近来天气转凉,晨昏秋风四起,尽往衣缝里钻。骑车去惨绝人寰的早八的路上,手也被吹得生疼;但我总觉得夏天还未走净,执拗地裹着单衣。
此地周旋一年多,长进不知几何,匆匆之中却已送走我的第二轮年岁。中午回来的时候遇上了加州难得一见的雨水,落在我的伞上像在轻声叩门。我是不喜欢雨的,但在记忆里参差错落的许多时刻,雨一直下着:它下过淮海中路路灯昏黄的夜晚,下过伊萨卡门前落叶铺满的长阶,下过黄石热泉叫嚣擂动的旷野。连那些倾盖驻足过的幻影,分明地出现,鲜艳着升腾,却也旋即飘入天地一色的雨幕中去了;别无他法,遂裹紧了单衣。 https://t.cn/RyhKPI8
此地周旋一年多,长进不知几何,匆匆之中却已送走我的第二轮年岁。中午回来的时候遇上了加州难得一见的雨水,落在我的伞上像在轻声叩门。我是不喜欢雨的,但在记忆里参差错落的许多时刻,雨一直下着:它下过淮海中路路灯昏黄的夜晚,下过伊萨卡门前落叶铺满的长阶,下过黄石热泉叫嚣擂动的旷野。连那些倾盖驻足过的幻影,分明地出现,鲜艳着升腾,却也旋即飘入天地一色的雨幕中去了;别无他法,遂裹紧了单衣。 https://t.cn/RyhKPI8
#王者荣耀[超话]# 我的评分:[星星][星星][星星][星星][星星]
#王者七周年#
不知不觉已经七周年了
现在还记得当时刚打开这个游戏的欣喜
是被朋友拉入坑的,当时第一个喜欢的角色还是露娜,也玩的最多。现在已经完全不会了[单身狗](虽然当时也挺菜的)
现在最喜欢的角色是东方曜,这是一件关于我喜欢的都是打野英雄但我完全没有打野意识的事[允悲]
没想到已经第七年了啊,虽然没有坚持在玩但是或多或少都有在关注这个游戏,也希望能够越办越好吧[打call][打call]
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不知不觉已经七周年了
现在还记得当时刚打开这个游戏的欣喜
是被朋友拉入坑的,当时第一个喜欢的角色还是露娜,也玩的最多。现在已经完全不会了[单身狗](虽然当时也挺菜的)
现在最喜欢的角色是东方曜,这是一件关于我喜欢的都是打野英雄但我完全没有打野意识的事[允悲]
没想到已经第七年了啊,虽然没有坚持在玩但是或多或少都有在关注这个游戏,也希望能够越办越好吧[打call][打call]
11.2,无意中也是第一次点开微博回忆,看到的是两年前的讣告博。记忆如潮水般涌来,淹没心口和眼帘。
两年前的今天,是我第一次直面死亡与告别的一天。那天,我鬼使神差般地没有去上学,依稀记得刚刚请完假,妈妈手机接到诊所的电话,说纳豆没了。妈妈说,不要去看了吧。应当是恍惚和有点恳求我的语气。每一只狗都是妈妈带的最多,付出的精力和情感也最多,我知道她是不忍心。但我说,去。我一定要见到他最后一面。不是他的,是我的。
我妈一路搀着我胳膊,我脚步飞快,走在遛狗最熟悉不过的路线上止不住的迎风流泪。当时我想,这不就是奔丧吗,路人看到哭哭啼啼的两个人,边走脚还发软打滑。就差一身的素服,以及挥洒天边的白纸。我记得很清楚,因为这是我遇到门卫以及对上他的目光时,我的意识唯一清醒的几秒。我甚至用一两秒思考了一下,给宠物奔丧,值得像活人离世一般弄得自己神情恍惚,走在路上像被穿了千疮百孔一般意志尽散,痛苦到无力吗。
这个问题直到我推开病房,掀开白布的一刻,一切问题有了答案,又或者说,不需要答案了。
