我还在读小学的时候，有一次妈妈回家，给我带了一个重力感应的，集显示时间/闹钟/读秒/测温于一体的小方块钟，我很喜欢。妈妈说搞活动，只要9.9元。后来我去宜家还见过这款，价格是29.9元。十多年过去了，这个小方块钟从家里床头柜的角落，到高中的宿舍床边篮，到大学的床边篮，又到新家的床头柜。一直兢兢业业地工作，印象中也没怎么换过电池。我现在看它就像看陪伴多年的老伙计狗狗，通常都是放在一边不闻不问，有些早上还翻腾把玩两下，有时候还会担心它突然去世。昨晚它突然“恢复出厂设置”，回到2008年的某一天早上七点，但指针还在跳。刚刚我用它仅有的2个设置按钮笨拙设置，不小心把年份按过了2022，就这样一路往上加，直到2099年加一，再回到2000年。时间在笨笨的机子上一跳一跳，跳过头就一路跳到头，再跳回来。恍惚间我也在想，我是否也不自知地在一台巨大的机器上一跳一跳，就这样跳过了好些年岁？

【20221101#我的一点日常# 】
今天看了《轻松自由》，是法语片，很喜欢前一个小时。

当时高中的时候做学校的心理测评，选价值观的关键词，有“家庭、才智、财富、世界和平……”最后我抛弃了所有，留下的是自由。

说不清楚是为什么吧，我很喜欢自由，因为强烈地感觉自己不自由，模模糊糊的想法在脑子里转来转去，好想打破什么，跳出某个不存在的藩篱。其实算来我是足够幸运的，二十多年，按部就班，平静自然，没有什么出格的事情，但我还是不忍心把我的人生称之为无聊的，回忆起过去那些闪亮的细碎的星星，来自于我遇到过的每个人，是我珍视的一切。

我也很喜欢我人生中的每一个状态，好的坏的，甚至偶尔还怀念考研出成绩后哭了整整一天的时候。记得19年的上半年有一天，我眼中突然失了色彩，觉得一切都是灰色的，对任何事提不起兴趣，除了很有兴趣把我的发现告诉室友，结果得到了“你怎么这么矫情”的评价，但也很好。

我是很享受思维游离之外的视角，喜欢审视自己，审视一切，痛苦时就做抽离，把难过的事当成一台戏剧，我只是演绎着经历着，而并不存在，只是那个很drama的女主角而已，这样再离谱的事好像也说得过去了。

我很喜欢用时间的长度来填补当下的痛苦，不是说沧海一粟，是在记忆里寻找上一个类似痛苦的事情，想起来现在也不觉得痛苦，用一个具体而泛泛的时间跨度，安慰自己，晚上就可以考完试了，再过完这个冬天，再有1019天……所以我十分清晰的记得过去的每件事，每个微小的细节，每个当时的氛围感受，给破破烂烂的箱子镀上名为回忆的金箔，他们支撑着我到现在。

我念旧，我生于过去，我在回忆里才有意义。

写不下去了，谁偷了我的文字。

收拾柜子时，无意中又看到了这件衣服，小时候穿过的套袄，我立刻把它展开，翻来覆去的看着，记得懂事以后都看好多次了，这时妈妈给我讲的故事油然而生。那还是生我的那年，爸爸留在单位上班，妈妈、姐姐和我都搬回老家了。和二爷二奶奶住在一处房子里，他们二老身边无子女，儿子很小就不在了，女儿也嫁到外村。二爷在生产队喂牲口，只有吃饭时才能回家，同住一个屋檐下凑合着过日子，两家相互都能照应。我们家男丁不旺，我上边都是姐姐，虽然有个哥哥，但几岁就夭折了，妈妈生我的那年都四十多岁了，也算是老来得子吧，所以这一大家子人都非常喜欢我，也非常娇惯我。那个年代不知什么讲究，邻居家的老太太还有大奶奶和我妈商量撕几尺蓝布和紫色的布。她们娘俩给我做了一身衣服，上衣是圆领、领口后边还有一个用布缝的圆形小布帘，对襟、领口下边还是盘的纽扣，中间系带，蓝紫色两面都能穿的套袄。套裤呢不仅开裆，而且一条裤腿蓝色，一条裤腿紫色的连脚裤。说穿上套袄套裤孩子皮实，好养活。妈妈把我抱到她们家，大奶奶给我把套袄套裤都穿好说：“从今天啊，你就是我家人了，随我家姓刘了，就把你留住了。”我的小名真的就叫刘……，也巧我妈也姓刘，一直认为是随妈妈姓呢。大了、该上学了，妈妈才讲这件事，叫我记住有恩于我的好心人。就算是上学了叫我大名的人也很少，邻居们还是都叫我小名。五十多年过去了，衣服从小到大换了无数件，其中我还搬了几次家，由于小时拉尿套裤就糟了，没有保存下来，只有套袄一直都在我身边。它不值钱，你说它对于我是念想还是护身符，我也说不清楚。可是我总想带着它、保管好它。