女人会用分手当借口、威胁、手段,男人不会。
男人说分手基本就是铁了心,动真格的。
不要妄图几句话就能感动他,也不要觉得可以说服他,你要做的就是识趣点,接受这个事实,甚至主动的去拉开距离。
为什么?
第一,要让他意外,忍不住多想:是不是分手正合了女生的心思?自己是不是忽略了什么分手太仓促了?是不是就没被人家喜欢过?
第二,让他不会看到女生蛮横纠缠的一面,觉得女生懂事贴心,多少有点愧疚。
这样,俩人就不会彻底到此结束,还多少有些生机。
好,接下来说怎么回答男人。
第一种,气死他的幽默回答。
假如女生本身就是个坚强、活泼的,就可以故作好聚好散状:
“既然都要分手了,那记得有适合的帅哥一定要介绍给我,我觉得和你相处的这段时间,你的人品,我还是非常放心的,我觉得你是一个特别踏实、特别靠谱的男生,你给我介绍的肯定也是靠谱的。”
“好,无论你做任何选择,我都会尊重你。只要你幸福就好。”
“好,我尊重你的决定,你一定要安好,我也一定会幸福。”
再心机一点,让他更愧疚一些:
“谢谢你为我做过的所有的事情,你几乎改变了我的人生,尊重你的决定,可是从现在开始,每一天每一刻,我都会祈求你幸福。”
“你在我身边,我很开心很幸福,你不在。我也答应你,会好好的。”
合黯然神伤的表情、心碎欲绝但还是努力强忍眼泪对他微笑的动作更佳。
第二种:缓冲,承担责任。
主动退让,激发他的愧疚,让他觉得你是个善解人意的好女人。
“我知道你最近特别累,而我没有做到一个女朋友的责任,我没有让你开心,让你快乐,这都是我的错。
“那我们可以先分开一段时间,如果这段时间你有喜欢的人,你也可以去找找她们,有别的姑娘替我陪你我也挺开心的,你放心,我不会吃醋,那我们先分开一段时间吧,如果你觉得分开确实对我们彼此都好的话,那我们就可以分手,你放心,我不会纠缠你的。
如果他也有一些苦衷的时候,用这一招就更好了:
“我以为爱情是可以排除万难的,没有想到会是这样的……虽然我很爱你,但我相信爸妈是世界上更爱你人,是我不够好,我不想让你为难,无论你做什么选择我都会尊重你,只要你幸福就好。”
第三种:矛盾转移。
如果这个时候做不到直接同意的潇洒,也做不到委屈自己承担莫须有的罪名,那此时你唯一要做的,就是不要进一步放大情绪,破坏掉你们现在已经很脆弱的关系。
在说出分手前,你们肯定是有争执甚至冷战的,很多女孩子会把问题扩大。
比如不回信息就是你心里没有我,你不尊重我,你是不是外面有人了的层面,如果上升到这个层面就很傻,其实是将问题激化了.
男人说分手基本就是铁了心,动真格的。
不要妄图几句话就能感动他,也不要觉得可以说服他,你要做的就是识趣点,接受这个事实,甚至主动的去拉开距离。
为什么?
第一,要让他意外,忍不住多想:是不是分手正合了女生的心思?自己是不是忽略了什么分手太仓促了?是不是就没被人家喜欢过?
第二,让他不会看到女生蛮横纠缠的一面,觉得女生懂事贴心,多少有点愧疚。
这样,俩人就不会彻底到此结束,还多少有些生机。
好,接下来说怎么回答男人。
第一种,气死他的幽默回答。
假如女生本身就是个坚强、活泼的,就可以故作好聚好散状:
“既然都要分手了,那记得有适合的帅哥一定要介绍给我,我觉得和你相处的这段时间,你的人品,我还是非常放心的,我觉得你是一个特别踏实、特别靠谱的男生,你给我介绍的肯定也是靠谱的。”
“好,无论你做任何选择,我都会尊重你。只要你幸福就好。”
“好,我尊重你的决定,你一定要安好,我也一定会幸福。”
再心机一点,让他更愧疚一些:
“谢谢你为我做过的所有的事情,你几乎改变了我的人生,尊重你的决定,可是从现在开始,每一天每一刻,我都会祈求你幸福。”
“你在我身边,我很开心很幸福,你不在。我也答应你,会好好的。”
合黯然神伤的表情、心碎欲绝但还是努力强忍眼泪对他微笑的动作更佳。
第二种:缓冲,承担责任。
主动退让,激发他的愧疚,让他觉得你是个善解人意的好女人。
“我知道你最近特别累,而我没有做到一个女朋友的责任,我没有让你开心,让你快乐,这都是我的错。
“那我们可以先分开一段时间,如果这段时间你有喜欢的人,你也可以去找找她们,有别的姑娘替我陪你我也挺开心的,你放心,我不会吃醋,那我们先分开一段时间吧,如果你觉得分开确实对我们彼此都好的话,那我们就可以分手,你放心,我不会纠缠你的。
如果他也有一些苦衷的时候,用这一招就更好了:
“我以为爱情是可以排除万难的,没有想到会是这样的……虽然我很爱你,但我相信爸妈是世界上更爱你人,是我不够好,我不想让你为难,无论你做什么选择我都会尊重你,只要你幸福就好。”
第三种:矛盾转移。
如果这个时候做不到直接同意的潇洒,也做不到委屈自己承担莫须有的罪名,那此时你唯一要做的,就是不要进一步放大情绪,破坏掉你们现在已经很脆弱的关系。
在说出分手前,你们肯定是有争执甚至冷战的,很多女孩子会把问题扩大。
比如不回信息就是你心里没有我,你不尊重我,你是不是外面有人了的层面,如果上升到这个层面就很傻,其实是将问题激化了.
