今天再来唠唠，以为在家隔离就已经不能饶恕了，结果呢，24号也就是平安夜摔了一大跤，摔成了骨折还有软组织损伤，这时候知道自己还有一个月或者说三个月不能上班，待在家，这是我所不能容忍的，一直说是有空写写，毕竟已经三十出头的人了，人生感悟倒是有些的，到了这个年纪是的就是上有老，下有小的年纪，然后自己什么还不是，给不了孩子最好的，给不了父母任何，或者甚至就连给自己最基本的安全感都给不了，然后还不努力，每天混日子，刷手机，听音乐，每天被压榨劳动力，变成自己最讨厌的那种人。
说说这几年的日子吧，结婚，稀里糊涂的结婚，不被父母祝福的结婚，我承认结婚的那一段是美好的，但是日渐发现了这个人的很多毛病，然后每天需要消化他的毛病，很费我的温柔，导致三年后我变成了那种很容易炸毛的人。毕竟在一起恋爱七八年，恋爱的时候没发现他这些臭毛病啊，结婚后哪哪都欠欠的。
再说孩子吧，从一开始怀他，整整吐了一整个孕期，生了他又因为乳头内陷，乳腺炎发烧，穿刺，因为吃不到母乳的关系，他不舒服爱哭爱闹，那段难熬的时光真的让我有了焦虑症，一遇到事情就开始炸毛，不是第一时间想解决措施，多么可怕的焦虑症，或者说抑郁症的一种，我一直在想这还有的治愈吗？除了自己努努力改变现状吧。所以我也不怪这个臭孩子，毕竟他现在是我生命的全部，我愿意给他我的所有。现在的他大了，虽说还没上幼儿园，但好像已经很懂事了，最近居家办公，心情很不爽，他除了第一天不乖，老爱跑上来压我电脑，捏我，第二天开始他就已经很棒了，告诉他奶奶不要吵妈妈哦。稚嫩的声音是我所不能拒绝的。
说说生活，就是那么一成不变，好像自己的负能量很重哎，焦虑，悲观，不上进偶尔会想做做美食，因为自己有张爱吃麻辣的嘴啊，或者说喜欢做美食啊，只是好像又没有很勤快，还有点喜欢电子琴，吉他，舞蹈，跑步减肥，节食减肥但最终好像都是半途而废，但这些至少证明我还没有失去对生活的热爱不是吗？好害怕放弃自我的那天到来。
曾经对一位友人说过，不想成为那些俗人，可生活在这俗世怎么可能一尘不染。还是没有学会八面玲珑，还是在有陌生人的时候局促不安，还是不知道理性抉择，还是有选择困难症，所以呢......
看了抖音上我的简介，遇到事，先问自己会不会死，既然不会，那就继续苟且偷生啊，继续想办法让自己过的好点，就像这样的雪天与我大致是没啥关系的。

虽然自己工作两年多了，也多多少少攒了一些钱，但是还是很少买上千元的衣服。骨子里面对金钱就是带着不安感，总怕没有钱用。这个月发了目标奖，终于给自己买了一件1500多的衣服，说不出来什么感觉，有点复杂的味道，因为我的同事们似乎总是挥金如土，而我却勤俭自持。也不是说非要和别人比较，而是俗人在俗世中，偶尔还是会陷入一种不平等的失意。哎，算了，没关系。调整调整心态，犒劳自己一次就行啦，由俭入奢易由奢入俭难，不能陷入高消费的快感之中！

我以为，只要每天微笑，就可以看不见烦恼；我以为，只要我闭上眼睛了，就可以看不见一切纷扰；我以为，只要捂住耳朵，就可以听不见那些烦乱。只不过，我忘记了这些终究只是我以为。我一直以为我可以用平和恬静的心去对待人和事，却还是活在纠结里。永远也无法达到心如止水，波澜不惊，不以物喜，不以己悲这个境界。因为我只是俗世里的一个俗人而已。