《战后德国评价法学的理论面貌》
Harry Westermann
区分了“评价客体”和“评价标准”，即“利益”和“对利益的评价”揭开了评价法学的序幕？析离出制定法上的评价标准，提出了“规范三层级建构”（评价方法） （这三阶层的用处不是很理解，三层级建构的逻辑顺序？或者说只是想要表达出来的三个层次？辨识之后如何做到正义理念的具体化？）
Heinrich Hubumann
对利益的评价，尝试分析出基础概念和通用的原则（也有通过“目的论-规范的利益衡量”的方法分析出一些概念），解决利益冲突的情形，即做好利益衡量的工作。
但并不得出图示化和符合纯粹理性的判决的可预期性。就是综合考量上述的原则与方法，有助于利益衡量。
Rudolf Reinhardt
法之发现是由两部分组成，首先探究秩序观点，并将其联结形成法秩序的关联体；其次于个案裁决中充分利用该秩序观点，这是个规范检验和新的规范形成的过程。
那么这个评价了什么？
Josef Esser
1.其意图发展出一种适用于时代的、在方法上得到保障的法适用学说。即克服法律实证主义的偏狭，由纯粹的制定法教义学到一个“统合的制定法-判例法的教义学”，概念-演绎的体系并非法学思考的核心，更关注开放的问题。
2.为上述目标引入法原则的概念，其来源于事物的本性或者相关制度的性质，或者来自于“法伦理原则和一般确信的前实证领域”——共同的意见、公共政策或者常识。
法原则的适用：典型适当观点的简明表达形式；
非典型的情形之中不能纯粹的适用，只能作为法官规范的出发点，最后通过决疑术的方式转化为法（不理解决疑术）
评价：展现的法学是一种社会（或者事物本性）内的评价法学。
3.法的认识当中： 大概三段论的顺序，依法规范对事实的评判。
1）从中得出一个判断：法规范的应然性；
2）法的认识即是历史秩序诫命的体现，也必须在整个“实质的”法秩序中加以考察； a：回溯公证秩序的前秩序标准，将前理解程序纳入解释过程；
B：规范的下层结构与上层结构作为客观的、论证的思维之主要对象（结构安置不是很懂， 卢曼的理论，有利于掌控社会冲突的裁决程序）
4.法发现中的前理解
1）改变哲学诠释学中本体论的理解，将其理解为认识论，并将解释学循环的理论、理解与语言关系以及前理解引入其法学方法论。
2）理论最后的构想图（预达成的效果）
一方面强调，对于法学家而言，在适用制定法规范以及解释和类推时，其前理解之意识形成是极其重要的；
另一方面，他又承认所有问题并非总是“从头开始”，教义学具有减负和减少冲突的功能。
5.方法选择
法律使用者应根据前理解和可靠度衡量决定正确的结论，再回头寻找证成这个结论的解释方法。解释方法冲突之时，应在等价解释方法之间做出决定，即方法选择。
6.评价：这么短的文章，好像并不能把他的前理解讲的特别清楚，可以说只是一种简单的概览。甚至说整体的学说体系将清楚没都不知道。
前理解应为核心，教义学减负作用，个案的裁决也是以前理解先得出答案，最后得出方法。（反证是吧）
而法原则应与前理解等价？
Karl Larenz
依照规范来评价案件，并非简单的涵摄，在逻辑涵摄之前需要一系列辅助判断。
并非所有构成要件都通过概念构成，很多情况下法律利用“类型”，法律中包含着“需要填补的评价标准”，而只有在具体案件之中才能够被填补，具体化，其中包含着规范的价值判断。 法学的主要工作就是关注这些价值判断。故而法学很大程度上是一种“价值导向的思考”。
评价：核心在于倡导一种“法学中的价值导向的思考”并在此基础上发展的评价法学被称之为“制定法续造的价值法学”和“法内的价值法学”（感觉超越实体法的法之续造也很关键，但能够明白基石在于法内的教义学工作。
更多问题的解决应当从他的《法学方法论》当中寻求答案，例如其中关键的价值判断以及法之续造。
王泽鉴书中的法学方法论部分就是他方法的简化版，好学生哇。
Harry Westermann