刚才在翻老照片的时候发现,第一次去哥大校园的时候,我拉着爸妈照了好几张合照,后来我想起来,当时我好像是因为我爸说了一句“可是你说你考上了,你能毕业吗”这句话,我开开心心的拉着他俩照了张合照,心里暗暗发誓我不仅可以毕业,还可以成绩很好的毕业。
果不其然,一个从高中就摆烂的人(我摆烂但是我的确凡尔赛的说我很幸运,学业上一直没耽误过),从哥大毕业的时候,GPA是3.85/4.0,但是那一年,我并没有放过我自己,我极致的追求一种完美,从体重的瘦,到成绩的好,所以我毕业的时候那个3.85的GPA我竟然并没有太满意。我一度以为我自己可以4.0,是不是很可笑。
所以我把自己瘦到了37公斤多,那时候我觉得,我是不是起码做到了一样目标,身边的人就可以更包容我更爱我呢?包括我的父母。
可事实却是,并没有。我瘦成3打头的体重的时候,别人对我的质疑只有“她xd了“?这些质疑者中,包括了我最亲的人们。直到今年,还有人在好奇,你当年真的没有xd吗?我只是笑了一下,一带而过。因为了解我的人都知道,我是个特别能吃且馋嘴的人,所以当我保持在70几斤的体重的时候,我面对的并不是赞赏,而是质疑,那一刻我有点崩溃。可是也许当时是年纪还小,我真的没太想明白,不太需要为别人活着,我需要想明白的事是,如何才能真正的取悦我自己。
其实我内心深处是一个特别需要别人使劲爱我的人,我需要对方给我那种我看得见摸得着无需我质疑的爱,可是逐渐长大的过程中我猛然惊醒,这些爱会被收回,这些爱并不是永恒的,就算这种爱是永恒的前提也一定是,我需要爱我自己。于是在已经走过一些可怕的弯路以后,痛定思痛,再也不委屈自己跟自己较劲了。
我依旧渴望被爱,也依旧希望自己有独当一面的能力。可是在我渴望别人的爱和强大的能力之前,我需要继续做一些爱自己的功课。这兴许是一辈子的功课,我想。
小时候,我是不允许被哭闹的小孩,于是我被所有人认定为是一个乖孩子,小时候莫名被设定了一个人设。所有设立人设的人,最后这个人设必然会崩塌,包括这个被别人莫名设立了人设的我。因为害怕被骂害怕被打,所以我在不被允许哭的时候就选择真的忍住。逐渐我发现我的性格里有了越来越多的暴戾,胆怯,自卑以及叛逆,我自己都无法接受自己的时候,读到了一篇文章。
这篇文章是我在美国上学的时候,有一天撑的像一个傻子坐在电脑前无意中看到的,大致说的是“家长刻意去控制孩子哭的后果”,于是我那一刻释然了很多,为什么我逐渐从一个温和的性格变成了现在这个样子。
哭和笑其实都是人类正常的宣泄手段,只是大家对于笑这种情绪有更多的包容。控制你哭,不让你哭,甚至或者你自己克制你自己哭,会让你很多本该发泄的情绪无处安放。于是你怀疑自我,变得自卑暴戾甚至胆怯又叛逆。可是本身我不是这种人,我的性格本身是温和的,只是后来太过分克制了自己的某些情绪,包括流眼泪这件事,导致了现在的我有时候会变得很暴躁。
许许多多的自信以及柔和,是来自身边那些最在意的人呀。可是如果你觉得没有人真正在意你的时候,就一定要自己多在意自己。谁会最爱你?这个答案恒古不变,一定是你自己。
我至今所有的努力,都是为了给我自己一份底气,也为了给自己身边那些在意我的人一些底气。所以为了这些底气,放过自己,不纠结于“为什么”,只需要搞清楚自己的底层逻辑就好了,不要在意太多。为什么要在意那么多呢…你自己都不快乐,你还在意别人的时候,就真的很可笑。
这世间所有的事都有AB面,你享受了它的A面,就要承担它的B面。这就是为什么我非常喜欢磁带,它真的将人生显露的淋漓尽致。
所有的成年人都是过期了的小孩,所以没关系的,哭你的,笑你的,过你的,爱你的。理想中的感情都是你有故事我有酒,可是我们凡人之间的永远都是那种,你有垃圾而我恰好有垃圾桶的感情。
希望你们都能找到对于自己的那份快乐,也能有人珍视你的那种孩子气。
麻烦你记住,你现在的快乐,然后无限的复制粘贴它。 https://t.cn/RI7nYAL
