#记梦#
没想到写了快2000字，任由思绪飞扬，算是写给自己的一点记录吧，在天慢慢变亮的那段时光里，我充分浸润在爱的海洋里，这里有灿烂千阳，也有波涛汹涌，是人生终究无奈，到底意难平。
#养老#
昨天半夜三四点梦到奶奶，然后从睡梦中惊醒
这两年我隔三差五就会梦到奶奶，时常冷汗淋淋，因为梦中放大了潜意识里那种害怕失去的恐惧
梦里奶奶在乡间走着，一边给我打电话，我能脑补她走路的画面，明显隆起的脊背已经接近于现实中最近几次见到她的现状了。梦里的她总是比现实更瘦小轻盈，物理上就更脆弱。每一次我不小心弄丢了她或者不在她身边知道她发生了什么，都会噩梦缠身拼命告诉自己这不是真的，强迫自己醒来，然后就需要缓和很久很久。
梦里我想象着她近乎贪婪地看着路边的风景，因为现实中这两年除了养老院和家，她已经几乎没去过别的地方了。即使我想打车带她去看风景，推轮椅带她周围转转，她也总会推却，说累了不想动啦，家门口走走就行了——这对于我爸妈来说仿佛是顺理成章的，年纪大了就应该不出门，为什么你会想带她出门呢？吃饭聚餐老年人在多不自在啊，大家说话都有顾虑，让她一个人在家吃好了——[失望][失望]我只能感到愤懑无奈
这也是我敬佩与不忍的地方——她坚强而隐忍，会和我坦然分享衰老的一丝丝信号：
眼睛不行了，看久了ipad会累
累了就躺床上睡着，在养老院没事就躺床上，隔壁床躺得比她还多
耳朵越来越不行了，人当面和她讲话没问题，但饭桌上我爸妈讲话以及我和爸妈说话她就听不清了
前两天我回杭州没告诉任何人，晚上到家的时候她已经躺下了，我帮我爸在客厅洗碗，顺便和我妈聊了很久才回奶奶床上睡觉，她很惊喜，一直给我开着灯，等我去睡，絮絮叨叨和我说了好久好久，末了我看快三点了，和她说了好几次明天再说吧这两天我都会陪你的，后来她也是几乎说完了所有能说的才睡——第二天晚上也是如此，我逐渐意识到，时间对她来说可能已经不是线性向前，也不是每日有着清晰固定的轮回。时间仿佛模糊成了一个个片段，她在回忆里采撷一个个片段，与我分享，仿佛当下的时光是停滞的，我们在永恒的时光殿堂中观赏记忆碎片
这次几乎是第一次听她提她爸，说因为是长女，很重视教育，可惜后来老年痴呆了，可是直至60多岁不认人了，还会在门口等她，跟人说“振群回来了，振群要回来的！”——想尽可能记下奶奶记忆中的一切，希望能更多描摹她的生命
午夜梦回之后我一直清醒得睡不着，最后天亮了五点多才睡着，期间想到的是我有三个（不止）三个爷爷，却只有这一个奶奶。我觉得我的奶奶就是天底下最好的奶奶！
——这种信念在半梦半醒的状态下非常神奇，它仿佛神化了我的奶奶，我会真切的觉得，如果有一天我失去了她，part of me就彻底dead了[泪]就像歌词里唱的那样。是她给与我的爱让我感受到世间的美好，深深热爱这个世界，想要给与更多人更美好的爱。从这个角度讲，她点亮了我。某种无条件的信任与爱使我始终能感觉到自己是被点亮的，沐浴着温暖的阳光。即使在我爸身上，也无法复制这种母性之爱。
某种全然接纳拥抱信任的爱，其实近似于对另一半的渴望了。假如有幸能在亲密关系中得偿所愿，我觉得这个人是能真正活出自己的使命的。
