海洋一行八人从西安来,说是听我安排。选了几个古镇,都在都江堰附近,草就一个七晚八天的日程。目的是让海洋看看,我在川西坝子怎么个玩法。其中有天下幽的青城山,两河汇聚的元通古镇,博物馆古镇安仁,最后的川西坝子新场,千古浪漫的临邛古城,还有千年榕树古镇西来,千年榕树古镇平乐,以及古蜀人的老家瞿上,那里的阳平观,是中国第一个宗教意义上的道观。
夏天的湿热让北方人头疼。所以,那个日程只完成了百分之八十。为此次旅行建的群,几番易名。有一个群名叫一路跑一路喝。意思一停下来,喝酒的就凑到一起当酒蒙子,不喝酒的聚在一起玩扑克牌,打跑得快。 https://t.cn/R2Wxujm
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01.
小时候住江边。记忆里是蓝蓝的天,有个小小码头,泊着几艘渔船。渔夫们吃饭都是在渔船上,奶奶带着我常去渔船上玩。那时候我还是个小胖子(生下来很胖),他们很喜欢捏我的脸。但我就记得这些了,幼时的回忆离我过于遥远,定格成几个模糊的画面。
大概是六岁时,父亲换工作,我们搬到了一个小镇。母亲也就跟着一起换了工作,我记得我刚到新屋子的时候,出于陌生感一心只想回以前的屋子,趁家人不留神就沿着小路偷偷溜走。
那时内心有一个模糊的方向,以为顺着小路走不了多久,就能走回老家。长大以后才知道,走回去至少要走两个小时。幼时的我当然没能想到,对我来说那是之前六年生活的地方(而且记忆模糊),可对于母亲来说,那是她生活了很久的地方。我有多舍不得,母亲就有成倍的舍不得。
后来有一次吃饭,提起小时候的住处,母亲还记得那里的邻居,那里的亲人,还记得每天回家时有人会跟她打招呼,也记得在江边洗衣服的画面。
但母亲还是告别了生活许久的地方。
一部分原因当然是因为父亲换了工作,另外一部分的原因我直到长大以后才知道,是为了我。
为了让我在镇里上小学,有一个更好的教育。
02.
有一段时间,我步入了叛逆期,时不时不耐烦。
有次逛街,我陪母亲买衣服。母亲逛了几家,拿不定主意。我站在一边不耐烦,陪母亲走进另一家店时,心里已经有了三分气,觉得她什么都舍不得买,又何必出来逛街呢?
于是在她试衣服时,眉毛就已经皱成了一团,当她出来问我意见时,我耷拉着脸,直接扭头就走了。母亲追上我,说那回家吧。我不记得自己说了什么,但记得语气很重,是对母亲的指责。我觉得母亲浪费了我的时间,其实我压根就没有什么正经事要做。
回到房间我觉得后悔,自责了一会,可没多久这种情绪就消失无踪,我依然没任何改变,在长达一两年的时间内,常常表现着自己的不耐烦。
再后来,我决定出国,想要看更大的世界。那时觉得故乡放不下我的梦想,脑袋里装的是全世界。
母亲不同意,于是我们又冷战了一段时间,直到父亲说服母亲,直到我考完了雅思,跟母亲的关系才缓和回来。
出国的程序走的也很顺利,没多久我定下了离开家的时间。那两个月里,我能察觉到母亲的焦虑,她总是有事没事就来我房间,大概又觉得尴尬,就总是在房间里打扫卫生,即使房间已经一尘不染。
因为要出国,所以要准备的东西很多。父亲工作忙碌,所有要买的东西都是母亲去购置的。
我会跟她一起去,看着她事无巨细地把所有要准备的东西买上,衣服、被褥、压缩袋、电脑、手机、生活用品,很多很多。我用得上的东西她都会买,我用不上的东西她也准备上(比如高压锅),一点都不心疼钱,在现有的消费能力下买最好的。
当时没有意识到什么,直到到了墨尔本。
有一天母亲给我打电话,问我钱够不够,我说够了,她叮嘱我一定要照顾好自己,要吃好睡好,不能苦着自己。我说我对自己很大方的,让她放心。
可她没过多久打电话时,又问了同样的问题。
我突然想到了那次陪母亲给自己买衣服时的纠结,才发觉自己终于懂了母亲一点。
03.