区分了“评价客体”和“评价标准”，即“利益”和“对利益的评价”揭开了评价法学的序幕？析离出制定法上的评价标准，提出了“规范三层级建构”（评价方法） （这三阶层的用处不是很理解，三层级建构的逻辑顺序？或者说只是想要表达出来的三个层次？辨识之后如何做到正义理念的具体化？）
Heinrich Hubumann
对利益的评价，尝试分析出基础概念和通用的原则（也有通过“目的论-规范的利益衡量”的方法分析出一些概念），解决利益冲突的情形，即做好利益衡量的工作。
但并不得出图示化和符合纯粹理性的判决的可预期性。就是综合考量上述的原则与方法，有助于利益衡量。
Rudolf Reinhardt
法之发现是由两部分组成，首先探究秩序观点，并将其联结形成法秩序的关联体；其次于个案裁决中充分利用该秩序观点，这是个规范检验和新的规范形成的过程。
那么这个评价了什么？
Josef Esser
1.其意图发展出一种适用于时代的、在方法上得到保障的法适用学说。即克服法律实证主义的偏狭，由纯粹的制定法教义学到一个“统合的制定法-判例法的教义学”，概念-演绎的体系并非法学思考的核心，更关注开放的问题。
2.为上述目标引入法原则的概念，其来源于事物的本性或者相关制度的性质，或者来自于“法伦理原则和一般确信的前实证领域”——共同的意见、公共政策或者常识。
法原则的适用：典型适当观点的简明表达形式；
非典型的情形之中不能纯粹的适用，只能作为法官规范的出发点，最后通过决疑术的方式转化为法（不理解决疑术）
评价：展现的法学是一种社会（或者事物本性）内的评价法学。
3.法的认识当中： 大概三段论的顺序，依法规范对事实的评判。
1）从中得出一个判断：法规范的应然性；
2）法的认识即是历史秩序诫命的体现，也必须在整个“实质的”法秩序中加以考察； a：回溯公证秩序的前秩序标准，将前理解程序纳入解释过程；
B：规范的下层结构与上层结构作为客观的、论证的思维之主要对象（结构安置不是很懂， 卢曼的理论，有利于掌控社会冲突的裁决程序）
4.法发现中的前理解
1）改变哲学诠释学中本体论的理解，将其理解为认识论，并将解释学循环的理论、理解与语言关系以及前理解引入其法学方法论。
2）理论最后的构想图（预达成的效果）
一方面强调，对于法学家而言，在适用制定法规范以及解释和类推时，其前理解之意识形成是极其重要的；
另一方面，他又承认所有问题并非总是“从头开始”，教义学具有减负和减少冲突的功能。
5.方法选择
法律使用者应根据前理解和可靠度衡量决定正确的结论，再回头寻找证成这个结论的解释方法。解释方法冲突之时，应在等价解释方法之间做出决定，即方法选择。
6.评价：这么短的文章，好像并不能把他的前理解讲的特别清楚，可以说只是一种简单的概览。甚至说整体的学说体系将清楚没都不知道。
前理解应为核心，教义学减负作用，个案的裁决也是以前理解先得出答案，最后得出方法。（反证是吧）
而法原则应与前理解等价？
Karl Larenz
依照规范来评价案件，并非简单的涵摄，在逻辑涵摄之前需要一系列辅助判断。
并非所有构成要件都通过概念构成，很多情况下法律利用“类型”，法律中包含着“需要填补的评价标准”，而只有在具体案件之中才能够被填补，具体化，其中包含着规范的价值判断。 法学的主要工作就是关注这些价值判断。故而法学很大程度上是一种“价值导向的思考”。
评价：核心在于倡导一种“法学中的价值导向的思考”并在此基础上发展的评价法学被称之为“制定法续造的价值法学”和“法内的价值法学”（感觉超越实体法的法之续造也很关键，但能够明白基石在于法内的教义学工作。
更多问题的解决应当从他的《法学方法论》当中寻求答案，例如其中关键的价值判断以及法之续造。
王泽鉴书中的法学方法论部分就是他方法的简化版，好学生哇。
为什么两个相爱的人，总是会爆发冲突？
1、很多人渴望的爱，都是一种自我设定。
大多数人认为的爱，是“你要按照我想要的方式来爱我”。所以很多人在亲密关系里，都想着要改变另一半。
他们认为的信念是：你不够好，需要变成我想要的样子。
你有一个自我设定的“伴侣”的角色，另一半必须扮演这个角色，才能让你感受到被爱。
