昨晚和朋友聊天到了凌晨四点，从现状困惑聊到童年之事，起先我们都在努力输出自己的观点企图对方的理解，因为我们一度没法理解对方想问题的方式，我感觉到特别是我极度没法理解。中间有一刻我们貌似总结了，大概是因为自己的生活只有自己正在经历着，所以没法感同身受而导致缺乏这种理解。于是我觉得可以结束话题了，因为我们的想法差异实在是太反向了，似乎只有这样说才略显合理，再多说就显得很无意。空隙之间朋友起来上了个厕所，而我心里还是总有那么一丢丢失落，就为什么我们没法达成理解这个点似乎我又多了一个不理解，我就思考着什么是正确？什么是错误？我在评判她的选择时就能证明自己是对的吗？她既然听不进我的建议，我决定再也不管她的事，让她自己去经历吧。那一刻我突然开始想念另一个朋友霞霞，我好想和她诉说这些事情，感觉只有我们会一拍即合，感觉和她聊天才会轻松，感觉她才是那个清醒的人。于是朋友回来躺下时，我不自觉的叹了一口气“哎……”，被她听见了，这声叹息又莫名让我们继续起了话题。这次轻松的聊起一些童年经历和原生家庭这些问题，回忆一些小时候自己的事，以及近期家庭带给自己的烦心事，聊着聊着我突然好像理解了我为什么不理解她的点，当打开这个思想的开关时，这些不理解都合理了起来，我好像突然变得理解她了，而这的前提是我首先理解了自己。因为回忆起童年一些不太美好的感受时，那个已经长大了的灵魂好似穿越到了小时候的那个小孩的灵魂身边，用第三视角去重新审视那个小孩的经历，那个小孩当时没人理解的灵魂被长大了的她理解了，那种感觉像是人格分裂一样，但是占据的是同一个记忆体，像两个独立的虚拟个体，第一人格充分得到了第二人格的理解，而因为这份被理解，于是第一人格释怀了那些不愉快，第二人格好像会对她说，没关系，以后我们会好好爱自己。而第二人格就好像重新塑造出的虚拟个体，她没有经历过那些心灵的伤害，她充满理性，她对那些身边的人和事都重新定义和赋予了新的距离和情感，她清楚的知道对于自己而言什么是重要的，她总是看得清自己。而第一人格就是承载着所有过去经历的感情载体，她不那么理性，甚至仍然容易受伤，她仍然渴望着人与人之间情感的无缝贴合，而这个时候第二人格会跳出来给她剖析问题，提醒她现实的真相，并且安慰她鼓励她开导她。当我get到自己好像拥有两套思考体系，并且会在不同的情景里来回切换，偶尔也会融合一下时，我想当我不理解我的朋友时，我用的是第二人格的思考体系，而当我们回忆起过去时，第一人格的思考体系就被激活了，第一人格的感官也回来了，而第二人格就好像又站在一个旁观者的视角去审视着第一人格去和她交流那些心灵的脆弱点和受伤点，这个时候两个人格慢慢又融合起来，所有的不理解都合理了，我理解了她的情感需求而导致的不理智思想，那不就是第一人格的我吗？被情感控制情绪而影响思维，而因为一些经历问题也或者基因问题让我能够神奇剥离出了一个可以被理性主导思维的第二人格让我可以很好的驱动第一人格和自己的不理智和解，而因为朋友和我的成长轨迹是不一样的，所有现在的她就好像曾经的我，我突然就无比清醒的理解她了。最后我和她说，我突然能理解你的感受了，不是说感同身受，而是我突然理解你现在需要什么了，那么就尊重自己的感受，做自己觉得舒服的选择，但如果有一天你的选择让你的感受不再舒服，一定要理智并及时的脱离出来，一切以爱自己为前提。而当我用第一人格的思维和她对话时，她好像也理解了我的想法，说到底，就是自己淋过雨，就总想为他人撑一下伞，然而我们长久的伞，其实只有自己才能替自己撑起来不是吗？

今天是周六吖 去年今天的遗憾 今年今天弥补了

此刻正躺在床上 身心依旧疲惫 工作上 生活中 那些篆刻在脑子里的每个符号都慢慢成为我的精神内耗

我没法疗愈自己 心里很疼 很纠结 很复杂 我试想着这或许又只是一个瓶颈期 等到某一个瞬间会释怀 会豁然开朗 会觉得不过而已

所以 我在等 等风来 等风去 等雨天之后的晴天 等晴天之后的阴天 然后再等晴天。

#每日一善[超话]#[老师好]#阳光信用#

有很多事是因为不想麻烦别人，所以自己咬咬牙就撑了过去。也有很多难以启齿的困难被自己死扛了过去。低潮期受到挫败的时候觉得自己没法振作了，最后还不是熬了过来。你看，我们都比自己想象中还要坚强。对待生活中的每一天若都像生命中的最后一天去对待，人生定会更精彩！