#流溪#大部分谈话内容被遗忘了,被他也被我;幸存的那些如同枣干,让我一次又一次尝到甜味。每一次,每一次,当我又再口含红枣,脆生生的清甜影像就从远方渡来,分开芦苇,破开湖面,雾染的羽毛渐次清晰:先是一团鹅黄的影,最后甚至袒露了长喙表面最细微的涡形花纹。……是的,照片已经常驻钱包内袋了。他面庞的细节被晚霞漂浅又漂浅,最后和西天的余烬融为一体,勾起愁绪——愁绪的源头或许是迟来的乡愁,或许是远方妈妈独自承受的痛苦。

老哥大学毕业回家了,把他大学时代的“收获”全搬回了家,在帮他整理东西的时候发现一个比较带有“怀旧”的本子,我很好奇~问了老哥经过了他的同意之后翻开看了,里面全记录着他从高中开始到大学结束的生活和感概~(哇,我内心即感概又后悔,感概老哥竟然能一直坚持的写下来,后悔当初自己没坚持下去),当我看到这两篇日记的时候,眼睛出现了泪花,想起了老爸生前教会我的点点滴滴,从如何系鞋带到做人做事的正直,善良,勇敢坚强和乐观,这些在他的生命尽头都完好的体现了出来,也给我们留下了一个深刻的记忆跟榜样……今天父亲节,老爸,您在远方过得一切都好吗?我们很想你……

我举目四望,打麻将的人一桌接着一桌,淡蓝色的节能灯光,上个世纪末的旧小区。那里有一棵很大的树,以前是一对,后来被剥了皮,枯死了一棵,还剩下一棵。它们每年秋天落白色的花瓣,后来枯死的树桩也被铲平了,现在是水泥地,用来停车。一排餐馆前的路很脏,白色的鸟屎、油污、垃圾、如果夏天晚上有人吃小龙虾夜宵,那还有堆积成山的红色骨壳,没有人会管地上的肮脏,只能等一场雨,所幸夏季这里的雨水是不缺的。

马路对面开了一家新疆的米粉店,居然把连锁店开到内地来了,在我问过新疆同学后也觉得有些惊讶;不过新疆湖南口味都很辣,也正常。那天是很热的一天,我在故乡第一次吃到米粉,而上一次则是在十二月的北京,都是湖南人开的店子,一个是本地人一个是在外漂泊的人。口味也相似,而且我都买了coco的饮料,总的来说,是两段相似的经历。

五个多月了,我的家乡逐渐解除了封锁、隔离,取下口罩似乎是心照不宣,也有人从一开始就未认真戴过。我在一个晚上来到了城市里最繁华的商街,那里开了一家两层楼的nike店,可是除了巨大的swoosh logo之外,里面的东西实在乏善可陈;接着我去了巨大的商业城,门口是oppo的快闪店,大喇叭特别吵闹,围着不少看客,而商业城里边人就少了很多。巨大的超长扶梯上没有客人,喷水池也休息了,楼顶的餐厅一家一家地关了灯,关了门,这个商厦是这样设计的:从楼顶绕着一个螺旋往下,沿着这个下降的螺旋,我找不到几家仍在营业的店铺。我开始觉得恶心,我觉得过分寂寥了,那天距离6/18不过2天,超市里张贴着购物狂欢的海报,可是显得有些自欺欺人,人实在达不到预期。我在converse的专柜看到了那双环保材料制作的双色鞋,近距离看才发现它是那样的粗糙。这个专柜只有一个人坐着、守店子,她无精打采地瞟我。等我离开这里,十点快到了,灯光准备熄了。

最热的那几天,我出门了。去年这个时候我也是在最热的时候出门,和一个高中的老同学在旧城区转了转。这一次我也到了旧城区,那个说要搞“军工旅游”的旧工厂区,拆掉了所有的旧仓库,旧铁轨也不剩几根。估计被新鲜的楼房取代只是时间问题。我不知道我那个家乡的样貌能持久到什么时候,大桥下,铁轨,冒烟的货运火车轰隆地驶过,这一次我到了那里,发现桥上的巨大广告牌已经拆了,这挺好,终于可以再见远方消失的铁路,但我不确定这是不是一个好兆头,因为我已听说桥下的旧市场马上要面临拆除,也许这座老桥也不会再留存很久了吧。

即使是呆在家里,我也并没有关注家乡的变化,它发生了什么,我几乎一无所知。但我生活在这里;我自认为我和它的关系是可以的。我不讨厌起床睡觉一天过去的无为生活,我也不觉得时间浪费了有什么心痛——当然这是暂时的,心痛最后会汇集一起来。我什么也没做,但我也并没放空自己,我的心和思考里,被无尽的繁杂东西给占据着。我自认为,呆在家里,好好和这座城市生活一阵子,和老人待一会,可是也没做的很好。我讨厌计算生活中做了什么,什么没做,我总体觉得我获得了很多物质上的享受,但是精神却从未接近过满意。一件梦中情衣带来的愉快仅能持续一天,立下的壮志,去搞绘画,画了几笔就烦了。我现在无可奉告地说我真是烦透了绘画,糟糕极了。

