【芒果最新动态】
1.李易峰又要开始古偶路线了。
2.ww赵m的奶狗老公早些年也是混富婆圈的,有很多直到现在还保持联系。
3.关格格前段时间投资赔了不少,连累男友也要出来营业赚钱填坑。
4.秦俊杰之后有一部优质悬疑片,拍好了很可能顺利转型。
5.麦迪娜最开始是有金主力捧的,但她吃不了苦只能找个
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周三冷笑话来袭
1、一哥们儿坐公车,突放一屁,奇臭无比,尴尬之际,灵光一现,大声喊道:哪漏汽油了?一股油味!这时只见全车人都在用力地抽动鼻子
2、偶见一微博写到:诺言和放屁有什么区别?一哥们个性回复:诺言是甜的,放屁多半是臭的。
3、交通通知:因93号汽油 上涨至8元一升,车流量下 降 ,但行人流量增加,交通压 力增大。为此,从5月1日起实 行路人限行。单眼皮单日出行,双眼皮双日出行,一单一双 夜间出行,戴墨镜者按故 意 遮挡号牌处理,对盲人或闭眼 出行者按无牌号处理。
4、说个真事,以前上班的时候吃饭点一盖浇饭宫爆鸡丁。一女孩点的是鸡胗,老板问了谁的是鸡?我们异口同声我是鸡!那缺德老板躲那偷笑汗。
5、刚起床,邻居家一不认识的小孩就跑我房间里叫我哥哥,还帮我这帮我那的,这小子嘴真乖!就开了电脑给他玩。玩了一两个小时之后他突然大声叫到:叔叔叔叔,电脑死机了怎么办!握肋个擦!原来你是想玩电脑才叫我哥哥的!!!
6、上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:这素质,放个屁还要来厕所放。。。
7、这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我:我和你妈掉水里了,你先救谁。 我说:我让我妈救你,她小时候能在长江两岸游两个来回。 女友有些不高兴,说:你为什么不下来救我? 我说:我要是下来了,你就没救了,因为我不会游泳,我妈肯定先救我。
8、说个朋友的。她和男友出去逛街,压马路时候撒娇说:背我,男友看了眼前面路边停的白色汽车说:好吧,背到那个车那里,然后费半天劲把她弄到背上,刚走两步,车开走了。。。 9、这世界,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,讲话直的会被整死,能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂,钱在银行。。。
10、父亲:凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。 儿子:我不懂您的意思。 父亲:就是说,以后来了客人,我说拿烟来,你就真拿;我说拿烟去,你就一去别回来了。
11、表侄很挑食,表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里:你必须得吃掉它! 表侄不愿意。这时表嫂劝导他:你爸也是为了你好,这可是你爸的一片心啊!
12、最近工作很累,压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友:如何解压。回复:按右键选WinRAR。! 13、小李为讨女朋友欢心,特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕,舞台上打出字幕:第二幕mdash;mdash;一年以后。 小李一见,拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说:还愣着干什么,我们一年以后再来看。 女朋友哭笑不得,挣脱他的手:好吧,你先走,我们一年后再见!
14、今天做数学题。十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚~
15、有一句,说一千句,是作家,这叫文采。有一句,说一百句,是演说家,这叫口才。有一句,说十句,是教授,这叫学问。有一句,说一句,是律师,这叫严谨。说一句,留一句,外交家,叫辞令。有十句,说一句,是政客,这叫韬略。有一百句,说一句,是和尚,叫玄机。有一千句,说一句,叫遗言。
16、我出门前照了照镜子,老公道:别照了,也就那模样,很丑。我说:我就算不好看,也没你说的那么丑吧?老公道:你真的很丑,别不相信你比貂蝉丑吧?你比昭君丑吧?你比西施丑吧?顿了顿,估计没想起四大美人剩下的一个,于是说道:你比你比你老公丑吧?
1、一哥们儿坐公车,突放一屁,奇臭无比,尴尬之际,灵光一现,大声喊道:哪漏汽油了?一股油味!这时只见全车人都在用力地抽动鼻子
2、偶见一微博写到:诺言和放屁有什么区别?一哥们个性回复:诺言是甜的,放屁多半是臭的。
3、交通通知:因93号汽油 上涨至8元一升,车流量下 降 ,但行人流量增加,交通压 力增大。为此,从5月1日起实 行路人限行。单眼皮单日出行,双眼皮双日出行,一单一双 夜间出行,戴墨镜者按故 意 遮挡号牌处理,对盲人或闭眼 出行者按无牌号处理。
4、说个真事,以前上班的时候吃饭点一盖浇饭宫爆鸡丁。一女孩点的是鸡胗,老板问了谁的是鸡?我们异口同声我是鸡!那缺德老板躲那偷笑汗。
5、刚起床,邻居家一不认识的小孩就跑我房间里叫我哥哥,还帮我这帮我那的,这小子嘴真乖!就开了电脑给他玩。玩了一两个小时之后他突然大声叫到:叔叔叔叔,电脑死机了怎么办!握肋个擦!原来你是想玩电脑才叫我哥哥的!!!
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7、这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我:我和你妈掉水里了,你先救谁。 我说:我让我妈救你,她小时候能在长江两岸游两个来回。 女友有些不高兴,说:你为什么不下来救我? 我说:我要是下来了,你就没救了,因为我不会游泳,我妈肯定先救我。
8、说个朋友的。她和男友出去逛街,压马路时候撒娇说:背我,男友看了眼前面路边停的白色汽车说:好吧,背到那个车那里,然后费半天劲把她弄到背上,刚走两步,车开走了。。。 9、这世界,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,讲话直的会被整死,能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂,钱在银行。。。
10、父亲:凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。 儿子:我不懂您的意思。 父亲:就是说,以后来了客人,我说拿烟来,你就真拿;我说拿烟去,你就一去别回来了。
11、表侄很挑食,表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里:你必须得吃掉它! 表侄不愿意。这时表嫂劝导他:你爸也是为了你好,这可是你爸的一片心啊!
12、最近工作很累,压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友:如何解压。回复:按右键选WinRAR。! 13、小李为讨女朋友欢心,特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕,舞台上打出字幕:第二幕mdash;mdash;一年以后。 小李一见,拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说:还愣着干什么,我们一年以后再来看。 女朋友哭笑不得,挣脱他的手:好吧,你先走,我们一年后再见!
14、今天做数学题。十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚~
15、有一句,说一千句,是作家,这叫文采。有一句,说一百句,是演说家,这叫口才。有一句,说十句,是教授,这叫学问。有一句,说一句,是律师,这叫严谨。说一句,留一句,外交家,叫辞令。有十句,说一句,是政客,这叫韬略。有一百句,说一句,是和尚,叫玄机。有一千句,说一句,叫遗言。
16、我出门前照了照镜子,老公道:别照了,也就那模样,很丑。我说:我就算不好看,也没你说的那么丑吧?老公道:你真的很丑,别不相信你比貂蝉丑吧?你比昭君丑吧?你比西施丑吧?顿了顿,估计没想起四大美人剩下的一个,于是说道:你比你比你老公丑吧?
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