9102了，还有这种SB发这种东西蛊惑人心？还有人信？！往群里转发？！我的天啊，真的是[怒骂][怒骂][怒骂][怒骂][怒骂][怒骂]脑子里装的都是翔吧！又是给人医药公司取谐音又是有良心的中国人往死里转的，光看见这个我就拜拜了。
问题是：我妈还信了！还因为这个SB东西担心我[费解]我一直觉得她是非常聪明、开明的，怎么这种鬼东西也信？关心则乱？但是她这个也太愚昧了，我跟她解释的时候，我都不想跟她说这种一看就是假的东西，我一开始在好好解释，但是后面她还说要转给我看，越说越激动，她还觉得是我变了，我是真的不能理解啊！这么个愚蠢的问题！她不想理我，我只觉得她还没有接受我的观点，真的是，一肚子火。这个烂东西我不会再浪费时间解释了，简直了[鄙视][鄙视][鄙视]

我不知道我是不是那种 我知道这根倒刺拔掉会很疼 但是留着总会碰到 所以就忍忍用力拔掉的人 我总喜欢把事情弄清楚 我接受遗憾 但是我只接受我用尽全力努力争取后依旧无法达到的遗憾 若是日后想起 那时候应该加把劲儿的 那我可能会气到打自己一巴掌 其实我并不是不喜欢向人表达的人 其实相反 我喜欢让我在乎的人了解我全部的想法 我喜欢沟通 人们总是被前方的迷雾吓到畏首畏尾 但总得往前走走才看得到前方的事物 我想做那个开心往前走的人 虽然人间不值得 但是 总有那些人 让你想去试试的吧 人们啊 平安喜乐哦

记得之前看《红楼梦》，说宝玉喜聚不喜散，聚会结束之后情绪不好，黛玉喜散不喜聚，聚会之后乐得轻快。那个时候只觉得，黛玉真的清冷，这世上怎么会有人喜欢别离。
我讨厌别离，从第一次妈妈把我送到学校，拽着妈妈哭，说自己后悔离开家，到现在虽然每次都看起来很淡然，却依然每次走在回学校的路上都会心情不好。
跟爸爸妈妈这两天都聊了很多，刚才跟姐也说了好久。我自己也自嘲，明知山有虎，偏向虎山行，放着好好的阳关道，把自己在独木桥上折磨到死。可是我总是这样，对自己的决定，怀疑过一百次，却坚定下去一百零一次。虽然作死，但却落得个心灵安稳，无愧自己的心。
今天在爸爸车上差点被爸爸说哭，其实我明白，表面上爸爸妈妈疯狂嫌弃在家浑浑噩噩混吃等死的我，其实他们都是爱我支持我的人，我无论什么时候回到家里，都有最舒适安恬的港湾可供栖息。就像我也诧异过，爸爸妈妈都是这么佛系的人，为什么我总和自己杠劲。或许正是因为爸爸妈妈给了我足够强大的后盾，于是我就敢不顾一切地去闯，去拼。就算失败了，我至少还有家这么安宁的地方可供栖息啊。当然，这也坚定了我只在家里疗伤，在奋斗的时候坚决不能在家消磨意志的内心。
这次回来，我是撸起袖子回来和梦想和命运大战的，带着自己的勇气决心和恒心。就像姐说的，当我们把所有的苦厄都当作自己活该的时候，往往更能把压力化作动力。她的状态，如今也让我很是放心了。
bts教给我，努力永远不会背叛我，就算频率是52，也总有一天，能让世界听到我的声音。而那些被我丢在身后的东西，我没空也没兴趣再去深究了。我不会强迫任何人要接受我的三观，但是，我这样的人，会和姐一样，总是会选择不断挑战着离开自己的舒适区，面对一个又一个的困难。
bts要继续走花路，姐和我，要继续勇敢坚强无畏地生活，活出自己的灿烂来[心]