观察了一下土味女人的几个朋友，感觉她们的普遍都智力不太行，明明是她们在诡辩，还说你反骨。搞笑的是一群人都是这么想的。难怪我和他们玩不来，毕竟啥人找啥人不是。

他们给我的感觉是： 一，虽然你过去做了一些对不起我的事，但是因为我太爱你了所以我要继续和你做朋友，但是我做一些占你便宜的事情你不应该反对，我看帅哥你不能有意见。

二，恋爱不需要考虑长远，不需要考虑其他因素，因为我觉得这样很合理，所以你也要觉得这样合理。

三，我只是因为太爱你了，想所以才去窥视你，以及不让你去看纸片人帅哥和男明星，你不要让我失望。

四，你是弯的还是直的我不管，因为我太爱你了，所以你必须像我期望的那样爱我。

我心想：你们是否太高估你们在我心目中的地位了？ 说实话你们对我的权力还不如条子和我的老板，因为我老板掌握了我的经济命脉，条子掌握了我的生杀大权。而你们，只会用“过去我对你多么好”来我进行道德绑架。如果你对我好的目的就是让我牺牲自我意愿来迎合你，那么你这朋友我不交也罢。[喵喵][喵喵]

我是5岁的时候父母悄悄离了婚，一直瞒我到9岁。

据我爸说，我妈为了房子是不要我的，于是我跟着我爸生活至今。

后来我爸再婚了，对方是个英语老师。记得在我11岁的时候，我小心翼翼的问我爸说，爸你和阿姨以后有了小孩会不会不爱我了？我爸当时特别夸张的说那不可能不管怎样你都是我最爱的女儿。

这句话当时给我感动的啊，心里都是乐开了花儿。

13年的时候弟弟出生了，从小他就受到家里所有人的宠爱，当然也包括我，我是很爱他的。可是我上高中后，我爸和阿姨带着弟弟去了外地工作，一年只有过年前才会回家。

所以这一年半都是我自己一个人住校过来的，期间，没有家人主动给我打电话问问我最近怎么样关心我。我有时候想弟弟了，会在微信上面给他视屏，渐渐的我发现我跟他们的距离变得很远了。到了年前他们回到家里那段时间，也总是外出办事，经常不在家，我都是一个人过。

今年初冬吧，我爸出差经过四川，说要回来看看我，我心里仍是很开心的，毕竟这样的时刻不多了。

他回来看见我说瘦了瘦了，然后特别愧疚的跟我说爸爸陪你的时间真是太少了，他总是喜欢问我能不能理解爸爸？从小到大问过很多次，我每次都说理解理解，他仿佛才心安似的又说下去。

我这样说出来你们可能觉得我爸还是挺爱我的。可是伤人的总是细节不是吗？

在我上课的时候，我阿姨来电话说让我去把家里的医保费缴了，我就精打细算抽了两节体育课去交医保，当我打开柜子发现原来家里的医保只有他们三个人的时候，我也是挺难过的，不过我又想啊不就是医保嘛没有什么大不了的，办与不办没差，其实也不知道为什么他们总是觉得我身体很好啊力气又大啊之类的，也是真的不懂。

其实我身体很不好，毛病很多，支气管炎高烧之类的我一个人扛下来，没让他知道的，觉得自己挺厉害呢。

坚强总是好事，可是每次体检都是他们三去检查，从来都不带我，有一年我感觉我身体不舒服，真的特不舒服，然后各种紊乱，想要跟爸说让他带我也去检查检查，我爸说，小孩子检查什么呀，我就再也没说过了。

不过他一贯拒绝我的说辞都是如此，比如安装空调，他们房间和客厅都有空调，但就是没给我安，而我那个房间夏天是顶着太阳晒啊，有次夜里我实在热的睡不着，我跑到他们房间睡，后来我爸嫌我太吵，说，滚回你的房间睡。当时我还小，就是难过啊，然后到现在我的房间还是没有安空调。

还有那什么，每次买家庭类的东西的时候，比如棉拖，牙刷，毛巾，之类的，他们也总是不会准备我的，我爸回来看见我没有就说，你自己也去买一双吧，我当时默默地想，为什么总是忽略我的份。

而我妈那边，她也是再婚了，儿子都上小学了。也从来不会给我打电话，当然我也对她没有什么感情。不过，有时候啊，想想这些心里难受，这么多年除了我已去世的奶奶还没有几个真正关心我的人。

我很羡慕我弟弟的，从小就有人疼，得到足够的爱，有完整的爸爸妈妈，还有爱他的姐姐。

抱怨归抱怨，但一张医保卡一双棉拖一台空调一个电话怎能让我胆怯，这个世界还有很多美好等我去找啊。

（文/网友）

《快乐的孤独者》

不管有没有人喜欢我，
我都会很爱自己

爱我的懒惰和勤奋
它像月圆月缺
怎么变化都是我

爱我的孤芳自赏
这样的话，
我便不会跟随别人的褒贬而悲喜
我可以
不卑不亢不慌不忙
从容爱地自己

你若喜欢我
我浅浅一笑
你若讨厌我
我送你一个白眼
把你扔进遗忘的窗

看起来，我冷漠情浅
我与世界所有人保持距离

大概是因为我实在不忍心
自己的宁静被搅扰得支离破碎
我从未像现在这样
如此贪恋过安稳宁静
向内探索
向内研究
你也会发现
你会如此喜欢
与自己谈天说地

我怀揣梦想
眼里有光芒
我知道
现在储水量还没有到达
成渠成道的实力
所以，我告诉自己
要不急不躁，
去做自己喜欢的事，
不强求中但要努力前行

[2022-10-26 16:56]
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云小闲的童话日记
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