后来回国决定去北京发展,我以为母亲会反对,就像当年反对我出国一样,只是程度不会像当年那么激烈。
哪知道母亲没说什么,在父亲跟我讨论未来规划的时候,母亲也只是在旁边听着。但我能看得出来母亲其实舍不得,这种表情我再熟悉不过,从前出现过很多次,后来也出现了很多次——出现在每次我要离开家一段时间的时候。
但母亲这次没有多说什么。
当我刚落地北京,给母亲打了个电话,母亲说:“照顾好自己,家里一切都好。”我在电话这头点点头。
我想自己终于长大了一点,我从这句再日常不过的话里,听到了母亲的舍不得,也听到了母亲逼迫自己舍得。
这些年,母亲给我打电话的次数越来越少,也越来越简短。只会在临近我回家的前几天,给我打电话再次确认时间,她不太会直接表达对我的想念,总是说确定好了就可以把我房间打扫一遍,被子也该洗了。
有一次我突然有事,本来十一要回家,结果没能回成。打电话给母亲说这事,我听得出母亲的故作轻松,她说:“哦……好,没事,那我被子就不洗了,等你下次回来。”
这语气让我不安。
我知道母亲肯定从几天前就开始期待,被子一定已经洗好了,我却没办法回家。她又怕我听出她的期待,从而内疚,于是尽量用轻松的语气。
我们这代人,或多或少地都比父辈们远离家乡。或许在重庆,或许在上海,或许在北京,一年回家的次数屈指可数。又因为工作的忙碌,生活的困扰,很少能与父母打上一次很长的电话。想跟你说说话,母亲还得找个什么理由才打电话,当知道你要忙,她反倒内疚。
母亲的爱是有多舍不得,也要装作舍得。只有这样,才能够让自己的儿女过上自己想要的人生。
那我们能做的,就是照顾好自己,尽量地不让自己受委屈。因为我们的一声叹息,在母亲的心里就是飓风。一点状态的不对劲,她们就会心疼。
在我们觉得全世界都没人爱自己的时候,总是忘了我们一直是在爱里长大的。
祝全天下的母亲,节日快乐。
每天快乐。
小时候住江边。记忆里是蓝蓝的天,有个小小码头,泊着几艘渔船。渔夫们吃饭都是在渔船上,奶奶带着我常去渔船上玩。那时候我还是个小胖子(生下来很胖),他们很喜欢捏我的脸。但我就记得这些了,幼时的回忆离我过于遥远,定格成几个模糊的画面。
大概是六岁时,父亲换工作,我们搬到了一个小镇。母亲也就跟着一起换了工作,我记得我刚到新屋子的时候,出于陌生感一心只想回以前的屋子,趁家人不留神就沿着小路偷偷溜走。
那时内心有一个模糊的方向,以为顺着小路走不了多久,就能走回老家。长大以后才知道,走回去至少要走两个小时。幼时的我当然没能想到,对我来说那是之前六年生活的地方(而且记忆模糊),可对于母亲来说,那是她生活了很久的地方。我有多舍不得,母亲就有成倍的舍不得。
后来有一次吃饭,提起小时候的住处,母亲还记得那里的邻居,那里的亲人,还记得每天回家时有人会跟她打招呼,也记得在江边洗衣服的画面。
但母亲还是告别了生活许久的地方。
一部分原因当然是因为父亲换了工作,另外一部分的原因我直到长大以后才知道,是为了我。
为了让我在镇里上小学,有一个更好的教育。
02.
有一段时间,我步入了叛逆期,时不时不耐烦。
有次逛街,我陪母亲买衣服。母亲逛了几家,拿不定主意。我站在一边不耐烦,陪母亲走进另一家店时,心里已经有了三分气,觉得她什么都舍不得买,又何必出来逛街呢?
