中午接妹妹放学，走到教室门口，看到好几个小朋友在门口翘首以盼，却不见妹妹的身影。走进教室找寻了好一会儿，才见她在教室的另一边慢慢转悠，看见我，她立马微笑着走了过来，先给我看了手背上老师奖励的心形贴纸，一只手递给我一个红红的小苹果问我吃不吃？我说妈妈不吃，她才自己啃了起来。

陪她一起拿了书包水杯，问老师她有没有哭过或表现不适，老师说她没有哭过，表现还不错的。

一起和老师说了再见，走出教室，我问她：“宝宝觉得上幼儿园怎么样啊？”
“妈妈，幼儿园真是太好玩啦！”
“是吗？那你今天玩了什么呀？”
“好多好玩的呢！有书、拼图、积木、还有恐龙和滑滑梯……”
“那你们今天玩滑滑梯了吗？”
“没有，今天天气太热了，滑滑梯很烫，老师还用手摸了下，太烫了不能玩，要不然会烫坏屁股的，等下次天气凉快了就可以玩了。”
“嗯，是的呢！你今天表现可真棒呀！”
“妈妈，今天我还做了自我介绍呢！我是这样说的：大家好！我是HYR，我今年四岁啦！我喜欢唱歌跳舞、爬山画画，我还喜欢吃冰激凌出去玩儿……”
“哇塞，你今天这么勇敢呀！”
“是呀，我很勇敢，像公主一样勇敢！今天班里好多同学都哭了，我还去安慰她们了呢！”
“哦～是吗？你怎么安慰同学的呀？”
“我跟他们说别哭了，别哭了，我们都很爱你的！”
“哈哈，你做的很棒呦！妈妈真是太爱你啦！下次你可以像老师一样抱抱你的同学，牵牵同学的手，邀请他一起玩儿。一起玩的开心也许同学就不哭啦！那你今天交到好朋友了吗？”
“交到了很多好朋友，有24个！”
“啊？！有那么多啊？那你能告诉我他们的名字吗？”
“……我不知道他们的名字，有以前见过的凡凡、诺诺……”
“哈哈，宝宝真是太棒啦！那你今天有想妈妈吗？”
“我一直都想妈妈，我知道妈妈在等我放学接我。妈妈你想我吗？”
“我也想你呀！宝宝，明天还要继续上学吗？”
“要上的，放了学就可以看到妈妈了。”
“嗯嗯，宝宝第一天上学，表现真是棒棒哒！”
“妈妈，中午吃午饭的时候，我吃了一碗米饭，没有吃菜……”
“你不是说你让幼儿园了就不挑食，会吃幼儿园里的菜吗？”
“妈妈，那我明天再吃菜好不好？”
“好的，妈妈等着你明天的进步哦！”

中午爸爸带着我们继续周三约餐，奖励了妹妹两个蛋挞、一盒薯条和一个冰激凌，还预订了下个月妹妹的生日蛋糕。

妹妹第一天的上学表现已经超出了爸爸妈妈的预期，真是好开心呀！

对于妹妹上学第一次“长时间”的别离，我们彼此都怀着兴奋与期待，并没有太多不舍与伤怀。看着朋友圈开学第一天“爬墙扒窗”、“默默伤怀”、“大哭一场”的父母们，我的内心异常平静。终于明白：很多时候, 不是孩子离不开父母, 而是父母离不开孩子。父母的爱，是一场渐行渐远的分离。我们应该更加勇敢开心的去看待。

#妹妹的成长记录#——小班入园：开学第一天

尾号6208，写出来的时候就已经和自己和过去和解了吧，无论内心深处是否还有不甘，你都以一个很理想的姿态说了再见。
好像人生中太多不掺杂质的感情都发生在十六十七岁，这个时候的少年总是最善良，要从幼稚长为成熟，所以总是会在不经意中露出柔软的姿态。
挣扎了好久吗，一路走来你似乎真的失去了好多好多，朋友、健康的身体、曾交心过的朋友，甚至现在也是一个失去的过程。一个最怕不热闹的小孩，为了梦想曾在两个地方经历令人难堪的破冰行动，在画时要一边结交新朋友一边割舍楼的朋友，回来后要一边重新认识旧朋友一边再次割舍楼的朋友，因为你走了三年，三年里大家都变了，你不再是顺位第一必答选项，不再是最受宠的弟弟，你成为“你今年几岁了”的天降，你成为“我看到一个认不到的人”的旧友，你成为“你们俩不认识吗”的舆论中心。
不能怪任何人，所有人的心都是肉长的，你曾为了梦想刺痛过他们，他们也很难再像当初一样毫不犹豫的掏出真心给你看。只是接受起来好难，隔着层玻璃和朋友相望好难过，且你又心知肚明这玻璃出现的原因。
所以好努力，好捧场，好真诚的姿态，不让话落地，不让梗抛空。所以好认真，好拼命，真的是最后一次机会，抓不住就真的要永远说再见，和梦想，和你们。
尾号6208，听说也是你出道至今的时长。那就打给你自己，讲给你自己，不甘心却也和解，不接受却也看淡。不要为难自己，你的姿态很好，17岁还很早，慢慢走或者快些跑，你总要成名。