梦里真正让我动容的是，奶奶在电话里一直很平和的和我说着家常，后来快到家的时候坚持不住了，打电话给我爸说走不动了让他来接一下，结果没走几步一个踉跄摔倒了。我真的特别特别着急，但我知道我赶不过去，也知道这就是我奶奶的性格（是我对她无比怜惜又觉得她本可以过得更好，她值得更好的生活，她明明应该拥有非常体面被好好照顾的晚年，但事实却这么难达到的沮丧愧疚愤愤不平）。现实中首先我奶奶一定会自己撑到底，不会让我爸来接，只有她走的太慢我爸觉得有问题，打个电话来责怪一下你走哪里了怎么这么慢，然后我奶奶一定会加快步伐往家里走，到家再好好休息，并不存在我爸会关心说你到哪了是不是累了我来接你吧
——关于我爸对我奶奶的粗暴态度既让我不解，也不置可否，反倒是他对我总是平等相待，即使偶尔急了我也会反抗，或者不和他计较但会表达我的感受“你不必如此”。反观我奶奶只是会说她很识相，我爸不让她碰的东西她现在都不碰了，我爸凶她，她也就听听，不往心里去——似乎我爸有一种天然的正确性“既然你住我家，就得按我的规矩来”
——我常常觉得这恰恰因为我妈和他住在一起，他总是得迁就我妈没法真正自己做主，而我妈也理所当然觉得自己是对的，也就是这些事情这样决策不是因为我爸没有提出自己的主张或者沟通后觉得我妈的提议更好，而是仿佛我们家天然就是我妈赚得多社会地位高脾气大所以她认为自己应该享有决定权且事实上权力也在她手中，但因为我很多时候并不愿意承认这一点，我希望我爸更好的想法能得到实施，导致我妈觉得我和我爸是一伙的，她在家不受重视没地位？
——这是一个非常有意思的困境，我妈得到了她发号施令的结果，但她并不能感受到尊重和爱，类似于一个统治者“我这么优秀这么厉害，你们就该听我的才对啊，你们怎么会想要自己乱来呢？你们也不主动拍拍我马屁关心我夸赞我，什么脑回路啊？我白替你们操心了啊！我还不是为了我们国家蒸蒸日上[哈哈]”
没想到写了快2000字，任由思绪飞扬，算是写给自己的一点记录吧，在天慢慢变亮的那段时光里，我充分浸润在爱的海洋里，这里有灿烂千阳，也有波涛汹涌，是人生终究无奈，到底意难平。
#养老#
昨天半夜三四点梦到奶奶，然后从睡梦中惊醒
这两年我隔三差五就会梦到奶奶，时常冷汗淋淋，因为梦中放大了潜意识里那种害怕失去的恐惧
梦里奶奶在乡间走着，一边给我打电话，我能脑补她走路的画面，明显隆起的脊背已经接近于现实中最近几次见到她的现状了。梦里的她总是比现实更瘦小轻盈，物理上就更脆弱。每一次我不小心弄丢了她或者不在她身边知道她发生了什么，都会噩梦缠身拼命告诉自己这不是真的，强迫自己醒来，然后就需要缓和很久很久。
梦里我想象着她近乎贪婪地看着路边的风景，因为现实中这两年除了养老院和家，她已经几乎没去过别的地方了。即使我想打车带她去看风景，推轮椅带她周围转转，她也总会推却，说累了不想动啦，家门口走走就行了——这对于我爸妈来说仿佛是顺理成章的，年纪大了就应该不出门，为什么你会想带她出门呢？吃饭聚餐老年人在多不自在啊，大家说话都有顾虑，让她一个人在家吃好了——[失望][失望]我只能感到愤懑无奈
这也是我敬佩与不忍的地方——她坚强而隐忍，会和我坦然分享衰老的一丝丝信号：
眼睛不行了，看久了ipad会累
累了就躺床上睡着，在养老院没事就躺床上，隔壁床躺得比她还多
耳朵越来越不行了，人当面和她讲话没问题，但饭桌上我爸妈讲话以及我和爸妈说话她就听不清了
