我不知道怎样才能拯救现在的我了，都说“天助自助者”，可是我不知道该如何自救。我一直有所期待，一直过分依赖，所以我把我的喜怒哀乐牢牢拴在了你的身上，这不应该是我。我一边告诫自己独立，一边似乎想用自己刻意的疏离或者朋友圈的只言片语让你知道我的情绪，多么愚蠢又可笑！你信口开河的空头支票成了我情绪的镇定剂，我明知道那些你做不到，仍然自欺欺人的把它们当做治疗伤口的药，其实你我都懂，我们的关系已然无法纯粹，我真的希望自己可以真正独立起来，我的心情我做主！

昨天一天感觉都怪不舒服的
凌晨一点半很困却睡不着
念了大明的名号没几个就秒睡

早上依稀记得做了梦
却记不起来
到底梦到了什么
下班回家的路上
却突然很神奇的想起“山医命相卜”
梦里一直有人在重复这句话
似乎是一位长者
又好像是我自己在不断跟着念
“山医命相卜，山医命相卜…”

搞不明白
但今天泡脚、艾灸一套整起
前两天念正气歌发现自己气不够
好好照顾自己的身体，从jio jio做起
之前突然想买的睡眠袜泡完脚穿起
酥服#hi十月##随手拍#

#记梦#
睡前刷了下电钢，梦里找的是古琴老师上门在餐桌上回课，始终在练左手，却也始终只在桌垫上空手弹。两只手的姿势很像钢琴，我似乎很有自信的样子，这底气大概来自于钢琴，以及是我自主选择这一事实。

末了我拿出放了几年的古琴问老师是否可以带回去调教一番，发现除去琴衣，整架琴都变了样，不见琴弦，琴面成了铆钉结节明显的木板拼接——在梦里似乎这没什么不对，只是我心下嘀咕
后来老师从后门走了，我正在研究这家怎么有两个门，通路有啥区别，我爸就带着我妈回来了，属于不见其人但闻其声，只听着我妈一路嚷嚷家里乱还是我爸没给她备饭之类的。

现实是我可能意识到在家庭生活中，她很会抱怨，需要别人满足她，我又常常视其为矛盾冲突的制造者。在我心里，似乎有一种“好”的处理方式，和人沟通应该是协商情况，落实一些改善措施，抱怨指责只会徒增对方压力

那么换个角度想来，我妈是有很多觉得应该我爸做到做好的事情（让她省心），但我爸未必心甘情愿且有能力，我在第三方视角看来往往会觉得“凭什么？”所以在相当长一段时间里，我自己的亲密关系好像很想践行一种理想模式:大多数情况下我们都可以好好做自己，有需要双方参与的事情寻找最大公约数——但这其实对双方的要求非常高，单看模型问题不大，涉及到人心与信任，决策因素其实复杂太多了 https://t.cn/RNaIOk9