“我50岁失业，四次白手起家，一场空”：人生，不过受苦受难 人来到这个世上，到底为了什么呢？也许，只是为了“受苦受难”而已。

人生有八苦，生苦、老苦、病苦、死苦、爱别离苦、怨憎会苦、求不得苦、五阴炽盛苦。

无论我们处在怎样的境况当中，无论我们有着怎样的势力和财富，都会遇到这“八苦”。因为受苦受难，才是人生的常态。

年少的时候，原以为自己的努力，就可以改变“无奈”的命运。殊不知，当人越是反抗的时候，生活的漩涡就越是急转，只会让人活得痛苦。

难怪古人曾感慨，苦之人生兮多无奈，悲哀之世道兮受难还。

虽然有钱有势的人也会受苦，可相比较来说，越是身份普通的人，受苦受难的次数就越多。因为无钱无势，终究是祸患的源泉。

也许，雷劈真孝子，财发狠心人。麻绳专挑细处断，厄运专找苦命人。这，才是人生的真相。

不幸的厄运，原以为会远离那些善良的苦命人。但是，你越是苦命，越是出身普通，那你越是会吸引诸多的厄运。这，便是世道残酷的地方。

当人有所经历之后，其实才会明白，人生，不过是“受苦受难”的过程而已。



02

王先生：我50岁失业，四次白手起家，最后一无所得。

王先生是71年出生的人。身为70后的他，有着这代人身上的韧劲和追求。他不服输，也不愿败给命运。因此，他还是屡战屡败，而又屡败屡战。

王先生早年出来工作的时候，刚遇到了国企下岗的风潮。因此，他只能远离家乡，去到广东打拼，想在“商海”中实现自己的价值。

他第一站去到了深圳，入职到了一家私企当中。那个时候的他，享受着开放的红利，也开拓着市场，收入也较为不错。

因此，王先生也就在思考，是时候成家立业了，未来是回老家生活，还是在广东落户呢？在权衡利弊之下，他希望能在大城市落户生根。

在他30岁那年，他刚娶了妻子，成立了家庭。不过，随之而来的，还有他的事业危机。

由于他所入职的私企出现了资金困难，所以公司只能裁掉相当一部分员工。而当中，就包括了王先生。

王先生觉得，虽然自己失业了，可自己还很年轻。因此，他便选择到处找工作，甚至还萌发出了创业的心思。



03

王先生的第二站，到了广州打拼。他在广州的某个服装厂找到了一份销售的工作。那个时候的服装零售，其实特别火热。

在服装厂工作了两年后，王先生便产生了这么一个想法，如果可以的话，自己想和朋友出来创业，干些服装批发零售的事业。

原本用来买房子的钱，被王先生拿去了创业。但是，他在单干了一段时间之后，就感觉自己有点力不从心了。因此，他的第一次创业失败了，本钱也亏空了。

这笔钱财，是他工作五年来的积蓄。不过，就是一次创业的冒险，让他五年的努力白白浪费了。

后来，王先生一直重复着这样的模式，既找工作，也同时创业。只不过，王先生是真的不幸运，永远都没有跟“成功”沾边，一直活在了失败和亏钱的生活当中。

记得有一次，王先生和某位工友合作开饭馆，谁知道工友直接拿着钱跑路了。而王先生虽然报了警，但也无可奈何。

直到今时今日，年过50岁的王先生还是一事无成。他的一生，仿佛只有失败，而没有一次成功。如果可以重来，他的钱财其实可以在广州买到一套房。可是，正因为他创业的失败，所以他如今只能租房过日子。

他自己也感慨，拼了一辈子，坚持了一生，可还是一场空。



04

像王先生这般经历的人，其实有很多。他们是这个时代的奋勇争先者。但是，由于时运不济，他们未曾与成功相拥，而只能一次又一次地靠近失败。

原本可以在广州买一套房的王先生，如今却只能在城中村租房过日子。儿子也读大学了，自己也老了。如此，这个家的未来该如何是好呢？

人到五十，还一事无成。

谈到这里，不禁想起了三国时的刘备，他在47岁之前，从未打过一次胜仗，甚至他自己也感慨，看着大腿内侧的赘肉，观望着人生的华年，不禁悲叹事业未成，韶华易逝。

其实 ，我们每个人都是“刘备”。一没有丰厚的家庭资源，二没有卓越的人生机遇，三没有出众的才华。一生劳碌不堪，不知何时才能成就自己的心愿。



望着这“不尽如人意”的人生，相信每个人都有这么一种想法，那就是活着，不过是受苦受罪罢了。

在你看来，人生除了苦难，到底还剩下什么呢？也许，还剩下一颗不服输的心。

不论人去到哪个阶段，只要自己有所追求，有所期盼，那自己就该屡败屡战，不能因为一时的失意而或喜或悲，失去希望。一切，仅此而已。

文/舒山有鹿 https://t.cn/A6MxvKPX

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被最爱的人所痛恨，我以为我会撑不住，可我还是接受了

其实我一开始根本无法接受这个事实，尽管我曾经早有预料，知道这是一场没有结果的尝试。我原以为我会妥善处理好我“窘迫的现状”，甚至期待自己会有意外之喜，真的会在这次喜结良缘。可事实是，我确确实实没处理好，没能悄无声息的 恢复自己的优秀。但这个结果给我带来的后劲，还是很大，我真的感觉我要挺不过去了。