这也是很多人对另一半不满的原因，不满的本质是：你没有满足我的期望。
所以，大多数总爆发冲突的情侣，都不接纳另一半，不接受他存在的缺点，否定他这个人，去批评、指责、贬低，导致另一半觉得不并不爱他。
你有设定的爱的模式，伴侣有他设定的爱的模式，你们都在要求对方按照自己的期望去做事，而很少去考虑另一半的需求是什么，所以你们在感情里会变得自私，去证明对方并不爱自己。
你会找一个个的细节，去证明对方并不爱自己，而这样的事在生活里太好找了，因为每个人都不是一个完美的人，更何况你掌握了对另一半行为解读的权力。
比如，另一半回家稍微晚了一些，你觉得他对你冷淡了；
另一半忽略了你提出的某个要求，你觉得他不爱你了；
另一半没有夸你做的饭好吃，你觉得他不重视你，对他无比失望……
这一个个琐事，都在证明他不爱你。但其实，这些事只是在正常发生，他并非不重视你，也并非不爱你，它只是生活里发生的一件事，而你放大了它背后的意义，进行了负面的解读。
你们冲突的本质，其实是你有一个设定，而伴侣并不会完全匹配，因为你的设定是自己幻想的、是理想化的。所以你觉得另一半并不爱你，而你在生活里通过一件件小事，都在证明伴侣不爱你这件事。你们开始一次次地吵架、冷战，最终消耗了感情，让感情真的从相爱到不爱了。
2、冲突的本质，是期望没有被满足。
失望的前身是期望。当你的期望没有被满足时，你就会产生失望的情绪，觉得另一半没有做好，于是和他发生冲突。
那么，你的期望是怎么来的？你的期望合理吗？
在亲密关系里，你会期望另一半做一些事，来满足你的期待。而期待的大小，和你自身有关。
比如，如果你很缺爱，就会想要另一半格外地关注你，很想要从伴侣身上汲取到能量。举个例子：
我在咨询中，遇到过一位来访者，她对另一半要求格外的高，想要另一半无时无刻陪着自己，包容自己的小脾气。而她在童年时，跟着母亲长大，所以很缺乏父爱，她希望伴侣能像她幻想中的父亲一样宠着她，满足她童年被爱的缺失。而因为她持续地发脾气，要求伴侣时刻照顾自己的感受，另一半相处的时候觉得很疲惫，提出分手。
你会滋生原生家庭带来的特质，从而产生对伴侣的期待。
比如如果你是一个恋爱脑的人，把另一半当作你的全世界，你对他的期待自然就很高，因为你只能从对方身上汲取能量，而在这样的感情中，伴侣很难让你满意，总被你索爱也会觉得累，所以恋爱脑的人感情总是出问题。
你的很多期待，都有原因，而且未必都要被另一半满足，你完全有能量自己满足自己的期待，当你一直想要另一半满足你的期待时，得不到后你就会愤怒、怨恨，从而让你们的感情里滋生出不满、攻击，损耗你们的感情。
3、沟通模式，会把失望转化成真实的伤害。
当失望产生后，如果能够反思自己期望的合理性，正确表达自己的失望，和伴侣有效沟通，并引导另一半去满足自己内心的期待，冲突就不会被扩大，反而会得到解决。
但处于失望的情绪中时，很多人都会用攻击的方式表达自己的失望。比如去指责、抱怨、批评对方，或是用沉默的方式表达自己的抗议。
这两种方式，都是在抗议对方，表达自己的不满，而这些行为都会激发起另一半反抗的情绪，他也会选择攻击的形式和你沟通，所以，就会导致吵架或冷战。
沟通模式，常见的有三种：
第一种是“揪出坏蛋”。
也就是说，在你们沟通的时候，谈的不是事，而是否定伴侣这个人，给他贴上负面标签。
比如没有能力、自私、妈宝男等等，这些标签会让伴侣感受到你对他自尊的否定，彻底破坏他对你的情感联结，产生很难修复的情感裂痕。
第二种是“抗议之舞”。
抗议之舞的模式很常见，一方在指责，抱怨，批评对方，而另一方感受到伴侣的攻击后，用沉默的方式来表达自己的抗议。
两个人陷入这种沟通模式后，就会形成固定的模式：永远是一个人抱怨，一个人沉默。
抱怨的人觉得沉默的一方不尊重自己，总是不回应，会很愤怒；而沉默的人一直压着自己的脾气，在内心里积压情绪，有一天会彻底爆发。这类沟通模式会把冲突越累积越多，最终爆发后让感情破裂。
第三种是“冻结与逃离”。