前些天收到了来自广州小洲村的小作品,未曾某面的作者,她刻的橡皮章。我说我也准备再做一点东西,做手工书不错的,Z君正好前段时间给我建议过,我以前做的都是电脑里的排版,不过打印出来,质感和制作感差点意思。就这样我现在已经对那时的东西很不满意了,亏我那时候还送得出手,想到那个人说“是她第一次收到这样的礼物”我现在反而觉得羞愧。Y说我从做这小册子开始就不是过去的我了,他说,她从这一刻起变成你的缪斯,灵感,倒也不错。我那天做了一个梦,其实经常也梦到她的,梦到和她不知道怎么搞的突然熟了起来,结局是她向我告辞,我问“如果可以再选择一次,你依然不会选择我吧”,我得到了肯定的答案,不确定梦中的她和我自己是不是给出的同样的答案。醒了之后我郁闷了好久,以至于出门第一次买了早餐。

我想起了去年的十月,在那些时候,看到她的背影和头发对我而言是很舒服的事情。我可以把课堂上无聊的复述都忽略掉,而专心望着她瀑布一样的头发时,我就会感到安宁。当然,她的头发在人群中自然不是最完美的,她邻座的另外一个女孩子可能拥有她们当中最完美的发量和色泽、和最优雅的发型走势。现在生活里缺少了这些,是一个损失。我现在回忆我沉浸在一场个人化的旅途里了,我在薄弱的沟通上彻底把我和她隔离开了。面对她的提问我没想到回答,面对我的热切我亦没有表达。

我知道十二月的时候就应该结束了,一月送出去的那些文字其实是多余的。我没有别的办法,总不能因为自己莫名其妙的情绪影响正常的生活,我用很傻的办法就是不看对方的朋友圈,让她在我可视的范围里消失,没有想她之后,我照样获得了很多快乐。有些人这样判断,说见一个爱一个的人谁也不爱,我觉得我可能连最开始的爱也没有确定。这个不包含任何理由,纯粹就是“感觉如此”。希望我的时代和我的未来的日子可以告诉我我什么时候会有真的爱。

这种情绪不是天真幼稚,也不是轻浮浅薄。你知道吗,我每次散步走过别人家楼下,望见他们淡蓝色的节能灯光,乒乓声的响动,我就会在想象,这户人家在过一个怎样的晚上呢?我收到了来自小洲村的手工书,望着那些图案,我在想,如果我住在小洲村,会和他们发生什么样的友谊呢?我会想象,如果我是一个小便利店的老板,我会过什么样的生活。我向往别人已然精彩的生活,我想观察他们的喜悦,或者悲伤也可以。我便是这样认为何谓我和他人的接近。你,也是我想,想知道和你一起会有什么样的生活。为什么是你,可能是我想象到你的精彩和美好,当然可能你并没有这一切。它们只存在于我的想象里。

得了,同学告诉我,现在总是容易爱上此刻身边的人;而现在认识的人终究要忘记的。后一点我深信不疑,我过去的岁月都是这样过来的。我永远看到的是自己的想象,我希望你留黑色的长发,但事实是你会染个色也会剪短;我喜欢你穿chuck taylor的样子,但是你肯定有其他的搭配。我的想象里,你会把诗歌和摇滚乐都喜爱上一遍。现在认识的人终究是会忘记的,我不觉得大学会是我青春里值得纪念的岁月,我当然特别怜惜我的青春,但不是在这儿,我并没有指望这段时光带给我真理、目标、方向、和所爱,我希望我能在青春结束前得到它们。至于是不是在北京,在美院,在自己的专业,是不是你,都不绝对重要。

我从没觉得过去的时光里有谁真的理解过我或者和我相知,因为我的确常在变化,没有什么是我永恒的属性。我的确对他们和我逐渐淡漠的联系感到可笑和不满,但反思我又何曾与他们推心置腹。这不是信任与否的问题,就像你问我的那样,我并不是掩藏了自己,我没有什么好隐瞒的。我爱你,会和你说,告诉你我看到你在飘飞的风中神采飞扬的状态,让我喜悦,我觉得你会是一首诗,是我见过的最好的诗,为了保存你的永恒我可以再也不动笔。当我画下你的样子的时候,我怀着神圣的心,手指颤抖着,不知不觉几个小时会流逝,而我觉得我在走一条圣洁公正的道路。

我的生活是一场冒险,谁会邀请无关的人加入一场冒险呢?我并不知道我接下来要去哪儿,别和我谈计划、方案、预计,也就不要对我的不外放有疑惑。可惜的是,我等不到你了。


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