昨晚想好了放弃你，今早醒来又会发了疯的想你，再放弃你这件事上，出尔反尔，给自己那一巴掌，就是想让自己清醒，不但没清醒还很疼，可我还再持续混沌。既想纠缠你，又想放弃你，既想做到不联系，又渴望你的任何消息，既想退出你的世界，又怕失去了你，既想爱你，又不想爱你，因为爱你太痛苦，想你太受折磨，想忘却忘不掉，好的不好的全部记得，上一秒释怀了，下一秒又不行了，用泪水刷新每一天，牙咬碎了都忍不住……每一天就这样循环，就这样度过，一遍又一遍的接受折磨的洗礼，道理都懂，好不争气，情绪太难控制了，要疯掉了，诺大一个人就是一个行走的没有灵魂的矛盾体，我想我应该挂个神经科去看看，当看到在就诊单上出现三个字“神经病”，也许我就心安了，哦，原来我真的有病，那我就放心了……

脑袋空空的
其实也不是空空的
而是太杂太乱，没有细细的品味
被庸庸碌碌裹挟着
我呢
好像逃避一切的方法
都可以归结到
想要找一个山野
荷锄观天
有时候就觉得生活真的很拧巴
每天上班的意义是什么
毁了身体，毁了生活
只赚到了不够过活的粪土？
我总觉得
我是不会从工作中得到任何回报的
能给予我精神力量的只有我的思想
而这简单的思想只存在于每个黑夜
我不喜欢被迫看那夕阳
虽然欣喜，但那只不过是知道折磨结束的条件反射
我更喜欢日出，看天一点点染红，看鱼肚翻白
但我好久没看过了
也许是因为不愿面对
也许是因为时间困扰
是不是每个人都会给自己幻想好多好多？
我有时候都担心自己真的是在梦里，是在精神病院
因为有好多东西不喜欢，但它确实存在
有许多别扭，但它仍旧被追捧？
我有时候在想，是我思想达不到吗？
是我看的太肤浅？
也许吧
但一个看过天和地的人就真的会认同其他吗？
成功感冒
就更加渴望呼吸青草的香味
身体渴望
思想也渴望
我浑浑噩噩的
每次想写点东西
都会这般想自己
可是毫无进展
我跨的每一步都好小
更甚于没有跨越
真的，头脑太过于混沌了
我需要停一下头脑的时钟
静坐常思己过
也许有些东西不是非要汲汲追逐
而是坐下来看看自己身上的灰尘
并掸起它，只是静坐一会儿

我啊，真是活在混沌的30岁，这个年龄段里，我没想到自己会经历那么多的渴望、分离、焦灼、纠结与痛苦。我用力地去体会这种苦与痛，生活把自己一层一层地拨开，那些不知什么时候扎进心里的刺如此显眼，就杵在那里，和血肉链接在一起，我想要拔起，可是啊，它们丝毫不肯退让，我要硬生生拽住它们，那粘黏着的部分就像快要撕裂一样，于是，我就想到放弃了，不然，就让它们留在那里吧，仅管偶尔会隐隐作痛……