两个人彻底失望了，不愿意再和对方说话，觉得即使说了另一半也不懂自己，也不会满足自己的期待。
通常来说，离婚、分手前，总会陷入这种沟通模式，两个人都对感情失望了，不知道该怎么破冰，陷入对感情失望的情绪里出不来。
这三种沟通模式，会让失望的情绪外显，真实地伤害两个人的感情，让感情越来越差。
4、冲突，是两个人通往幸福的必经之路。
世界上没有完全契合的两个人，所以爆发冲突很正常。问题在于：该怎么处理冲突。如果能意识到冲突背后反映的感情问题，这个问题如果解决了感情就会变好。
所以说，冲突的处理，其实是两个人感情幸福的必经之路。通过冲突认识彼此存在的问题，尝试去解决问题，感情就会越来越幸福。
那么，该怎么去解决频繁冲突的问题呢？
第一，看冲突背后的期望及原生家庭中存在的问题。
意识到，你们为什么会爆发冲突，你有什么内在的渴望，伴侣有什么内在渴望，你们各自受了原生家庭什么样的影响？
第二，学会情绪管理，并学会有效沟通。
在伴侣让你不满时，学会情绪管理很重要，可以让你自己的情绪不激化矛盾，同时，当你拥有有效沟通的能力时，就能正向表达自己的内在需求，引导另一半满足，你的失望的情绪就会消失。
第三，建立冲突解决机制。
产生冲突的原因是没有共识，如果能建立冲突解决机制，在出现冲突后两个人知道怎么处理，就会在出现冲突后减少彼此的情绪消耗，尽快走入解决问题的步骤中。
冲突的产生不可避免，学会解决冲突，才会让两个人获得幸福。希望每个人都能从和另一半消耗的感情里走出来，拥有解决问题的能力，感知到幸福。
1、很多人渴望的爱，都是一种自我设定。
大多数人认为的爱，是“你要按照我想要的方式来爱我”。所以很多人在亲密关系里，都想着要改变另一半。
他们认为的信念是：你不够好，需要变成我想要的样子。
你有一个自我设定的“伴侣”的角色，另一半必须扮演这个角色，才能让你感受到被爱。
这也是很多人对另一半不满的原因，不满的本质是：你没有满足我的期望。
所以，大多数总爆发冲突的情侣，都不接纳另一半，不接受他存在的缺点，否定他这个人，去批评、指责、贬低，导致另一半觉得不并不爱他。
你有设定的爱的模式，伴侣有他设定的爱的模式，你们都在要求对方按照自己的期望去做事，而很少去考虑另一半的需求是什么，所以你们在感情里会变得自私，去证明对方并不爱自己。
你会找一个个的细节，去证明对方并不爱自己，而这样的事在生活里太好找了，因为每个人都不是一个完美的人，更何况你掌握了对另一半行为解读的权力。
比如，另一半回家稍微晚了一些，你觉得他对你冷淡了；
另一半忽略了你提出的某个要求，你觉得他不爱你了；
另一半没有夸你做的饭好吃，你觉得他不重视你，对他无比失望……
这一个个琐事，都在证明他不爱你。但其实，这些事只是在正常发生，他并非不重视你，也并非不爱你，它只是生活里发生的一件事，而你放大了它背后的意义，进行了负面的解读。
你们冲突的本质，其实是你有一个设定，而伴侣并不会完全匹配，因为你的设定是自己幻想的、是理想化的。所以你觉得另一半并不爱你，而你在生活里通过一件件小事，都在证明伴侣不爱你这件事。你们开始一次次地吵架、冷战，最终消耗了感情，让感情真的从相爱到不爱了。
2、冲突的本质，是期望没有被满足。
失望的前身是期望。当你的期望没有被满足时，你就会产生失望的情绪，觉得另一半没有做好，于是和他发生冲突。
那么，你的期望是怎么来的？你的期望合理吗？
在亲密关系里，你会期望另一半做一些事，来满足你的期待。而期待的大小，和你自身有关。
比如，如果你很缺爱，就会想要另一半格外地关注你，很想要从伴侣身上汲取到能量。举个例子：
我在咨询中，遇到过一位来访者，她对另一半要求格外的高，想要另一半无时无刻陪着自己，包容自己的小脾气。而她在童年时，跟着母亲长大，所以很缺乏父爱，她希望伴侣能像她幻想中的父亲一样宠着她，满足她童年被爱的缺失。而因为她持续地发脾气，要求伴侣时刻照顾自己的感受，另一半相处的时候觉得很疲惫，提出分手。
你会滋生原生家庭带来的特质，从而产生对伴侣的期待。