前两天我回杭州没告诉任何人，晚上到家的时候她已经躺下了，我帮我爸在客厅洗碗，顺便和我妈聊了很久才回奶奶床上睡觉，她很惊喜，一直给我开着灯，等我去睡，絮絮叨叨和我说了好久好久，末了我看快三点了，和她说了好几次明天再说吧这两天我都会陪你的，后来她也是几乎说完了所有能说的才睡——第二天晚上也是如此，我逐渐意识到，时间对她来说可能已经不是线性向前，也不是每日有着清晰固定的轮回。时间仿佛模糊成了一个个片段，她在回忆里采撷一个个片段，与我分享，仿佛当下的时光是停滞的，我们在永恒的时光殿堂中观赏记忆碎片
这次几乎是第一次听她提她爸，说因为是长女，很重视教育，可惜后来老年痴呆了，可是直至60多岁不认人了，还会在门口等她，跟人说“振群回来了，振群要回来的！”——想尽可能记下奶奶记忆中的一切，希望能更多描摹她的生命
午夜梦回之后我一直清醒得睡不着，最后天亮了五点多才睡着，期间想到的是我有三个（不止）三个爷爷，却只有这一个奶奶。我觉得我的奶奶就是天底下最好的奶奶！
——这种信念在半梦半醒的状态下非常神奇，它仿佛神化了我的奶奶，我会真切的觉得，如果有一天我失去了她，part of me就彻底dead了[泪]就像歌词里唱的那样。是她给与我的爱让我感受到世间的美好，深深热爱这个世界，想要给与更多人更美好的爱。从这个角度讲，她点亮了我。某种无条件的信任与爱使我始终能感觉到自己是被点亮的，沐浴着温暖的阳光。即使在我爸身上，也无法复制这种母性之爱。
某种全然接纳拥抱信任的爱，其实近似于对另一半的渴望了。假如有幸能在亲密关系中得偿所愿，我觉得这个人是能真正活出自己的使命的。
梦里真正让我动容的是，奶奶在电话里一直很平和的和我说着家常，后来快到家的时候坚持不住了，打电话给我爸说走不动了让他来接一下，结果没走几步一个踉跄摔倒了。我真的特别特别着急，但我知道我赶不过去，也知道这就是我奶奶的性格（是我对她无比怜惜又觉得她本可以过得更好，她值得更好的生活，她明明应该拥有非常体面被好好照顾的晚年，但事实却这么难达到的沮丧愧疚愤愤不平）。现实中首先我奶奶一定会自己撑到底，不会让我爸来接，只有她走的太慢我爸觉得有问题，打个电话来责怪一下你走哪里了怎么这么慢，然后我奶奶一定会加快步伐往家里走，到家再好好休息，并不存在我爸会关心说你到哪了是不是累了我来接你吧
——关于我爸对我奶奶的粗暴态度既让我不解，也不置可否，反倒是他对我总是平等相待，即使偶尔急了我也会反抗，或者不和他计较但会表达我的感受“你不必如此”。反观我奶奶只是会说她很识相，我爸不让她碰的东西她现在都不碰了，我爸凶她，她也就听听，不往心里去——似乎我爸有一种天然的正确性“既然你住我家，就得按我的规矩来”
——我常常觉得这恰恰因为我妈和他住在一起，他总是得迁就我妈没法真正自己做主，而我妈也理所当然觉得自己是对的，也就是这些事情这样决策不是因为我爸没有提出自己的主张或者沟通后觉得我妈的提议更好，而是仿佛我们家天然就是我妈赚得多社会地位高脾气大所以她认为自己应该享有决定权且事实上权力也在她手中，但因为我很多时候并不愿意承认这一点，我希望我爸更好的想法能得到实施，导致我妈觉得我和我爸是一伙的，她在家不受重视没地位？
