emo完还是要继续热爱生活
我享受每一个心情愉悦的晴天
喜欢每一次为了看落日下定决心去便利店，小心翼翼不敢走太远的探索
也会好像有说不完的话题和朋友家人聊到缺氧
即使这样 天一黑还是会陷入巨大孤独感和健康担忧
....
但是在房间里胡乱蹦跳以后之后，好像又好起来了
明天要下雨了 期待在东京的第一场雨 ️

(ps.图12是发现不小心见证了一栋楼的逐步建成)

#最近做的噩梦#
说起来也很讽刺，一个在你心中蛮重要的人却是噩梦的主角……
他是个很真的人
所以可能这就是悲剧的内核
因为我好像从来都不能跟大多数很真的人成为很要好的朋友
哪怕我特别想
六年前，一个很荒诞的理由让我把两个人的命运拉近了距离“感觉你比那个人帅”我事后也这么跟他说。
中间一段时间其实又没什么交集了。说来奇怪，后来他说中间这段时间他有过非常讨厌我的时期，我都没感觉到，真是可笑啊……可笑还上演很多次
暑假的时候。七八月份的燥热让静不下来的人心也跟着躁动。在那段时间我很空虚，失败+失败的双重打击让我几乎一段时间都在反省中度过。然后他也很空虚，我记得是因为他刚来，认识的朋友又都回家了，他也孤独。有一天我们聊起了《余罪》，就有了不少联系。那段时间他就已经挺重视我了，我不明所以。
然后九月份就回学校了，见面了机会更多了。我感觉自己像突然多了一个好朋友一样，我还没理解清楚的时候，他的好意关怀已经排山倒海一样来了。我也没接触过相似的人，没有心理准备，很不适应，有些抵触。
我每个阶段的好朋友好像都是这么来的，当我还不以为然的时候，就已经在对方那儿认定了是好朋友了。
也像以前一样，我对别人在心中把我看得这么重很感激，所以也想把他当做好朋友。我也从心里开始把他当做好朋友来看，但是根本不够，远远不够。
然后我和他的故事就开始跟另外一个人有很大的关系了。回忆这段事情的时候回避那个女生是不可能的。他和那个人成了同事有很多交集，一开始关系不错，但最后分道扬镳，貌合神离。我一直对那个人很着迷，不管是被拒绝还是后面有了女朋友，还是后面的后面，像中毒一样，甩不脱，还真的是致命的。我一直通过贬低自己的身位获取一种满足，就是舔，他看不下去，不停地劝我远离她，甚至拿自己威胁我，我要么草草应付要么不以为然。之前我以为那段时间我对不起李寒雅一个人，后来才觉得我是谁都对不起……
后来也是因为那个女生，我跟很大一群人有了矛盾，他们都是他的好朋友，跟我一样。他们在背后议论的时候，他都在毫不顾忌地替我辩解，不惜一切，他后来也说了，要选择他也会选择跟他们决裂…我听了触动挺大，但忘的也快。
后来李寒雅走了，那段时间太混沌了，我甚至都记不起都发生过些什么了，也许是因为太多太多了。
后来跟我爸聊的时候，他说真正的好朋友“真的盼你好”“在你霉的时候愿意不计代价帮你”，我很触动，我举了他的例子，我们都很诧异，后来怎么回事了？
写到这真不想写了，长久以来我一直尝试着理清楚那段时期的事情，看来还是没有成功。
在某个时间点后，一切就变了，至少他是没有再像以前那样对我了，我觉得对他来讲是挺好的。尽早脱离我创造的一滩浑水，比什么都强。谁会喜欢和一个白眼狼当朋友呢。
这一切真的很搞笑。他对我无微不至的时候，我爱搭不理不以为然，等他撤走了，我又舍不得……就是贱，真TMD贱
然后我开始后悔，拿着他送给我的生日礼物，一个本子，贴了很多照片，写了很多话，我也在接着写，想着等他第二年生日送给他。他偶尔也会流露出他曾经对我的眼神，稍纵即逝，真的，高三后面那大半年，我就靠这活着。
那段时间我更后悔，对过往的种种后悔至极，想着想着都能咬牙切齿。我也把一部分怪罪到那个女生头上，所以啊，我就是贱……
到后面，我发现始作俑者终究是我，漩涡地中心也是我，是我一把好牌打得稀烂，我们四个人，我害了三个人，他还算最轻的。
我想赎罪，我很抱歉，非常想弥补一些东西，但是又不想主动去说什么，越描越黑，只想顺其自然。这三年，但凡同学聚会有他，我都很想去，尝试让我们两个之间“正常”，至少在我的心里没有，但又不想纠缠什么的，像个神经病一样。我还记得有一次大家一起唱歌，我突然想起点了一首李荣浩的《老友记》，那句“旧朋友，你好好走，从前我会一直记得…”，我唱出了眼泪花，但是我不敢流。
我想我还是做的挺好的。越正常，我也越难受，但是我知道是我该。还记得大一的国庆去北京，我们还一起耍，一起住，多少缓解了我心中的负罪感。
我尝试平静地总结一下
现在对待这个“故人”，也是像个普通的同学了，这样至少对他来说最好，不打扰什么的最合适不过，往事什么的，只能放在各自心里各自伤害自己，你要是重提，只会加重。我希望我对他至少表现出来的是正常的，尽管我内心是多么得抱歉，有多么想让他知道。难受是我该的，自己造的孽，就该我承受。

