突然我自己都不了解我自己了，从没见过这样的我，暴躁，失控，消极，所有一切反向形容词都在我身上展现出来，是什么原因，我不知道，也许是心里的大石头压的，也许是失业了，我太闲了，也许是囊中羞涩，让我没有安全感，我慌了，没有了自信，没有了勇气，没有了坚强，可要说我懒惰，我并没有，也许就是没有方向，也没有重新出发的勇气吧，为那些未知的结果而害怕，而担心吧。好多次我想改掉这些，可是怎么克制，情绪都在反反复复。只想说emo真的很可怕。（最后也送自己一段话吧:无论现在处境有多么糟糕，况且也没那么糟糕，可能只是离想象的生活远一些，没关系，不要被生活打倒，好运是要降临在乐观且努力的人身上，嗯加油吧）

又是这种让人窒息的离去
22年到底怎么了
前一秒我还笑着和身旁的小姐妹讨论着谁谁的八卦 计划着一会要去买附近的水果捞吃 封校这么久了 好多好吃的东西好久都没吃到过了
可下一秒大楼轰的一声倒塌 就只是觉得好像眼前一抹黑 再眨眨眼睛 周围都是些不规则的石头块 压的实实的 只能从一些缝隙里投出些许阳光 好痛 被压住了双腿 我的第一反应 地震？ 居然是我 那么我想现在应该保存体力等待救援 可我平日里最讨厌等待 等待的那种未知感太让人绝望了 我感觉双腿已经开始麻木 哈 这个时候我居然还在想如果按照所学的那些医学知识该如何进行处理 等一会有人来救援 我就一股脑的把我的诊断告诉他 哈哈哈哈哈
可是 都过去这么久了 我实在是太疼了
有点困了 眼皮好像在打架 就一会 就睡一会吧
你看 我说了 我最讨厌等待了
不等了……

高中的一个朋友，想起2020年8月他来江苏科考的时候也曾经专程绕路来南京，但是我在期末考试，最后他去见了国父，但没来见我。
所以上一次我们俩见面可能是2020年6月，我生日的前后，他送我一本全职高手的画册。百大已经封了，我们俩回消息也都有一搭没一搭的，下一次见面也只能说遥遥无期。
今天下午锻炼完踩着澡堂消毒的点洗澡，水冲在肩胛骨上的时候我想他会后悔吗，会偶尔想起我的时候后悔两年前的夏天没告诉我而只是留下一封信和一块石头吗。
这两天重新和喻文州陷入热恋，但那本画册留在西安家里的书柜，如果我妈没重新调整的话，隔壁应该是霍乱时期的爱情和日瓦戈医生，惭愧讲，这两本书我都没看完。
可能事到如今其实只有我在遗憾吧。当年有人送我数年沉淀的剖白，但我只想要热烈赤诚的夏天。
但我现在还是只想要永不褪色的夏天。
大概确实事到如今只有我在遗憾。