比如如果你是一个恋爱脑的人，把另一半当作你的全世界，你对他的期待自然就很高，因为你只能从对方身上汲取能量，而在这样的感情中，伴侣很难让你满意，总被你索爱也会觉得累，所以恋爱脑的人感情总是出问题。
你的很多期待，都有原因，而且未必都要被另一半满足，你完全有能量自己满足自己的期待，当你一直想要另一半满足你的期待时，得不到后你就会愤怒、怨恨，从而让你们的感情里滋生出不满、攻击，损耗你们的感情。
3、沟通模式，会把失望转化成真实的伤害。
当失望产生后，如果能够反思自己期望的合理性，正确表达自己的失望，和伴侣有效沟通，并引导另一半去满足自己内心的期待，冲突就不会被扩大，反而会得到解决。
但处于失望的情绪中时，很多人都会用攻击的方式表达自己的失望。比如去指责、抱怨、批评对方，或是用沉默的方式表达自己的抗议。
这两种方式，都是在抗议对方，表达自己的不满，而这些行为都会激发起另一半反抗的情绪，他也会选择攻击的形式和你沟通，所以，就会导致吵架或冷战。
沟通模式，常见的有三种：
第一种是“揪出坏蛋”。
也就是说，在你们沟通的时候，谈的不是事，而是否定伴侣这个人，给他贴上负面标签。
比如没有能力、自私、妈宝男等等，这些标签会让伴侣感受到你对他自尊的否定，彻底破坏他对你的情感联结，产生很难修复的情感裂痕。
第二种是“抗议之舞”。
抗议之舞的模式很常见，一方在指责，抱怨，批评对方，而另一方感受到伴侣的攻击后，用沉默的方式来表达自己的抗议。
两个人陷入这种沟通模式后，就会形成固定的模式：永远是一个人抱怨，一个人沉默。
抱怨的人觉得沉默的一方不尊重自己，总是不回应，会很愤怒；而沉默的人一直压着自己的脾气，在内心里积压情绪，有一天会彻底爆发。这类沟通模式会把冲突越累积越多，最终爆发后让感情破裂。
第三种是“冻结与逃离”。
两个人彻底失望了，不愿意再和对方说话，觉得即使说了另一半也不懂自己，也不会满足自己的期待。
通常来说，离婚、分手前，总会陷入这种沟通模式，两个人都对感情失望了，不知道该怎么破冰，陷入对感情失望的情绪里出不来。
这三种沟通模式，会让失望的情绪外显，真实地伤害两个人的感情，让感情越来越差。
4、冲突，是两个人通往幸福的必经之路。
世界上没有完全契合的两个人，所以爆发冲突很正常。问题在于：该怎么处理冲突。如果能意识到冲突背后反映的感情问题，这个问题如果解决了感情就会变好。
所以说，冲突的处理，其实是两个人感情幸福的必经之路。通过冲突认识彼此存在的问题，尝试去解决问题，感情就会越来越幸福。
那么，该怎么去解决频繁冲突的问题呢？
第一，看冲突背后的期望及原生家庭中存在的问题。
意识到，你们为什么会爆发冲突，你有什么内在的渴望，伴侣有什么内在渴望，你们各自受了原生家庭什么样的影响？
第二，学会情绪管理，并学会有效沟通。
在伴侣让你不满时，学会情绪管理很重要，可以让你自己的情绪不激化矛盾，同时，当你拥有有效沟通的能力时，就能正向表达自己的内在需求，引导另一半满足，你的失望的情绪就会消失。
第三，建立冲突解决机制。
产生冲突的原因是没有共识，如果能建立冲突解决机制，在出现冲突后两个人知道怎么处理，就会在出现冲突后减少彼此的情绪消耗，尽快走入解决问题的步骤中。
冲突的产生不可避免，学会解决冲突，才会让两个人获得幸福。希望每个人都能从和另一半消耗的感情里走出来，拥有解决问题的能力，感知到幸福。
2022年9月1日 ☀️
九月的第一天从遇见灿烂的阳光开始，从一组随手拍开始https://t.cn/A6SNG6mS，从满满正能量的自己开始，从愉快的心情开始！新的一天虽然工作很多问题很多，但咖啡很多办法很多nice的人也有很多[春游家族][春游家族][春游家族]
九月要组织一场年度活动，活动为期一周，老板和老板的老板都很重视这个活动，没组织过这类活动的我，到现在对整个活动策划一点概念也没有，也不知道最后会搞成什么样子，只能保持一颗积极乐观的心，借着这个机会努力锻炼一下自己，弄不好还弄不砸吗？好希望认识一位活动策划的大神，带一下我或者为我出谋划策一下[吃瓜][吃瓜][吃瓜]