果不其然,一个从高中就摆烂的人(我摆烂但是我的确凡尔赛的说我很幸运,学业上一直没耽误过),从哥大毕业的时候,GPA是3.85/4.0,但是那一年,我并没有放过我自己,我极致的追求一种完美,从体重的瘦,到成绩的好,所以我毕业的时候那个3.85的GPA我竟然并没有太满意。我一度以为我自己可以4.0,是不是很可笑。
所以我把自己瘦到了37公斤多,那时候我觉得,我是不是起码做到了一样目标,身边的人就可以更包容我更爱我呢?包括我的父母。
可事实却是,并没有。我瘦成3打头的体重的时候,别人对我的质疑只有“她xd了“?这些质疑者中,包括了我最亲的人们。直到今年,还有人在好奇,你当年真的没有xd吗?我只是笑了一下,一带而过。因为了解我的人都知道,我是个特别能吃且馋嘴的人,所以当我保持在70几斤的体重的时候,我面对的并不是赞赏,而是质疑,那一刻我有点崩溃。可是也许当时是年纪还小,我真的没太想明白,不太需要为别人活着,我需要想明白的事是,如何才能真正的取悦我自己。
其实我内心深处是一个特别需要别人使劲爱我的人,我需要对方给我那种我看得见摸得着无需我质疑的爱,可是逐渐长大的过程中我猛然惊醒,这些爱会被收回,这些爱并不是永恒的,就算这种爱是永恒的前提也一定是,我需要爱我自己。于是在已经走过一些可怕的弯路以后,痛定思痛,再也不委屈自己跟自己较劲了。
我依旧渴望被爱,也依旧希望自己有独当一面的能力。可是在我渴望别人的爱和强大的能力之前,我需要继续做一些爱自己的功课。这兴许是一辈子的功课,我想。
小时候,我是不允许被哭闹的小孩,于是我被所有人认定为是一个乖孩子,小时候莫名被设定了一个人设。所有设立人设的人,最后这个人设必然会崩塌,包括这个被别人莫名设立了人设的我。因为害怕被骂害怕被打,所以我在不被允许哭的时候就选择真的忍住。逐渐我发现我的性格里有了越来越多的暴戾,胆怯,自卑以及叛逆,我自己都无法接受自己的时候,读到了一篇文章。
这篇文章是我在美国上学的时候,有一天撑的像一个傻子坐在电脑前无意中看到的,大致说的是“家长刻意去控制孩子哭的后果”,于是我那一刻释然了很多,为什么我逐渐从一个温和的性格变成了现在这个样子。
哭和笑其实都是人类正常的宣泄手段,只是大家对于笑这种情绪有更多的包容。控制你哭,不让你哭,甚至或者你自己克制你自己哭,会让你很多本该发泄的情绪无处安放。于是你怀疑自我,变得自卑暴戾甚至胆怯又叛逆。可是本身我不是这种人,我的性格本身是温和的,只是后来太过分克制了自己的某些情绪,包括流眼泪这件事,导致了现在的我有时候会变得很暴躁。
许许多多的自信以及柔和,是来自身边那些最在意的人呀。可是如果你觉得没有人真正在意你的时候,就一定要自己多在意自己。谁会最爱你?这个答案恒古不变,一定是你自己。
我至今所有的努力,都是为了给我自己一份底气,也为了给自己身边那些在意我的人一些底气。所以为了这些底气,放过自己,不纠结于“为什么”,只需要搞清楚自己的底层逻辑就好了,不要在意太多。为什么要在意那么多呢…你自己都不快乐,你还在意别人的时候,就真的很可笑。
这世间所有的事都有AB面,你享受了它的A面,就要承担它的B面。这就是为什么我非常喜欢磁带,它真的将人生显露的淋漓尽致。
所有的成年人都是过期了的小孩,所以没关系的,哭你的,笑你的,过你的,爱你的。理想中的感情都是你有故事我有酒,可是我们凡人之间的永远都是那种,你有垃圾而我恰好有垃圾桶的感情。
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有一个姑娘,他爸他妈养了她二十多年,她没吃你家一口饭,没喝你家一口水,就因为她爱你,就得离开父母,把你爸妈当亲爸亲妈,把你兄弟姐妹当亲兄弟姐妹,照顾你大半辈子,从一个如花似玉的姑娘变成一个只知油盐酱醋的妇人,十月怀胎生下的孩子还得跟你姓,如果你还负她,你TMD就该下地狱! https://t.cn/RuQ52aU
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