以前喜欢发QQ,后来发朋友圈,现在发微博
我只要有空就会絮絮叨些日常
不是为了给别人看,而是自己记录
看以前发过的文字,有时候恍若隔世,会质疑自己当时真的是那样吗
我一直觉得自己不知道怎么长大的,一天天过的也不上心,很多事转头就忘
但是看了以前的文字,才发现原来我是这样长大的
有些事情会忘记彻底,但是文字不会
我的文字就是我的历史
太喜欢微博可以发live照片啦
它可以记录我热爱生活的每一天
我只要有空就会絮絮叨些日常
不是为了给别人看,而是自己记录
看以前发过的文字,有时候恍若隔世,会质疑自己当时真的是那样吗
我一直觉得自己不知道怎么长大的,一天天过的也不上心,很多事转头就忘
但是看了以前的文字,才发现原来我是这样长大的
有些事情会忘记彻底,但是文字不会
我的文字就是我的历史
太喜欢微博可以发live照片啦
它可以记录我热爱生活的每一天
好像有段日子没絮叨我自己了吧?
今天心情平和,
就叨逼叨些作为反派的日常吧。
今年新年,我大年初一早上主动发了三条所谓的“新年祝福”微信,一条给舅舅,他今年负责照顾外婆很辛苦;一条给我妈前夫,嗯,也就是我爸;一条给我妈当时做手术的主治大夫,感谢他今年还耐心回复过我的询问。
舅舅和医生都回复我挺快,我也不必回,但心意送到就足够安心了,然后这事儿就放下了,直到晚上突然收到一条我爸的回复,我才突然想起,哦,原来我早上还给他发过信息呢,我真的都忘记了。我们父女俩感情有多淡呢。
我从来就不是个主动的人,相反,还是特别被动那种类型,“社交”方面主动做点啥都需要很久的心理建设和计划。所以对其他朋友是,这类刻意完成任务式的“复制粘贴礼节寒暄”信息,我一条也没发,也没回。当然,一方面也是因为懒惰。
但是只要收到了对方一看就不是复制粘贴群发三连的信息,我必然也会根据对方自己手动回复,这是我的感谢,谢谢朋友还记得我,感恩每一个惦记我的朋友。而那些关系亲近的朋友,我们互相好像都很默契,彼此都没发,都是和平时一样闲聊几句就是一种问候,没有一个人刻意发了那种祝福新年的短信,就是感觉不需要,这种好朋友间的默契让我真的觉得很舒服很自在。我真的很不喜欢那种复制粘贴的问候。
有个老朋友提出开年来看我,我当时真的觉得挺开心,我说那你说话要算数,一定要来。
我好像很少这种语气说话,我后来安静下来想:大概,可能,也许,我还是觉得有点孤单吧。在我的深层意识里,我还是希望“被需要”吧,朋友想念我,这是一种“被需要”,可是又何尝不是我“需要”呢。
就像我厌恶复制粘贴的问候,因为那是强迫性“需要”,特殊节日必须要完成这个“需要”,不管是发送还是接收,这对于我来说毫无意义。而人跟人之间,最重要的,其实就是那点子“真心”,“真”才弥足珍贵。
今天心情平和,
就叨逼叨些作为反派的日常吧。
今年新年,我大年初一早上主动发了三条所谓的“新年祝福”微信,一条给舅舅,他今年负责照顾外婆很辛苦;一条给我妈前夫,嗯,也就是我爸;一条给我妈当时做手术的主治大夫,感谢他今年还耐心回复过我的询问。
舅舅和医生都回复我挺快,我也不必回,但心意送到就足够安心了,然后这事儿就放下了,直到晚上突然收到一条我爸的回复,我才突然想起,哦,原来我早上还给他发过信息呢,我真的都忘记了。我们父女俩感情有多淡呢。
我从来就不是个主动的人,相反,还是特别被动那种类型,“社交”方面主动做点啥都需要很久的心理建设和计划。所以对其他朋友是,这类刻意完成任务式的“复制粘贴礼节寒暄”信息,我一条也没发,也没回。当然,一方面也是因为懒惰。