大概5月份的假期吧，我听到了你去年过年时就想告诉我的消息，你有女朋友了。

我不知道该做出什么反应，为什么要通过别人特意告诉我呢？没想过这么狗血 抓马的剧情居然有一天能出现在我身上。

无法求证是不是你的授意，我只能说 你的朋友对你还都挺维护哈，到处抹黑我，还打电话来“警告”我。 想知道你到底跟他们都是怎么描述、提起我的，以至于让他们对我产生这么大的恶意。

至少在我的版本里，我们还算是和平分手，相处过程也算愉快。如果我们对此认知不同，也请你至少把分开前我给你打的钱还给我之后，再删除、拉黑我，到处造谣我拜金吧？！

过了这么久怎么会突然想到这呢？ 因为我手欠呗，看到共同好友发的动态里有你，点进去看了一下，不止有你，还有你特别想告诉我的，你的女朋友。

想想也是挺无语的。跟我在一起时你对未来毫无规划，骗我因为得努力工作而半年 半年不跟我见面，实际吃喝玩乐欠了一堆外债，想让我辞掉工作去你的城市又对后续所有事情半点应对没有，面对所有问题都只是提一嘴又根本不想怎么解决，提一嘴工作，提一嘴异地，提一嘴结婚，提一嘴见家长，每次我想讨论解决这些问题 想实施推进时，你又总是不耐烦，总说 再说吧。

当所有矛盾堆积到无法解决时，你对外一句 因为我拜金 就把感情破裂的原因全推到我身上。从始至终我没在你面前说过吧，我的工资一直比你高，是一直，可以翻你几倍的那种，我怕你多想，处处维护、照顾你的自尊。但忙于工作、努力攒钱而不能跟我见面的你，却能跟其他女孩吃饭、逛街、看电影。她能在我们时隔8个多月好不容易见面时，堂而皇之的给你打电话闲聊。 现在来看我只觉得当时走在你身边理解你“工作”忙的我 实在是可笑。 你没有想着解决我们之间的问题，一起努力走下去，又来倒打我一耙。我庆幸没跟你伸过手，自身性格原因吧，不然无法想象我最后在你嘴里会是什么样子。

之前我不理解，后来我明白了，你不是迷茫，不是觉得暂时能力不够，而是你没想为我们的将来努力，你将来的计划里也没有我。 你能稳定在一个地方工作，也能找到方便上班居住的小区，也能不嫌麻烦的跑通勤回家，也能带女朋友见家长，也会带她融入你的朋友圈、对她很关心、很照顾。原来很多事情是我单方面地觉得不要给你压力，你也有在努力解决、好好成长，只是时间问题。 都是我想太多。

分开前的一段时间，我的情绪正面临全线崩溃，无法承担工作的压力，加不完的班，干不完的活，无限的精神折磨。我跟你说我病了，我持续的失眠，突然的情绪暴躁，我经常心慌、头晕到浑身颤抖，化验结果全都异常。那时候正值你换了新工作，遇到了一些不顺心的事情，每每打电话跟我抱怨。本来打算不告诉你生病的事情怕影响你，又想到自己一个人在一座城市，没有家人，没有朋友，只有同事，生病了都没人陪着去医院就想哭。我说我好难受。你说奥，那你吃点药多喝点热水。后来我跟你因为这事儿吵过架，我说我生病这么久 你有陪去过一次医院？抽过一次血？拿过一次药么？你还记得你怎么说的么？ 你说 我百度了啊，眼泪夺眶而出。那一刻，彻底对你死心了。那一刻我觉得物质上不依赖你，经济上不依赖你，精神上也不依赖你，我要你做什么。

恋爱谈了漫漫七年，我一直不明确自己想要什么，不过那一刻，我终于知道自己不想要什么。

这七年的异地，有那么多瞬间让人失望，可是没关系啊，因为是你啊，我自己在心里就已经为你找好了几百个借口；七年的时间好长啊，我都从少女变成轻熟女了，从小朋友嘴里的姐姐变成阿姨了，可是没关系啊，因为电话的那头有你呢，你跟我一起成长呢；七年中有好多诱惑啊追求你我的都有呢，可是没关系啊，你在地图上的另一边陪我一起坚持。

可是，就那么一个瞬间，就让七年的坚持瞬间瓦解。不等你了，不知道你什么时候才能长大，像个男人一样有担当；不等你了，你会让我笑同样也会让我哭；不等你了，我也想做被男朋友呵护的小公主，我也想生病的时候有人陪；不等你了，我也想生日有礼物，情人节有玫瑰，不等你了，都快30岁了，再等下去就老了。

复盘又复盘，想了好久，我不抱有希望了。我想，应该有一种爱叫到此为止。

到此为止，谁也不必去打扰谁，谁也别虚情假意地去关心对方。

不管我们之间有多少故事，但至少在下定决心离开的时候，是真的认为没有对方会过得更好。

不要在深夜里找过去的人聊天，更不要跟过去的人聊过去。

删了的人就不要再加回来，说了再见的人就不要重新再见。

毕竟你过得不好，我会难受。

你过得好，我会难过为什么不是我陪你变好。

你有了新的爱人，我会吃醋。

你单身，我会担心你是否还在原地。

失之交臂的爱和时间，谁还能要回来？

无论是曾经的雨天，还是喝醉的夜晚，无论是滚烫的热泪，还是灿烂的笑颜，都注定不能再和你同行。

分分合合，结识不易。兜兜转转，散场别离。

世上有千千万万种爱，就是没有一种可以重来。

余生就不用你指教了，愿你过得好，并且我一无所知。