可能因为我真的爱她。旁人可以理解为这是一场 桃花。谁也会觉得，它来的快，走的也快，当时开心了就好，不必在意。可我又怎么能够接受用 “桃花”这么两个轻浮的字眼，来玷污我们之间的感情。我始终没忍心删掉我们的聊天记录，这也是我走不出来的一个重要原因。我一遍遍的翻看，我发现她一开始真的只是她所谓的 玩玩，她也只是想谈场恋爱而已，这场感情的开端就没有那么神圣。按理说 我还有什么放不下？哈哈，和一个只是跟我 玩玩 的人说拜拜，多么的合情合理。可偏偏。。偏偏最致命的是，这个一开始只打算玩玩的人，她对我动了真心... 我们后来的热恋，那字里行间里的态度，是装不出来的，她也并非是一个演技卓越的高手。她动心了，她忘掉了她一开始只是想 谈场恋爱。你明明也动了心，你又让我怎么轻易放下...

可能是我错的太离谱。始作俑者 毕竟是我，是我撒谎骗了她，尽管我真的没有恶意，尽管我一直在默默努力弥补，可我...骗了她。这个不争的事实，让我心存内疚无力反驳。让我 在她恶语相向的时候，只能洗耳恭听。又是8月7日，我上一段恋情，就是死在这个诅咒的日子。我这段时间真的太难受了，真的不知道今年剩下的几个月怎么熬，每天都是绝望，以泪洗面。感觉一切都没有了意义，感觉我再做什么努力都无力回天。以致于我一闲下来，就会被绝望的恐惧支配。无奈之下，我只能继续执行自己的计划，用行动麻痹自己...

可能这一切都是注定。我又像原来一样开始复盘。我设想了很多种可能，最美好的无非是，我们继续相爱，我一边照顾她，一边暗地里偷偷努力考取一个好成绩。等到必要的时候，跟她坦白这一切，然后拿出自己的成果，也算是我将功补过。可这毕竟只是理想，事实上，如果不是这次爆发矛盾，就算躲得了初一，也躲不过十五。她很缺乏安全感，我知道她害怕再遇人不淑，她理智又谨慎。越来越在乎我的她，早就对我开始格外关注。唉，我又能撑得了多久。就算这次不爆发，今年年底之前，也一样会爆发。等那个时候，我哪还有时间从失恋的痛苦中爬起。到时候，也取得不了好成绩了。恐怕才是失去一切。况且，我的目标，又哪里是那么好达成。就算我全职准备，都不见得十拿九稳。我哪来的自信，一边照顾她，一边击败那么多有备而来的竞争者。我又怎么能够做得到，这剩下的几个月不和她吵架影响状态。原本我前段时间并没有太努力，竞争对手早就比我有了更多的准备。可偏偏，就在这个节骨眼上，“突然变了天”，我们都得从头来过。这也许对我来说，是次机会。可能，这样才是真的为我好吧！她的出现，可能只是老天让我明白，我与 优秀 之间的差距，让我再次笃定，我想要得到我想要的一切，真的要靠实力。我真的只能努力拼，我平常也没有什么爱好，把那些胡思乱想的时间，用在正道上 更好。

我以为我会被彻底击垮，可我还是接受了。可能她过于优秀，让我有一种被否定的挫败，让我感觉我与优秀的圈子格格不入，我永远得不到优秀者的肯定。但似乎也不是，因为，最起码某一时期，她真的被我深深吸引，她肯定了我。这我也不能完全否定自己。除了她，我也是被 哈工大研究生 所欣赏的人啊，我也需要给自己一些底气了...

我的生活，总是给我意外与惊喜相交织的震撼。我的生活有时虽然让我难以接受，可它充满了未知，未知中总会掺杂着期待，这不就是人们所追求的 一眼“望不到尽头”的生活么，就像 她想要驻外，不就是想摆脱体制内，一眼就看到到头的生活么。我毕竟才24岁，我还能尝试，我还有机会，我还会恋爱，我还能去任何地方，哪怕是考博，三十多岁结婚，对我而言也不是难以接受的。不按世俗的条条框框来，就不会被束缚，我想通了，肯定还会想她，肯定还会难受，先这么来吧。