真的好笑，健康或者不健康的朋友关系，好像都是这样的一种局面。一个人负责不要离太远，一个人负责不要走太近。

在逛798的时候，他让我给他拍了照，回了学校我把其中一张洗出来，放进相框，放在书架上。旁边是我和四个好朋友的合照，放在一起。每当我怀念过往的美好的时候，总会有东西刺痛我一下，警醒我。旧交如流星，错过便错过。

本周的快乐，

狭缝之声，有些好看但又没有那么好看。一些情景的刻画的确独树一帜，树上树下的对视，佛像前的亲吻，单看情景新颖又浪漫得一塌糊涂，但连起来的剧情我又是云里雾里了。对我来说整体观感有些像在看宝○之国，角色的动机和行为似乎懂了点又完全没懂，在一起了喜欢上了到上垒了，情感如何递进的我都没跟上。我倾向是我没什么佛法悟性所以体会不到一些禅意，因为从住持爸爸这个角色来看，新井真的对角色还是很有想法的。
爸爸这个角色很有魅力，可能也是这个作品的眼角色，从他口中能明确地说出一些对同x关系和家庭关系的态度，省得我再去猜心悟禅了。对孩子的感情问题上爸爸的任法自然态度是超脱洒脱，他说出"随你高兴那是你自己的人生"这番言论时，我下意识地觉得若世人都如此该多好了，然而后续描写瑞泉心中症结时又恍然大悟这样的放任自然态度作为家人亦是不关心。这种佛系态度或许并不是理解后的接纳，而是不插手不靠近的冷漠。因为孩子出柜而勃然大怒的父母除了面子，大多还是害怕孩子面对艰难孤独的人生。而轻易说出"可以你去做吧"的，也不全是出于信任和支持，也可能是不在乎。这就是我理解的瑞泉心里的症结。
我浅薄的小脑瓜只能悟出这么多了，至于后面一个流星砸爆床后再开个车的剧情，我，我

milk tea，这本我看到最后还是有种是替身不是爱的感觉。算了。

花鸟风月9，财前真是这个系列里我最喜欢的角色了，帅，认真努力，深情又痴情，傲娇的同时又率真。志水的车我本来觉得都没太多新鲜的，但因为可爱的财前让他俩的车都蓬荜生辉了。

白刃与黑牡丹2，加入了一个工具人搞事情小弟，给两个人当电灯泡，碍不着他俩你爱我我爱你。这部的人物形象是萌葱的书里我最喜欢的，都有种和性格相符的坦荡，白桦有点精又有点病的样子很贴切，黑井成熟稳重受也很万人迷。

给我上天堂，设定和故事走向都很一般。这个作者越看越失望。可能就是画得帅吧

30岁之后的coming out，从头do到尾，没下几次地。

黑猫男友，从头do到尾，没下几次地。这套书要是把车撕掉会就剩下11张封壳吧。

女校之星，好看得不得了。她的三本书我都想仔细聊聊，可是她真的是个天才系，故事和画面也没得挑，梗也出奇不意，细节也到位到耳目一新，反而不知道从何聊起，就像hrd一样，看完觉得也没什么好分析的，只想拍手说好好好再来一本。