今天一上午的时间都在斗智斗勇的辩论赛中，在推动第二个项目上线的过程中，遇到了block点，直接决定了项目是按照之前计划好的plan A执行，还是今天临时想的plan B执行，不想在对方say No后，立即放弃之前计划好的A方案，为了说服三个部门的三位同事，各种整理论点搜集论据，好的方案值得再尝试一次，再讨论一次[二哈][二哈][二哈]因为真心不确定能否在计划好的时间节点推动那三位同事say Yes，为了确保项目准时上线，下午一边尝试抢菜(因为YQ又来了), 一边准备并协调Plan B落地的方法☕️☕️☕️
今天推动项目的过程有点儿小曲折，但这个过程中Get到了新的未知know how, 还遇到了一位超级nice又优秀的同事，今天为了搜集证据，找一位不认识的同事帮忙远程拍摄一个箱子的照片，结果这个同事把箱子上的每一个标识是什么，作用是什么，什么时候粘贴，都在照片上标记出来了，还拍摄了另一张相似的，解释区别异同点，看到那两张照片的那一刻貌似知道了为什么她的职场升职的过程那么传奇了，一张照片上的细心备注直接把印象分加满ing[哆啦A梦微笑][哆啦A梦微笑][哆啦A梦微笑]
今天说没抢到蔬菜和水果，结果爸爸妈妈给弄了满满一大堆的水果、蔬菜、零食，全部都是我爱吃的，貌似半个月不需要买任何东西了，冰箱和零食柜里满满的都是爱[春游家族][春游家族][春游家族]
今日份的成长：
1⃣️From Work：发邮件或说话前酝酿一下，不要急于回复
2⃣️From Work：多接触优秀的人，Ta们会在潜移默化中影响你
Good N[月亮][月亮][月亮]
九月的第一天从遇见灿烂的阳光开始，从一组随手拍开始https://t.cn/A6SNG6mS，从满满正能量的自己开始，从愉快的心情开始！新的一天虽然工作很多问题很多，但咖啡很多办法很多nice的人也有很多[春游家族][春游家族][春游家族]
九月要组织一场年度活动，活动为期一周，老板和老板的老板都很重视这个活动，没组织过这类活动的我，到现在对整个活动策划一点概念也没有，也不知道最后会搞成什么样子，只能保持一颗积极乐观的心，借着这个机会努力锻炼一下自己，弄不好还弄不砸吗？好希望认识一位活动策划的大神，带一下我或者为我出谋划策一下[吃瓜][吃瓜][吃瓜]
今天一上午的时间都在斗智斗勇的辩论赛中，在推动第二个项目上线的过程中，遇到了block点，直接决定了项目是按照之前计划好的plan A执行，还是今天临时想的plan B执行，不想在对方say No后，立即放弃之前计划好的A方案，为了说服三个部门的三位同事，各种整理论点搜集论据，好的方案值得再尝试一次，再讨论一次[二哈][二哈][二哈]因为真心不确定能否在计划好的时间节点推动那三位同事say Yes，为了确保项目准时上线，下午一边尝试抢菜(因为YQ又来了), 一边准备并协调Plan B落地的方法☕️☕️☕️
今天推动项目的过程有点儿小曲折，但这个过程中Get到了新的未知know how, 还遇到了一位超级nice又优秀的同事，今天为了搜集证据，找一位不认识的同事帮忙远程拍摄一个箱子的照片，结果这个同事把箱子上的每一个标识是什么，作用是什么，什么时候粘贴，都在照片上标记出来了，还拍摄了另一张相似的，解释区别异同点，看到那两张照片的那一刻貌似知道了为什么她的职场升职的过程那么传奇了，一张照片上的细心备注直接把印象分加满ing[哆啦A梦微笑][哆啦A梦微笑][哆啦A梦微笑]
今天说没抢到蔬菜和水果，结果爸爸妈妈给弄了满满一大堆的水果、蔬菜、零食，全部都是我爱吃的，貌似半个月不需要买任何东西了，冰箱和零食柜里满满的都是爱[春游家族][春游家族][春游家族]
今日份的成长：
1⃣️From Work：发邮件或说话前酝酿一下，不要急于回复
2⃣️From Work：多接触优秀的人，Ta们会在潜移默化中影响你
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