——这是一个非常有意思的困境，我妈得到了她发号施令的结果，但她并不能感受到尊重和爱，类似于一个统治者“我这么优秀这么厉害，你们就该听我的才对啊，你们怎么会想要自己乱来呢？你们也不主动拍拍我马屁关心我夸赞我，什么脑回路啊？我白替你们操心了啊！我还不是为了我们国家蒸蒸日上[哈哈]”
心有阳光，岁月生香
《行香子·述怀》
宋·苏轼
夜无尘，月色如银。酒斟时、须满十分。
浮名浮利，虚苦劳神。
叹隙中驹，石中火，梦中身。
虽抱文章，开口谁亲。
且陶陶、乐尽天真。
几时归去，作个闲人。
对一张琴，一壶酒，一溪云。
很多人向往诗与远方，觉得生活的现在是苟且。其实，不是只有远方才有诗，诗与苟且主要在于我们自己的心态。
不一定非要走过千山万水，才能知道世间美丽，若有一颗云水禅心，柴米油盐酱醋茶也能调成琴棋书画诗酒花的情调。
生活中一草一木皆有情，一云一溪皆是景，重要的是心有诗意，再朴素的居住环境也能发现美，再平常的一日三餐也能体味出幸福。
《行香子·述怀》
宋·苏轼
夜无尘，月色如银。酒斟时、须满十分。
浮名浮利，虚苦劳神。
叹隙中驹，石中火，梦中身。
虽抱文章，开口谁亲。
且陶陶、乐尽天真。
几时归去，作个闲人。
对一张琴，一壶酒，一溪云。
很多人向往诗与远方，觉得生活的现在是苟且。其实，不是只有远方才有诗，诗与苟且主要在于我们自己的心态。
不一定非要走过千山万水，才能知道世间美丽，若有一颗云水禅心，柴米油盐酱醋茶也能调成琴棋书画诗酒花的情调。
生活中一草一木皆有情，一云一溪皆是景，重要的是心有诗意，再朴素的居住环境也能发现美，再平常的一日三餐也能体味出幸福。
今天，铃铛发的是一篇比较特别的文章。
乍一看可能有点像“怪力乱神”的内容，我很少发这种。只是不久前，我在z乎刷到一个女儿发的贴。内容让人很难过。她妈妈，因高血压导致的高出血猝然去世了。
因为爸爸很早就没了，妈妈一直拉扯她长大，到了这个姑娘无法接受，文字里都是崩溃。她在结尾绝望的写道：
“我找不到活下去的精神支柱，我也不知道什么时候可以好起来，或者像妈妈一样干净利索的离开？
我不知道什么时候会见到妈妈，我更不知道再见到妈妈时，妈妈是否记得我？是否还认得我？
人都会死，或早或晚，但更希望我可以在妈妈离开后最快的时间里见到我的妈妈，和妈妈说对不起，和妈妈永远生活在一起，不会再害怕，不会再牵累任何人，不用再另外承担一个孤儿的身份。”
我也有亲人离世，很能理解她的感受。
就像那段话所说，都说时间可以治愈一切，其实真的错了，时间治愈不了一切。不经意瞬间你想起了ta，时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来怎么也想不通的问题，延续很多年，看似已经痊愈了，其实这份痛苦成了整个人的一部分。
只是，谁能保证死亡一定是和亲人朋友缘分的终点呢？
我们活着，所以从来不缺人在讲述活着的故事；很多人消失了，却没人真正来讲讲那以后的人生。
今天想跟大家讲一下我爸爸做过的三个“梦”，分享搬运在这里，希望能治愈一点点那些失去亲人的人们。
1、舍不得你，来看看你
我奶奶是癌症走的。发现的时候已经晚了，癌细胞通过淋巴扩散到全身。
她去世后不久，我爸中午在卧室睡着。迷迷糊糊中，我爸似乎做梦了。他梦里看到奶奶推门进来，站在床前他的脑袋旁边，恋恋不舍的看了他很久。
在这期间我爸无法说话出声也不能动弹，直到奶奶转身走了出去，才睁眼惊醒。
