前天跟着视频教程去炸花生，在鸡蛋面粉搅拌花生的环节上卡了两轮，我心里焦虑不安的，好怕他批评我。回想起以前上班把老板放在冰箱里的特地从老家运来的土鸭蛋全部打碎了，我吓得灵魂出窍，我真的很难面对糟蹋食物的愧疚感，不是浪费，是糟蹋，记忆太深刻了，那一天下午我都战战兢兢，和所有人都说了唯独不敢去跟老板主动说，大家都安慰我啦，说这只是小事不要放在心上，但是我眼睛那时一直发红的，哪怕我男朋友和老板关系很好，我都不敢去面对这个事情。话说回来前天炸花生（真的能扯那么远我好厉害），在我糟蹋了两个鸡蛋，把面粉坨坨花生洗了第二遍的时候，我已经完全不敢面对我老公的眼神了，我就代入了年幼的时候糟蹋家里珍贵食物的画面，他如果在此时对我任何一句指责，哦不，哪怕只是一个叹气我可能都要掉眼泪了。我就这么用余光瞥他的表情，他在旁边鼓捣他的硬菜，我就搞这一个花生都搞这么久，他注意到我老看他，我干巴巴地对他说哦这个花生我可能失败啦，他说视频都是这样 一看就会一做就废。我心里古怪得很，我总觉得他是不是嫌弃我呢，就这样我开始了第三轮的制作，吸取了前两次的经验，我终于！起码搞出了70%成功的样子！我美滋滋地把花生放起来等待下次油炸。然后吃饭的时候我很快乐，一下子就把前面的乱七八糟心里活动都忘光了。
第二天要油炸花生的时候，他说让我自己去炸，我说 蛤？你帮我嘛。然后我俩一起进了厨房，花生下油锅后，我们都发现了问题，那就是，这很显然还是失败了，我前一天鼓捣的所有都像是鼓捣了个寂寞，这和直接炸花生没什么区别啊，他就这么说了两句，我一下子又进入了sad mood ，怎么搞的怎么这样笨手笨脚，本来主动提出自己来炸花生一事就很值得大家期待，结果准备工作搞失败了，油炸部分也是老公来做，我站在旁边局促得像个跛脚的老母鸡，恨不得只留下一只脚站在厨房的地面，恨不得整个人缩起来折叠起来进入时空裂缝里，像是不能糟蹋粮食的使命感对我灵魂来了一记痛击，我又一次陷入了害怕被我老公指责的漩涡之中。
他过程中说的话很简单，好像就是说了 啊这跟直接炸花生没区别啊。这有什么区别，你说。你昨天弄了那么久白弄了。你昨天花了几个鸡蛋，两个？
我们的对话其实没什么问题，但我压力好大，一直到最后完工发现花生反而又变得很成功了，我都没能好起来。期间我记得他突然问了我一句，你怎么了，我说我没事。我当时一直很害怕他要说我，我努力把自己情绪藏起来，我说没事，这样就可以没事了。
后来宵夜弄起来了，我们一起在阳台吃吃喝喝，我都还是心里钝钝的，一直到他和朋友聊天聊到一半突然笑着跟我说，我说葛总今天怎么不开心呢，原来是我忘记给葛总发工资啦。
好啦我真的是很能废话，可能我太想记录下每一个细节了吧，但是我今天想说的其实就是，他的这句话。这句话一下子把我的记忆打回去年两个人互相表明心态，互相建立信任，互相坦白彼此爱慕之情的那个时候。
原来并不是他因为我没有完成好自己组织的事情而在隐藏自己想批评我的心情。原来是我一直都在想多了，而他注意到我心情不好而保守着情绪的波澜不敢轻举妄动。就是这样的，我总是会太过注意他的情绪，而过犹不及，他呢，又总能捕捉到我情绪的变化，而因为揣摩不透我的心思，呈现出一个不太情绪稳定的自己在我面前。
我有的时候很想谢谢他，总是能这么巧合地治愈我的敏感和脆弱，但是更多还是谢谢自己，虽然总是敏感脑子想太多，又总因为太过敏锐一下子又能开脱自己的内疚感而进入快乐的氛围之中。神经病。

朋友一直说我的状态很好，无论是肤色还是精神。
我明白，很大部分因为有你。
点点滴滴的
我的事，你一件件跟着，帮我协调，帮我高呼。
特别是今晚，看到你为了这事出力，
默然升起一种“托底”的安全感。
并从心里泛出一阵光，
为你，也不仅为你。
现在的工作，上课之所以这么努力，都是因为我想要做个更好的我。为了能配上更好的你。
谢谢被你明目张胆的偏爱，不知不觉一年了，明年继续加油哟！[太开心][太开心][太开心]

开学后第一个不用去家访的周末，被家长电话弄的涕泗横流……
十几岁的孩子，总有青春悸动，总觉得自己什么都行，想摆脱家庭想独立，但他们看不到父母的眼泪和辛苦。每次家长打电话，说着说着就哭了，我就跟着哭，那种带入感就像回到了我的高中年代。父母的辛苦，我是上了大学才知道。父母的好，我是工作了才理解。这世上，唯一的避风港永远是有父母的地方。虽然我现在很多时候依然，工作累了，烦了，还会没有耐心陪他们多说几句话，但我已经开始尽我所能多陪伴，多听他们说。
每个孩子背后都是一个家庭，我不一定把他们都教育成才，都能考上理想的学校，但我会尽力让他们成为一个并不是太坏的人。我会耐心听每个父母的烦恼和期待，不仅因为我是一个老师，还因为我是一个女儿。他们说的时候，我妈的辛苦就浮现在我眼前，她的好也在我眼前。家长说的最多的，永远是孩子们听你的话，你说有用。以前觉得这句话是枷锁，现在觉得这是他们最后的寄托。师者，父母心，未必能尽如人意，但我尽力，无愧良心。