有了宝宝的那一刻起我在别人口中就变成了宝宝的妈妈，我是谁开始变得不重要，宝宝出生已经一个多月了，每次看到他小小的睡脸，我的心里总是有种很特殊的感情，有时候想到他眼泪也会流出来，我才明白原来真的爱一个人是会落泪的，我很爱宝宝，胜过爱我自己。
没有宝宝以前我觉得有了宝宝以后我也会做个先爱自己的妈妈，做个快乐的妈妈才能教育出一个快乐的宝宝，最近总是情绪不稳定，老王说的对，是我太过于追求完美和理想化才会让自己变得拧巴，学会适应自己的新身份，学会和自己和解，开始调整自己的状态，让自己变得快乐点。

Wuli 哦妈，你已经离开四年了。其实现在生活忙忙碌碌，好像也没有太多时间伤春悲秋。但是今天和朋友分享女儿入园的焦虑心情，朋友用她妈妈的话安慰我。我突然就好想你。我就在想，如果你还在的话，你又会给我什么样的建议呢？
自从你去世后，我就再也没有吃过甜杆。要知道，这可是我每年馋得流口水的心心念念的好东西。我突然就理解了为什么霍思燕说她有香蕉的应激情感创伤后遗症。因为我也是一样的。病重的你因为顾及孕吐严重的我，把舅舅们从老家带来的所有的甜杆都让给了我。而我，竟然也没有注意到你渴望的眼神。在你离开后，有一天，奶奶说，你妈妈当时坐在轮椅上，眼神看着甜杆也可想吃了，但是看到你孕吐那么严重什么也吃不下，就全让你带走了。从那以后，我就再也吃不得甜杆，再也看不得甜杆，甚至想到甜杆都是满嘴的苦涩。自责懊恼自己为什么是如此不孝的女儿。
你在病重之际，为了不影响我，让我尽快定婚尽快结婚。当你拖着病痛的身体参加我的婚礼时，虽然大家都不相信你是癌症晚期的病人，但是我和爸爸都知道你已时日无多。结婚那天，来了很多人。你在台下哭，我却只能在台上笑。因为怀孕也无法参加你的葬礼。甚至整个孕期我都没有做梦梦到过你的面容。很多人说我坚强，我只想说，我又能怎么办呢？事情都已经发生了，我又能怎么样呢。
没有妈妈告诉我坐月子该怎么样，没有妈妈告诉我该怎样抚育小婴儿，没有妈妈告诉我为人母该如何处理这些我想不到的问题和烦恼。我的印象总是停留在我严重孕吐的那个下午，我躺在床上睡午觉，而你因为腹腔积水，双腿浮肿，只能坐着打瞌睡。突然，你的头“砰”的一声撞在了床头上，那个声音我听着就很疼。你却只云淡风轻地“哎呦”一声，然后说“好疼啊！”其实我知道你的身体所承受的疼痛比磕到的头痛要严重得多。
在之前，我特别喜欢看《请回答1988》这部韩剧，刷了好多遍。可是自从你去世后，我一次也不敢看。我的微博大号最后一条也是你病重之时我伤心的记录。评论还是我好朋友写的“小爱，抱抱你。”自从你去世以后，我也没有过过生日，不想想到那个让你受苦的日子。
我好像在2017年在医生办公室给你确认治疗方案的那个冬天瞬间长大，但是我好像又一直停留在那个时间没有长大。问一个人什么时候最爱你。答案是，失去你的时候最爱你。
也许是今天外面下起了雪，也许是今天外面下起了雨。

今天回家吃了大闸蟹，这蟹的味道让我很难过。

以前每年国庆都是回无锡外婆家过的，今年因为疫情不能回去。大闸蟹陪伴着小时候的每一个国庆假期，但大闸蟹也因此和“假期结束”，和“离别”挂上了勾。

小时候吃大闸蟹的时候总是很开心，但人在很开心的时候总会想起些让人心里膈应的东西，比如小时候没有做完的作业，还有过一天少一天的假期。不知道从什么时候开始，大闸蟹的味道里便伴随着欢乐和忧伤这两种辅料。

小时候过国庆假期的心情变化过程和我吃大闸蟹的过程是截然相反的。

吃大闸蟹我总爱先把吃起来相对困难和繁琐的蟹脚都吃掉，最后再把流油的蟹黄大快朵颐。是先烦恼再欢乐的一个过程。

但过节的话，第一天是最快乐的。即便因为要为了防止路上堵车而起很早，也不会在车上犯困，看到离外婆家越来越近，周围的景色越来越熟悉的时候，欢乐的心情便会达到一个峰值。可当在外婆家里，大闸蟹一只只的被吃掉，七天假期一天天的在减少，心情也开始低落起来。是从欢乐到忧伤的过程。

日历上的数字越大，意味着离分别的日子越近。临走前，汽车里总是被各类农产品塞得满满当当的，有外公刚宰好的鸡，有外婆新摘的各种蔬菜。在外婆的叮嘱声中我慢慢爬进车里，打开车窗挥手道别。汽车开动起来，我坐在车里，看着驻足在在路口的外公外婆越来越小。

不知怎么的，在返程的路上我总会打瞌睡。明明是一样的路，来时那么的清醒，走时那么的昏沉。我就躺在车里那样睡着了，闻着手上还没洗干净的大闸蟹的味道睡着了。