我的堂弟情商确实很高，或者说他不是情商高，而是他确实比我懂爱，他对家里去世的老人真情实感，他在恶臭家庭里懂得拿起录音和拳头保护自己，他会维系亲情和友情，对朋友慷慨不吝啬，在节日给他的姐姐发红包，他会给我说一些外面的世界，告诉我一个nice的社会环境是什么样的。现在他那边是快晚上十一点他应该还没睡，我们联系很密切但是我不敢去问他对老人去世这个事什么感觉，我怕让他发现他姐姐是如此冷漠寡淡的一个人，回复都是小红书搜的。

幼稚时期
曾觉得被关心是一种束缚
迫不及待想挣脱
一度觉得有窒息感
不要对我好
为什么要对我好
本来都是刀子的世界
为什么要给我这样的假象
作为拧巴人
挣脱逃离
慢慢
被关心变少
好像身边人也慢慢接受我这样的状态
自己也一度认为我应该是这个样子
寡淡且冷漠
就这样凑活也挺酷
作为自己不为什么的坚持之一
即便哪天不在了
也悄无声息
走应该洒脱一点
时间是个好东西
经历些年头以后
才一点点慢慢的发现去爱和被爱其实都是幸福
这个过程
好像黑白阴冷中长出的点点彩色
这点点颜色茁壮长成五彩缤纷
去爱和被爱的过程中
生活多了很多趣味
阳光是暖洋洋
雪花落下的每一个瞬间也是期待
说的夸张些
曾站在黑暗中的人才会格外珍惜亮光
那亮光是救赎
是钥匙
是濒死的人要抓住的那根稻草
也是那一颗种子
格外呵护
享受风雷寒潮霹雳的洗礼
抓住阳光雨露的养分
变得坚毅
给自己很小的世界带来绿茵
给爱的人遮风挡雨
我为什么会去想这些
因为我在争取释放光和热的同时
感到了世界带来的善意
我感恩自己遇到的幸运
曾经遇到的种种
更感谢目前的境遇
从未敢相信
我会被如此关心

该睡觉了
一个小秘密

现在的我已经可以接受这个性格冷漠寡淡的自己了。
我对感情人际就很笨拙,以至于随着年纪的增长,我很难用一种不经营的姿态把一些人留在身边。
有很长的一段时间里,我没有任何分享欲,任何的喜怒都没有办法激起我的情绪。
微信对话框的寥寥无几,到最后的互不打扰。与其说与别人的关系淡了,友谊生疏了,倒不如说,每个人都有自己的生活,大家都在奔赴不同的人生了。
于是我开始接受了时间像个筛子，层层过滤，留到最后的人，才是平凡生活里的宝贵期待，所以我们各自努力，有缘再见 https://t.cn/RTv4Kyo