但是只要收到了对方一看就不是复制粘贴群发三连的信息,我必然也会根据对方自己手动回复,这是我的感谢,谢谢朋友还记得我,感恩每一个惦记我的朋友。而那些关系亲近的朋友,我们互相好像都很默契,彼此都没发,都是和平时一样闲聊几句就是一种问候,没有一个人刻意发了那种祝福新年的短信,就是感觉不需要,这种好朋友间的默契让我真的觉得很舒服很自在。我真的很不喜欢那种复制粘贴的问候。
有个老朋友提出开年来看我,我当时真的觉得挺开心,我说那你说话要算数,一定要来。
我好像很少这种语气说话,我后来安静下来想:大概,可能,也许,我还是觉得有点孤单吧。在我的深层意识里,我还是希望“被需要”吧,朋友想念我,这是一种“被需要”,可是又何尝不是我“需要”呢。
就像我厌恶复制粘贴的问候,因为那是强迫性“需要”,特殊节日必须要完成这个“需要”,不管是发送还是接收,这对于我来说毫无意义。而人跟人之间,最重要的,其实就是那点子“真心”,“真”才弥足珍贵。
#不想发朋友圈系列#
近期在读挪威作家卡尔奥韦的自传体小说《我的奋斗》系列,文中主要是一些欧洲式存在主义絮叨的日常,但可怕的是与我理解的经历的竟然有那么些重合之处。前期写青春期的叛逆,父母的恩爱,之后更多事一些变化,比如父亲酗酒、比如夫妻间的空间感(家庭的价值和独处的自我感)、比如工作的思考。北欧人民喜欢自省,这应该是一种他们的特质了。因为物质生活无忧后,思考人生意义是必然的结果。而人一旦自省,普通的生活就很容易失去意义。最后可能是一阵冷水泼来,才知道到底什么是最重要的。卡尔奥韦说小时候只要他无理取闹,父亲就把他拽去水龙头用冷水冲头直到不哭闹为止。也许生活需要一个会帮自己冷静的人。因为即便是正常不过的人,生活都会遇到挣扎与冲突,甚至是死亡的登场。话说回来,小说第一系列就是讲父亲的葬礼,西方人不忌讳写死亡,画作也如此,我们看教堂的壁画,大部分画到尸体、棺材、甚至是幽魂。我看的他讲父亲去世后,最感人的瞬间是,祖孙三人在收拾父亲的遗物,祖母三次提起想喝酒,一起喝了苹果苏打水兑威士忌之后,文章写道“生命一步步回到她的身体,将她充盈,在她发现她儿子死后的两天,好像不那么阴郁不那么可怕了”。
近期在读挪威作家卡尔奥韦的自传体小说《我的奋斗》系列,文中主要是一些欧洲式存在主义絮叨的日常,但可怕的是与我理解的经历的竟然有那么些重合之处。前期写青春期的叛逆,父母的恩爱,之后更多事一些变化,比如父亲酗酒、比如夫妻间的空间感(家庭的价值和独处的自我感)、比如工作的思考。北欧人民喜欢自省,这应该是一种他们的特质了。因为物质生活无忧后,思考人生意义是必然的结果。而人一旦自省,普通的生活就很容易失去意义。最后可能是一阵冷水泼来,才知道到底什么是最重要的。卡尔奥韦说小时候只要他无理取闹,父亲就把他拽去水龙头用冷水冲头直到不哭闹为止。也许生活需要一个会帮自己冷静的人。因为即便是正常不过的人,生活都会遇到挣扎与冲突,甚至是死亡的登场。话说回来,小说第一系列就是讲父亲的葬礼,西方人不忌讳写死亡,画作也如此,我们看教堂的壁画,大部分画到尸体、棺材、甚至是幽魂。我看的他讲父亲去世后,最感人的瞬间是,祖孙三人在收拾父亲的遗物,祖母三次提起想喝酒,一起喝了苹果苏打水兑威士忌之后,文章写道“生命一步步回到她的身体,将她充盈,在她发现她儿子死后的两天,好像不那么阴郁不那么可怕了”。
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