妈妈回家了，儿子兴冲冲地跑过来，说：“妈妈，给你吃橘子！”

妈妈激动地接过橘子，愣了一下，发现儿子只给她留了“一瓣”。

谜底是啥

小张愁眉不展，同事关切地问他怎么了。小张说：“昨天晚上，老婆给我比画一个动作——她站起来，伸了一个懒腰，然后让我根据动作猜一个中药名。我猜了，结果她生了一晚上的气，到早上还没哄好。”

同事问：“谜底是啥？”

小张说：“人参（人伸）。”

同事又问：“你猜的什么？”

小张叹了一口气，说：“枸杞（狗起）。”

赶快跑

有一个男人在打牌，玩在兴头上，他儿子急急忙忙跑过来，说：“爸，赶快跑，妈妈知道你在这儿打牌了，马上就过来。”

男人说：“我不是告诉你妈，给咱家狗打预防针去了吗？”他转身一看，大叫道：“咦，狗呢？”

儿子说：“别找了，赶快跑，咱家的狗自己回家了。”

没毛病

阿花带男友回家见父母。男友说：“一紧张，手就不知道怎么放！”

阿花说：“简单，插口袋嘛！”

见完父母，爸爸把阿花拉到一边，问：“你男朋友的手没毛病吧？”

阿花惊讶地说：“没病啊！”

爸爸问：“那为什么他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋？”

孔子遇段誉

孔子在路上遇见段誉，孔子说：“你好，我是孔子。”

段誉说：“你好，我是段子。”

孔子说：“不好笑。”

炫富

几个好哥们儿相约爬山，怕负重，没多带水，不一会儿，大家就又累又渴。

总算爬到山顶，一个人焦躁地问：“哪里能尿尿？我憋了一路！”

另一个哥们儿听了，怒道：“我们渴成这样，你还尿尿，炫富啊？”

数羊没意思

老婆半夜醒来，发现老公正看着自己，嘴里念念有词。老婆惊讶地问：“你在干吗？”

老公说：“睡不着。”

老婆说：“睡不着的话，你可以数羊，看我干吗？”

老公又说：“数羊没意思！我正数你脸上的雀斑呢！”

哪个级别

大学班主任给学生成绩排名的方式很有特色，是根据职业离地面高度划分的。考得好是“宇航员”级别，往下是“飞行员”“建筑工人”，等等。

一次，阿明问班主任：“这次考试，我是哪个级别啊？”

班主任查看分数后，说：“盗墓贼级别。”

一无所缺

玛丽在商场里为表哥挑选生日礼物，转了大半天，不知该买啥。这时，一位迷人的导购小姐走过来询问：“小姐，需要帮忙吗？”

玛丽问：“我要送礼物给一个一无所缺的男人，你有什么建议？”

“一无所缺的男人是谁呢？”

“是我表哥，他实在太有钱了，什么都不缺。”

导购小姐笑着说：“是吗？把我的电话号码送给他，怎么样？”