原本以为只是一场清醒梦，但是旁边的卧室门居然大开着。我爸立马起身下床查看，大门都关得好好的，家里也没有异常。
他后来回忆，睡前他清晰记得，是关好了卧室门的。至今不知道门是谁开的？
但我爸一直愿意相信，是妈妈舍不得她最小的儿子，才回来看看他的。
2、“华华，你怎么还不睡？”
奶奶去世后，爷爷鳏居多年，没有再婚，在我中学时心梗离开。
虽然我爸很想他，他却一次都没有入梦。
我大一那年，妈妈因公出差几天。当时电视剧《奋斗》正火，我爸一个人在家无聊，晚上熬夜连续看这部剧看了一天两夜。
最后一天看完是凌晨三点，他从书房走出来。走到书房门口时，非常清晰地听到旁边另一间卧室门口我爷爷的声音在唤他的小名。
“华华，这么晚了你怎么还不睡觉？”
那一瞬间我爸汗毛倒竖。他吓得不得了，赶紧跳过去查看。
旁边卧室里没人，只有一床安安静静的刚收下来的衣服。他又搜索了床下、衣柜、甚至抽屉里……翻箱倒柜，他也不知道自己在找什么，果然也是什么都没有。
那把熟悉的声音随风飘走了，像从来没有响起过。
我爸胆小，之后他再也睡不着了。他把家里所有灯都打开，然后坐在主卧的床上呆呆想这件事一直到天亮。
后来说起这件事，他自己也不确定，说大概是幻听吧。虽然那声音未免也太清晰和真实了。
爷爷在世的时候，我爸妈经常熬夜打牌。爷爷担心儿子的身体，经常骂他命不要了？
后来他发现我爸根本也不怎么听，有一次就让我爸去家里，抖抖索索的从一个布包里三层外三层的拆出几根人参，叮嘱他一定要做了吃掉。
3、预知梦
大概七八年前。
春节后，爸爸和伯伯、姑姑商量了打算给爷爷迁坟，与奶奶合葬，让他们团聚。（奶奶埋在老家太常橡胶厂附近，爷爷埋在公墓。）
打算迁坟前一天晚上，爸爸梦见了奶奶（自从奶奶去世不久那次梦见她，二十多年都没有再在梦里相见过。）
我爸的梦中，奶奶和爸爸在一起走着。突然爸爸遇到一个熟人，就停下来跟对方聊天。
突然听到身后传来奇怪的声音。
我爸转头一看：奶奶不知为何掉进了一个石灰浆池里，身体在不停下陷。她两只手挥舞着扑打水泥，喊着救命。我爸赶紧上去拉。
刚拉起来就惊醒了，满身是汗。
第二天一大早，我爸越想越奇怪，马上打电话给姑姑伯伯说这个梦。他们思来想去，寻思着把迁坟取消了。
没多久，奶奶坟地所在的太常橡胶厂一带搞开发，县里统一将太常乡一带的坟均迁至公墓。于是现在爷爷奶奶都在公墓住着了，还好坟没迁，省去了一道白干的工序。
之后我爸感叹，这个预知梦真的很像奶奶的风格啊。在世的时候，她就节省了一辈子。
好的水果永远留给孩子吃，自己吃烂掉了一半的，新鲜的饭菜紧着孩子，自己吃隔夜的。爷爷早年外地工作，她从牙缝里省出钱来拉扯一大家子生活，苦着自己精打细算了一辈子，在我出生前一年因癌症扩散全身，抢救无效去世。
我爸爸叹着气说，她在世没有享过几天福，过世了还挂念孩子，生怕他们为自己多花了钱。[泪]
不记得在哪看到的看法，说梦是一种媒介，联系着已经消逝的人和尚在人世的人，就像一封从天堂寄向人世的信件。
【我看到你了，就知道我又做梦了。】
【我又做梦了，就知道你在想我了。】
我不太信鬼神，但我信亲人之间的爱。
我想，我爸爸也是吧。
比起死亡就是永远的分别，我们更愿意相信逝去的亲人还在陪着我们。
