今天妈妈和我说爸爸又去老家了，爷爷最小的弟弟也过世了。他生前没有成家更无子女，这几年疾病缠身，每每上来住院我爸都会去照料他的一切。他年轻时去煤矿挖煤时弄断了脚，自此之后都用一根自制的拐杖走路。偏老家又在半山腰上，从大路走上去抄小道我们正常人都要走半个多小时。所以他偶尔下来赶集一次也要走很久很久，碰上下雨天行路就更艰难了。我少有回老家，去年二叔过世我刚好骨折走不了路。参加工作后每次回老家祭拜爷爷奶奶，看到满叔公爸爸都会让我拿点钱给他，还有一个老婆婆也是，尽管我已经没有了印象。我对满叔公的印象也不是很深，小时候爷爷在世时只过年会回老家，后来爷爷去世，我也外出求学。自己的事逐渐增多，这个在生活中微乎其微的人更是淡出了我的视线。他每次住院时，爸爸都会说他脾气更加暴躁了。爸爸也只是说说而已，出钱出力，一样不落。我也去看过他几次，瘦骨嶙峋的老人躺在病床上，真的太无力了。老，弱，病，残他全占遍了。脑海中突然蹦出养儿防老这几个字，满叔公一生也是过得悲苦，尽管这几年有低保，生活有保障，可也只是保障而已，并没有提高质量。生来这人世间走一遭，匆匆而过，竟然什么都留不住，什么也带不走。自从去年还有一个月就五十的岁生日的二叔去世，今天满叔公去世。我突然有些敬畏生命，又有些害怕。我无所适从，我该如何对待我的生命，在这世上的每一天我都纵情享受，刻骨铭心。可就是留不住，这是多么残忍。到底要追求什么，才能守得住这一分半秒。怎么前一秒还有说有笑的人，下一秒就要葬入黄土，没有意识没有生气没有一丝命脉。我过得每一天开心快乐懒散堕落，竟是他们怎么也到不了的明天，怎么也想不出的以后。我没怎么接触死亡，突然两个沾亲带故的人相继离去，我开始惶恐我自己的余生。只有不负今日，他日我才能从容离去吧。

有没有人，成年的人，想聊一下你和父母之间最真实的相互感受。
大橙子身边很多朋友，尤其是女性朋友，在看了《都挺好》以后彻底坐不住了。
一个一个跳出来控诉自己的父母。

我发现对父母怨气最大的是有弟弟的女生[吃惊]
这种女生，答题有三种状态“
1、早婚。她们倒是对婚姻不挑剔，不管对方什么状态，早早就嫁了。她们是裸婚的强烈拥护者。橙子问：在这个要钱要车房的年代，她们怎么接受裸婚？大多数回答是想早点摆脱原生态家庭。自己结婚啥也没有，也比倒贴家里强。好吧！
2、钢铁剩女，不婚族。主要原因是反感中国家庭中男性和女性的角色定位。感觉男人生而为对，女人生而为错。很郁闷，无法面对自己的家庭再出现这种意识形态，拒绝组建家庭，一个人当女王。[摊手]
3、伏地魔。这种最可怜，橙子感觉她们的人生就是在抬杠。跟父母抬杠。一定要证明女儿比儿子强，好吃亏[二哈]

人世间的悲苦有很多。唯独亲子之恨，说不得、提不得。
子不消父之过，父母不是完人，但是他们坚决不会在孩子面前承认错误。
就这个"我是父母，我在你面前永远正确"，把多少人的性格扭曲了、缺陷了、伤害了。

夜里的火车总会让人想入非非。黑暗摇晃的车厢，昏黄稀疏的街灯，你靠在窗边，火车在静静地行驶。见过贫瘠荒羌的村庄，见过火树银花的城镇，见过黑暗中子然独立的几户人家，见过夜垂下恍若白昼的繁华都市，你从无数人的生活中路过，而他们毫元察觉你的忽然造访，隔看一层薄簿的窗玻璃，你与他们毫无瓜葛。人世间的热闹欢喜·沉寂悲苦，都是他们的，你什么也没有。而火车和岁月，还是一如既往地缓缓前进。缓缓后移的风景，恍惚间有种时过境迁的意味。