不是给谁写的信
3年前，在家乡那座小城的火车站里，我坐在候车室的椅子上面，看着你就站在我面前，很抱歉在我来之前喝了点酒，因为我不知道要怎么样清醒着目送着你离开，只能选择这种懦弱而又看似轻松的方式送你走。你从兜里摸出一粒水果糖然后拨开糖衣，将糖放进嘴里而后又把纸放在我掌心，我下意思的去接，一切都那么自然地仿佛几年之前，就像我们还未分手一样。候车的时间一点点过去，它并不会因为这个人对那个人的留恋走的更慢，也不会因为这样的时光如此煎熬而走的快些。你检完票，你的身影从站台上一点点消失了，我知道也许这是我最后一次见到你了，即使我也还幻想着你能回来。
3年中，我无数次地在梦中见过你，你那一天离开样子还有你哪一天回来的样子，每一个样子都让我在醒来后能记上一整天，痛上一整天。我突然想起，我小时候胆小，所以每次做噩梦总是被鬼抓，抓了一次又一次，每次醒来后都心里都堵的难受，现在好了，至从你离开后，我再也没做过噩梦，鬼也再不会来我的梦里抓我了，只是每次醒来之后，心却堵的更厉害了。
看着以前我们的那些照片，也许就在当时快门按下的那一刻，我们的美好也就定格在那一刻了，它并不会随着时间流逝，但我也同样无法把它们带到将来。
时光流转，世道沧桑，也许唯一不变的不是感情而只是回忆而已。其实我知道，我们已经分开这么久了，我变了你也变了，我们再也不是从前的我们了。我再也不敢只凭着一腔热血就把你留在身边，你也要在有情有义的同时想一想柴米油盐了。
今天我突然在你的朋友圈里看到你身穿婚纱的照片，身边牵着一个我并不认识的人，你们笑容灿烂，就像多年前我曾在我们脸上看见的那样。我曾幻想过那个人是我，我也曾想象过假如那个人不是我，如今尘埃落定，心也落地了，它并没有像我想的那样摔成两半，而只是有点痛而已，就像一个身患绝症的老人，他知道离开那一天早晚会来，一定会来，所以他不知何时地早已接受了这个事实，在他心跳停止之前，他就已经是个死人了。如今的我就像那个老人一样，可能早已想到了你身穿婚纱手牵别人的样子并且也接受了它。
3年了，看到你脸上的笑容，我仍记得那笑容，我知道那是你发自内心的笑。我不曾后悔当初放开了你，我知道喜欢一个人就是为了能看到她幸福，尽管这幸福并不来自于我，只要你是幸福的就够了。我庆幸没让你等我长大，因为在我长大之前，你已经遇到了更好的人。
我鼓励自己一定要变成一个更好的人，变得有能力守护自己所爱之物。因为只有这样，我才能在想起我们的故事时抵挡得住那一阵阵排山倒海的心酸。
而如今我能做的，也许只有祝你幸福，永远幸福…

祝君安好，永远

臭臭

昨晚翻来覆去睡不着觉，不能说是高兴也无法言明是悲伤或不舍，不舍肯定是有的。

我躺在妈妈身侧，想起了妈妈在我临行前的各种可爱行为。妈妈会在临行前送给你她自己念持了一段大悲咒的平安坠，妈妈会在临行前给你做红烧鸡和糖醋排骨，帮你把黄桃削皮切成丁放到盘子里让你吃，妈妈会说这个讨厌鬼走了有点想我，然后想到了还有一个月就是国庆假期，又说不想了赶紧走的大可爱，会在临行前送你到车站和你说拜拜的人。车门合上的时候，我明显看到了她的不舍。我也是。

回学校了，心里很平静，要做的事情有很多。想起了龙应台的那句话，父母子女一场，他们做的真的只能是目送我们远去。

所有的道途都只有我们自己去做。

这一路以来我做过也错过许多让我觉得有遗憾的事，奈何时光是一去不复返的，我曾想着如果我能回到过去就好了，然而即使时光逆流又能怎样，当时的我依旧会做出一样的选择，所有的遗憾是站在现在的基点以现有的一个更为成熟的心智看待当时不成熟的自己。

没有了这时候更开阔的眼界和成熟的心智，又谈何我会做出更加理智且更好的抉择呢？相反，每次当我想要回到过去的时候，我总会发现在以现在的这个坐标原点往后的自己，又错过了更多，留下了更多的遗憾。

所以，这么多年，我告诉自己:不要回头。

多么平静又多么躁动，多么痛苦又多么幸福，像橡皮泥一样，被捏成工艺品的时候究竟是快乐还是悲伤? 我无从得知。暗流下似乎蕴藏着波涛的汹涌和能量。

在地铁的车厢里敲下这段文字。
祝我安好。
祝君安好。 https://t.cn/RJ2IpDz

A最后还是换人了…不过没想到会是他，不过也无可厚非，垃圾存货太多，令人失望透顶。原本以为会是小四，但是小四顽强啊 更有女神加持，第四把交椅是坐定了，说不定还能再往上升一升～

新晋的幼子荣升老二，还莫名多了一个角色，前无古人后无来者，实名羡慕 [猩红女巫]

老大跟老三还是老样子，希望不会再有变动，不然整个都得换血，目测会瘫痪 [浩克]

祝君安好 [心]