p1 想拥有很久的书 送给自己的封校礼物（自我安慰罢了
p2 一把年纪了 还搁这hello world呢[good]
p3 办公室的走廊太阴间了 它告诉我不要下班太晚 否则把你吓死 我听懂了
p45 看了Carol 希望我也可以有相信爱的勇气 希望我也可以觉得安全 希望我可以自然地表达我的情感 希望我能让自己快乐
p6 啥也别说了早点睡吧

我害怕被束缚 孩子会成我离不开那个家的枷锁
我害怕孩子 因为我总是觉得自己不会把他教育成一个好的人
我害怕遇见不好的人 那种概率真的太大太大了
我害怕真诚遇见欺骗
那天对妈妈说你就这样把你的女儿推给不相信的一家人 她沉默了 或许她也不想
不知道是老时的旧思想还是 她怕我一个人
我天天都在纠结 但是纠结的源头不是说会遇见爱的那个人结婚 而是爸爸妈妈能放心吗 我能熬过世俗吗 顶着很多人的为什么这么大的还不结婚
我不相信爱 不会有人奔赴千里来爱我 不值

/ 回家真的很幸福 从高考完了之后才开始一点点地感受到家人的爱 虽然自己的感受还不坚定 但是有在渐渐相信爱了 但是想了一想 这是拿妈妈一次次为我担心 我带着不好的情绪说着伤害妈妈的话 我因为家人因为家里的事好多好多次无助的哭泣作为代价换来的 很不容易 特别是高考完了之后妈妈那一次哭泣 爸爸给我说妈妈那天哭了好久 连客人在给客人做吃的的时候都还在流眼泪 旁边玩具店的阿姨也是这样说的 也是那一天 妈妈第一次好久好久都没有回我消息 我希望妈妈的那些哭泣是值得的 虽然我不该让她哭但是也回不到那个时候了 所以我一定要让妈妈觉得值得 但是 更不要让妈妈受伤了 多陪陪她 我有在进步了哦

/ 非常期待我的18岁 期待8.22 其实真正地期待那一天是从前几天我往蛋糕店里看了一眼 说那个小蛋糕好好看 妈妈说我18岁那天给我买一个蛋糕开始的 也是那一天 她居然还说要给我办个席 请我朋友同学那些来吃 所以从那一天开始我才真的开始期待我的18岁 以前过生日 妈妈也会问我要不要吃个蛋糕 我说不用 当然啦 我是真心觉得不用也没有多大兴趣 但很奇怪今年 也是我的18岁 我很想吃蛋糕 那一天 一定会非常开心

/ 最近这几天要发上一个月的工资 很开心 发了工资之后 我一定要先把购物车里的一些东西买了 不然 我一定会断断续续花好多钱在吃的上面 这样的话我惦记好久的一些东西就又不能买了 我不能这样

/ 翻了一下我的便签 发现最近这段时间好多便签的记录是关于爱情的哦 我就总感觉在爱情里面在喜欢里面 我绝大多数时候都不能好好做自己甚至不能做自己 连平淡简单的日常生活都会被弄得一团糟 很糟心很乱心 周旋于各种感受之间很累 我希望我能多感受自己的感受 就先过好简单平淡但又偶尔有点小浪漫小美好小惊喜的小日子

/ 安好就很好 其实没有谁是最好的自己 每个阶段不同 初中时代的自己不喜欢自己觉得自己不好 到了高中的时候有一些瞬间就发现在某些方面高中的自己拥有了初中时的自己想拥有的样子 那种样子可能是外貌可能是性格可能是成绩……而高中的时候又感觉自己很自卑很不自信 但是到了现在 高考完一个多月啦 性格要外向很多啦能应对更多的事情啦 也变得自信很多啦虽然有时候也还是不是那么自信 但是会忽然感叹如果高中时候的我有现在的这种自信和性格就好啦 所以 越来越长大 每个阶段的烦恼不同快乐不同感受不同 想要成为的模样就不同 这不是最好的时代 但是这是我最好的年华 啊不用感叹如果是以后的自己盖多好啊 因为以后的事情说不准 以后我也会对自己有所不满 过好当下即是最好