到了爸妈这个年纪，他们已经没有长辈了。长辈都变成了一抔土，一缕烟。他们却被时间毫不留情的往前推，自己变成了长辈。
不能再像小时候一样，受了委屈投进妈妈的怀里撒娇，只能对着一个土包或者一张照片，絮絮叨叨着；也没有了依靠，每天一睁眼都是依靠自己的人。
还能怀念以前被家人呵护的感受，还能做这样的梦，也是一种幸福吧。
所以不要太伤心亲人朋友的离开。
也说不定在很久很久以后的未来，科学会告诉我们，实际上他们从未消失，只是去了另一个世界。偶尔挂念一下在世的亲人，然后继续生活。
#情感[超话]##微博新知博主##摇铃铛##亲人离世对人的影响有多大##亲人去世后是什么感受##做过的最真实的梦##做梦哭醒的经历##曾经做过的预知梦##谈谈遇到过的奇奇怪怪的事#
乍一看可能有点像“怪力乱神”的内容，我很少发这种。只是不久前，我在z乎刷到一个女儿发的贴。内容让人很难过。她妈妈，因高血压导致的高出血猝然去世了。
因为爸爸很早就没了，妈妈一直拉扯她长大，到了这个姑娘无法接受，文字里都是崩溃。她在结尾绝望的写道：
“我找不到活下去的精神支柱，我也不知道什么时候可以好起来，或者像妈妈一样干净利索的离开？
我不知道什么时候会见到妈妈，我更不知道再见到妈妈时，妈妈是否记得我？是否还认得我？
人都会死，或早或晚，但更希望我可以在妈妈离开后最快的时间里见到我的妈妈，和妈妈说对不起，和妈妈永远生活在一起，不会再害怕，不会再牵累任何人，不用再另外承担一个孤儿的身份。”
我也有亲人离世，很能理解她的感受。
就像那段话所说，都说时间可以治愈一切，其实真的错了，时间治愈不了一切。不经意瞬间你想起了ta，时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来怎么也想不通的问题，延续很多年，看似已经痊愈了，其实这份痛苦成了整个人的一部分。
只是，谁能保证死亡一定是和亲人朋友缘分的终点呢？
我们活着，所以从来不缺人在讲述活着的故事；很多人消失了，却没人真正来讲讲那以后的人生。
今天想跟大家讲一下我爸爸做过的三个“梦”，分享搬运在这里，希望能治愈一点点那些失去亲人的人们。
1、舍不得你，来看看你
我奶奶是癌症走的。发现的时候已经晚了，癌细胞通过淋巴扩散到全身。
她去世后不久，我爸中午在卧室睡着。迷迷糊糊中，我爸似乎做梦了。他梦里看到奶奶推门进来，站在床前他的脑袋旁边，恋恋不舍的看了他很久。
在这期间我爸无法说话出声也不能动弹，直到奶奶转身走了出去，才睁眼惊醒。
原本以为只是一场清醒梦，但是旁边的卧室门居然大开着。我爸立马起身下床查看，大门都关得好好的，家里也没有异常。
他后来回忆，睡前他清晰记得，是关好了卧室门的。至今不知道门是谁开的？
但我爸一直愿意相信，是妈妈舍不得她最小的儿子，才回来看看他的。
2、“华华，你怎么还不睡？”
奶奶去世后，爷爷鳏居多年，没有再婚，在我中学时心梗离开。
虽然我爸很想他，他却一次都没有入梦。
我大一那年，妈妈因公出差几天。当时电视剧《奋斗》正火，我爸一个人在家无聊，晚上熬夜连续看这部剧看了一天两夜。
最后一天看完是凌晨三点，他从书房走出来。走到书房门口时，非常清晰地听到旁边另一间卧室门口我爷爷的声音在唤他的小名。
“华华，这么晚了你怎么还不睡觉？”
那一瞬间我爸汗毛倒竖。他吓得不得了，赶紧跳过去查看。