于是在她试衣服时,眉毛就已经皱成了一团,当她出来问我意见时,我耷拉着脸,直接扭头就走了。母亲追上我,说那回家吧。我不记得自己说了什么,但记得语气很重,是对母亲的指责。我觉得母亲浪费了我的时间,其实我压根就没有什么正经事要做。
回到房间我觉得后悔,自责了一会,可没多久这种情绪就消失无踪,我依然没任何改变,在长达一两年的时间内,常常表现着自己的不耐烦。
再后来,我决定出国,想要看更大的世界。那时觉得故乡放不下我的梦想,脑袋里装的是全世界。
母亲不同意,于是我们又冷战了一段时间,直到父亲说服母亲,直到我考完了雅思,跟母亲的关系才缓和回来。
出国的程序走的也很顺利,没多久我定下了离开家的时间。那两个月里,我能察觉到母亲的焦虑,她总是有事没事就来我房间,大概又觉得尴尬,就总是在房间里打扫卫生,即使房间已经一尘不染。
因为要出国,所以要准备的东西很多。父亲工作忙碌,所有要买的东西都是母亲去购置的。
我会跟她一起去,看着她事无巨细地把所有要准备的东西买上,衣服、被褥、压缩袋、电脑、手机、生活用品,很多很多。我用得上的东西她都会买,我用不上的东西她也准备上(比如高压锅),一点都不心疼钱,在现有的消费能力下买最好的。
当时没有意识到什么,直到到了墨尔本。
有一天母亲给我打电话,问我钱够不够,我说够了,她叮嘱我一定要照顾好自己,要吃好睡好,不能苦着自己。我说我对自己很大方的,让她放心。
可她没过多久打电话时,又问了同样的问题。
我突然想到了那次陪母亲给自己买衣服时的纠结,才发觉自己终于懂了母亲一点。
03.
后来回国决定去北京发展,我以为母亲会反对,就像当年反对我出国一样,只是程度不会像当年那么激烈。
哪知道母亲没说什么,在父亲跟我讨论未来规划的时候,母亲也只是在旁边听着。但我能看得出来母亲其实舍不得,这种表情我再熟悉不过,从前出现过很多次,后来也出现了很多次——出现在每次我要离开家一段时间的时候。
但母亲这次没有多说什么。
当我刚落地北京,给母亲打了个电话,母亲说:“照顾好自己,家里一切都好。”我在电话这头点点头。
我想自己终于长大了一点,我从这句再日常不过的话里,听到了母亲的舍不得,也听到了母亲逼迫自己舍得。
这些年,母亲给我打电话的次数越来越少,也越来越简短。只会在临近我回家的前几天,给我打电话再次确认时间,她不太会直接表达对我的想念,总是说确定好了就可以把我房间打扫一遍,被子也该洗了。
有一次我突然有事,本来十一要回家,结果没能回成。打电话给母亲说这事,我听得出母亲的故作轻松,她说:“哦……好,没事,那我被子就不洗了,等你下次回来。”
这语气让我不安。
我知道母亲肯定从几天前就开始期待,被子一定已经洗好了,我却没办法回家。她又怕我听出她的期待,从而内疚,于是尽量用轻松的语气。
我们这代人,或多或少地都比父辈们远离家乡。或许在重庆,或许在上海,或许在北京,一年回家的次数屈指可数。又因为工作的忙碌,生活的困扰,很少能与父母打上一次很长的电话。想跟你说说话,母亲还得找个什么理由才打电话,当知道你要忙,她反倒内疚。
母亲的爱是有多舍不得,也要装作舍得。只有这样,才能够让自己的儿女过上自己想要的人生。
那我们能做的,就是照顾好自己,尽量地不让自己受委屈。因为我们的一声叹息,在母亲的心里就是飓风。一点状态的不对劲,她们就会心疼。
在我们觉得全世界都没人爱自己的时候,总是忘了我们一直是在爱里长大的。
祝全天下的母亲,节日快乐。
每天快乐。
今天闺女被姥姥舅舅舅妈带出去游玩了。需要在外面过夜明天才回来。除了夜班。这是第一次我在家里而她不在家。心里空落落的。下午三点该下班的。硬是磨磨蹭蹭到快四点半才回家。因为不知道回家了要干嘛。怕心里太想念她了[失望]晚上舅妈给我微信说。玩了一天的宝宝终于说想妈妈了。我心里更不行了。感觉自己要淌眼泪了。到底是当妈的人了。从此心里就有了牵挂。这种牵挂应该是到自己闭眼那天才会停止的吧!天下父母心愿我爱的爱我的生我的我生的都健康平安
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