投稿：深圳双眼皮，全切双眼皮，10700
我原本以为手术会痛到昏迷，但事实是真的不同，我是清醒的可以感受到整个手术过程，最搞笑的是，我以为手术后是躺在病床上被推出来的，现实是我是摸着门走出来的（眼皮盖着纱布，有点遮挡视线），毕竟双眼皮是小手术，局麻就ok了。还记得刚做完双眼皮的那天，做完的前三天眼睛肿的感觉都闭不上，而且拆线前，每天睡醒都有紧绷的感觉，眼皮都是木的，到现在适应，都在一点一点变好。
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回到学校也有一周的时间了，很巧合，去年今天的夜里，也是我状态最低迷的时候。其实每换一个环境，都会有抵触的心理，无论它的氛围有多宽松，也其实不需要我去费心忧虑会发生什么，但我就是会抵触去迈出第一步，尽管我曾经迈出过很多步，遇到朋友时，我们也能聊笑的前仰后合，但一个人的时候，就是不知道该怎么先去开口，说我回来了，说好久不见。像从小到大写作文题一样，我都是先在草稿纸上想好中间的内容，最后再写开头。好像开头对我来说，始终是件很难的事。

之前有一些朋友在朋友圈起哄说想要吃喜糖，快回学校的时候我就开始犹豫要用什么包装，直到回来了，才终于决定用老徐选的那一款。终于包好了之后，反而在宿舍的角落堆成了一座山，因为，不知道大家都什么时候有时间，也不知道一年不见，要怎么寒暄。

回来之后我的新宿舍被分在了一楼，有了新的舍友，和过去认识的所有朋友一样，都对我很好很好，还有一个舍友是大二迎新的时候我接过来的小孩，她说她一直记得我，很惊喜我会分到她们的宿舍，我也很开心，被人记得的感觉真的很好。

到了第二天，曾经玩的最好的宿舍出动了所有人帮我把留在宿舍的东西从四楼搬到新的宿舍。有个朋友的腿做过手术，不能剧烈运动，但还是在开学的时候，特意下楼给我送自己酿的米酒。还有一个朋友，知道我回来之后就要陪我吃饭压操场，她和我说"想要早点见到你"。

其实我想买几杯奶茶带给她们，但好像大家都有自己的事情要忙，而我也好像并没有想到好的话题，实在不知该怎么先讲出口，于是我们之后，几乎是不聊天的。

但她们也不知道，我路过好多次奶茶店，都很想给她们买一杯奶茶送到图书馆，但又想那里不是个适合寒暄的地方，其实是在给自己莫名的社恐找借口。

送我米酒的那个朋友也不会知道，我去到卖水果的小摊，会想起来她刚做完手术的时候，我骑车带她回寝室，她都会买些水果带回去，也想要买一份水果捞给她。但又会在想，她会不会已经买了一份呢，水果放一晚就会坏了吧，我送给她的会不会多余，于是叹口气，又什么都没有做。还有以前开学到学校，会带芋饺给我吃的同学，见到我会叫我莹莹哥的小女孩。其实我经常会想到她们，可当我站在宿舍楼下再一抬头的时候，发现四楼已经变得好高了。就这样纠结磨蹭到了晚上，干脆什么都不想干了，缩在自己的窝里，等着老徐跟我说话。
我和老徐说，我们的喜糖堆在角落里，都要落灰了
结果老徐很担心的问:"是大家都没要吗，我们准备多了吗"我连忙讲不不不，不是的，我只给了舍友和几个以前最好的朋友，其他的人我还没有说。

老徐就很诧异的说:"你不去给喜糖，怎么能发的出去呢？"

我说我不知道该怎么开口，因为不知道大家都在忙什么，也不知道自己在怕什么。我自顾自的接着讲了自己在学校的不适应，讲着自己对未来的想法，还讲了我想要给她们买奶茶，但思来想去就回寝室躺下了。

平时总是会一直和我讲不停的老徐，今天听我讲了一个小时。

他叹口气，说怎么事情越大越清醒的我，偏偏在小事上这么掉链子。然后开始不厌其烦地教我怎么去主动和很久不联系的朋友讲话，也和我说身体是最重要的，调整状态也是最重要的。他会教我怎样去说，鼓励我怎样去做。告诉我逃避不是解决问题的办法，尽管我好像总是在逃避。

中午视频的时候不知道为什么突然提到了我们一起打的戒指，是刻了"山河"的图案上去的对戒，他提醒我说，你的戒指是山尖，我把上面的给你了，知道是什么意思吧。我的脑袋里突然闪过一句话，"他不是我的天，而是做我的大地。"，和他在一起的时候，他一直都是那个会倾听我的想法，包容我的不完美，给我更好的建议并支持我去做的人，他不让我仰望，却一直让我依赖，很感谢他在过去的一周里始终察觉着我状态的低迷，并且没有把它当成无病呻吟，让我再辗转也不至于像去年今天的夜里一样，在房板下爬着老鼠的隔离楼里一边无助地哭一边和班导发我想要回家的消息，也许今晚也没有那么漫长了。

思绪这么多，不过是一个看起来朋友非常多，而实际上朋友确实非常多，可就是真实的社恐人的自述。

但昨晚，和老徐挂了电话之后，有给好朋友们(一小小部分)发了消息，跨出了第一步，至于奶茶和水果捞，我要在睡醒之后问问她们了。

他在电话里和我说，"为你的小小勇气夸奖你一下，但我确实有点困了，你也早点睡宝贝，先跟我说这回明天应该干什么"

"唔..送糖，然后找老师，然后然后然后..忘记了(真的)。"

"笨蛋，记得打疫苗，还要买奶茶和水果捞。"

然后破天荒的用按键手机发了短信给我，告诉我，有他在。

我太不是个东西了
就因为一点点小事
就只是因为妈妈早上没有帮我把脏衣服洗了（其实只有几件深色的衣服有点脏 白色的衣服都是妈妈用手揉的）
我在回学校前最后一天跟家里人发了很大的脾气
哥哥因为一个假期都没有回来
特意跟单位领导说小妹要去上学了要回家住两天
爸爸想跟我多聊会天
我却嘴硬到连一句好话都说不出口
只是默默帮他把最后两片膏药贴了
爸爸在一天天变老肩膀很疼 还有高血压
妈妈眼角的皱纹在肉眼可见地增加
爷爷总是在嘴上说着自己快不行了腿脚也不利索了 我每次都会让他呸呸呸不许说这种话 但我心里知道我陪不了爷爷多久了（还是呸呸呸！）
我只是在晚上顺口说了一句想吃姥姥炒的平菇 姥姥第二天就起了个大早去老远的早市（因为疫情离家近的那个早市关了）买好了平菇 等我一觉睡醒的时候就已经能闻见饭菜的香味了
姥爷虽然平时话不多 但是有一次他喝醉之后给我打视频 一边告诉我要争气一边抹眼泪 我永远都忘不掉
他们平时总是自己舍不得吃舍不得穿 却舍得把最好的都给我
算是懂了什么是成年人的崩溃就在一瞬间
希望我能永远记住今晚
希望以后的我不要因为自己而让家人不开心给家人添麻烦