我趴在小小的尸体上哭,对着半泛浊的眼珠说了好多好多,最后刻意在盖着身体的布上留下几滴眼泪。
我想你记得我,我想感谢你,我想再遇见你。一切的一切,是我不想忘记你。因为你是我记忆和人生里的一部分啊。
我还记得20年五月从犬舍几圈柴柴中一眼认定你带你回家的场景,也记得你刚开始不吃狗粮,妈妈想尽办法让你喝奶,和爸爸重新开车去犬舍换狗粮的情境,更有许多我陪你玩,也可以说是你陪我玩的记忆。我当时真的很开心,天气阴了很久,突然放晴的开心。以至于你突然的离开,让我有点大梦初醒的感觉。
第一次养狗,就有梦里不知身是客的晌欢之感,很难不说是我的幸运,有爸爸妈妈的爱与支持,也有你的多一份爱,我再也不说自己缺爱了。
如今,两年过去了,我依旧是我,依旧是三口人一只狗,只是偶尔会想起你,包括这次鬼使神差地触发回忆。离别和思念好像没有那么长,又像是长长久久扎根在了心里。
现在的我依然相信你死后去了一个快活的地方,也依然相信,我们会有再见的一日。也许这样的时刻,在看不见的维度,是真实发生着我在想你这一情感连接——也许是你在想我了。
我记得你,你就活着,我也会带着这份永远美好、永远存在的记忆和爱,用力地活着,用力地去爱。
两年前的今天,是我第一次直面死亡与告别的一天。那天,我鬼使神差般地没有去上学,依稀记得刚刚请完假,妈妈手机接到诊所的电话,说纳豆没了。妈妈说,不要去看了吧。应当是恍惚和有点恳求我的语气。每一只狗都是妈妈带的最多,付出的精力和情感也最多,我知道她是不忍心。但我说,去。我一定要见到他最后一面。不是他的,是我的。
我妈一路搀着我胳膊,我脚步飞快,走在遛狗最熟悉不过的路线上止不住的迎风流泪。当时我想,这不就是奔丧吗,路人看到哭哭啼啼的两个人,边走脚还发软打滑。就差一身的素服,以及挥洒天边的白纸。我记得很清楚,因为这是我遇到门卫以及对上他的目光时,我的意识唯一清醒的几秒。我甚至用一两秒思考了一下,给宠物奔丧,值得像活人离世一般弄得自己神情恍惚,走在路上像被穿了千疮百孔一般意志尽散,痛苦到无力吗。
这个问题直到我推开病房,掀开白布的一刻,一切问题有了答案,又或者说,不需要答案了。
我趴在小小的尸体上哭,对着半泛浊的眼珠说了好多好多,最后刻意在盖着身体的布上留下几滴眼泪。
我想你记得我,我想感谢你,我想再遇见你。一切的一切,是我不想忘记你。因为你是我记忆和人生里的一部分啊。
我还记得20年五月从犬舍几圈柴柴中一眼认定你带你回家的场景,也记得你刚开始不吃狗粮,妈妈想尽办法让你喝奶,和爸爸重新开车去犬舍换狗粮的情境,更有许多我陪你玩,也可以说是你陪我玩的记忆。我当时真的很开心,天气阴了很久,突然放晴的开心。以至于你突然的离开,让我有点大梦初醒的感觉。
第一次养狗,就有梦里不知身是客的晌欢之感,很难不说是我的幸运,有爸爸妈妈的爱与支持,也有你的多一份爱,我再也不说自己缺爱了。
如今,两年过去了,我依旧是我,依旧是三口人一只狗,只是偶尔会想起你,包括这次鬼使神差地触发回忆。离别和思念好像没有那么长,又像是长长久久扎根在了心里。
现在的我依然相信你死后去了一个快活的地方,也依然相信,我们会有再见的一日。也许这样的时刻,在看不见的维度,是真实发生着我在想你这一情感连接——也许是你在想我了。
我记得你,你就活着,我也会带着这份永远美好、永远存在的记忆和爱,用力地活着,用力地去爱。
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