旁边卧室里没人，只有一床安安静静的刚收下来的衣服。他又搜索了床下、衣柜、甚至抽屉里……翻箱倒柜，他也不知道自己在找什么，果然也是什么都没有。
那把熟悉的声音随风飘走了，像从来没有响起过。
我爸胆小，之后他再也睡不着了。他把家里所有灯都打开，然后坐在主卧的床上呆呆想这件事一直到天亮。
后来说起这件事，他自己也不确定，说大概是幻听吧。虽然那声音未免也太清晰和真实了。
爷爷在世的时候，我爸妈经常熬夜打牌。爷爷担心儿子的身体，经常骂他命不要了？
后来他发现我爸根本也不怎么听，有一次就让我爸去家里，抖抖索索的从一个布包里三层外三层的拆出几根人参，叮嘱他一定要做了吃掉。
3、预知梦
大概七八年前。
春节后，爸爸和伯伯、姑姑商量了打算给爷爷迁坟，与奶奶合葬，让他们团聚。（奶奶埋在老家太常橡胶厂附近，爷爷埋在公墓。）
打算迁坟前一天晚上，爸爸梦见了奶奶（自从奶奶去世不久那次梦见她，二十多年都没有再在梦里相见过。）
我爸的梦中，奶奶和爸爸在一起走着。突然爸爸遇到一个熟人，就停下来跟对方聊天。
突然听到身后传来奇怪的声音。
我爸转头一看：奶奶不知为何掉进了一个石灰浆池里，身体在不停下陷。她两只手挥舞着扑打水泥，喊着救命。我爸赶紧上去拉。
刚拉起来就惊醒了，满身是汗。
第二天一大早，我爸越想越奇怪，马上打电话给姑姑伯伯说这个梦。他们思来想去，寻思着把迁坟取消了。
没多久，奶奶坟地所在的太常橡胶厂一带搞开发，县里统一将太常乡一带的坟均迁至公墓。于是现在爷爷奶奶都在公墓住着了，还好坟没迁，省去了一道白干的工序。
之后我爸感叹，这个预知梦真的很像奶奶的风格啊。在世的时候，她就节省了一辈子。
好的水果永远留给孩子吃，自己吃烂掉了一半的，新鲜的饭菜紧着孩子，自己吃隔夜的。爷爷早年外地工作，她从牙缝里省出钱来拉扯一大家子生活，苦着自己精打细算了一辈子，在我出生前一年因癌症扩散全身，抢救无效去世。
我爸爸叹着气说，她在世没有享过几天福，过世了还挂念孩子，生怕他们为自己多花了钱。[泪]
不记得在哪看到的看法，说梦是一种媒介，联系着已经消逝的人和尚在人世的人，就像一封从天堂寄向人世的信件。
【我看到你了，就知道我又做梦了。】
【我又做梦了，就知道你在想我了。】
我不太信鬼神，但我信亲人之间的爱。
我想，我爸爸也是吧。
比起死亡就是永远的分别，我们更愿意相信逝去的亲人还在陪着我们。
到了爸妈这个年纪，他们已经没有长辈了。长辈都变成了一抔土，一缕烟。他们却被时间毫不留情的往前推，自己变成了长辈。
不能再像小时候一样，受了委屈投进妈妈的怀里撒娇，只能对着一个土包或者一张照片，絮絮叨叨着；也没有了依靠，每天一睁眼都是依靠自己的人。
还能怀念以前被家人呵护的感受，还能做这样的梦，也是一种幸福吧。
所以不要太伤心亲人朋友的离开。
也说不定在很久很久以后的未来，科学会告诉我们，实际上他们从未消失，只是去了另一个世界。偶尔挂念一下在世的亲人，然后继续生活。
#情感[超话]##微博新知博主##摇铃铛##亲人离世对人的影响有多大##亲人去世后是什么感受##做过的最真实的梦##做梦哭醒的经历##曾经做过的预知梦##谈谈遇到过的奇奇怪怪的事#
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