刚说和几个朋友相约北京看墨白。其中一位是做设计的姐姐，昨天她想找我聊天，说她也遇到了一些女性的问题。
其实所有故事都要千篇一律了。她在孕期受到不公正的对待，先是以“不利于工作”为由降薪，而这位姐姐当面去质问时，她的组长甚至拿不出一个证据，只说“公司要求降的”；之后她据理力争，结果却被暗中穿小鞋，被安排很边缘的工作，降低绩效，进一步缩减工资。
“我们公司产假缩水，产假法定是6个月，公司只给3个月。我要继续争取6个月。但是我又很害怕，最后的结果是劳动仲裁上法院，我内心虽然会这么做，但是仍然很惶恐。”
其实我一开始心里是不想鼓励她折腾的。因为她快预产期，我担心她身体。而且，既然上了法院就需要考虑各种可能的结果。
我虽然希望人人都有勇气去争取自己应有的权益，但我真的不希望这权益的获得是以每个人的伤痕累累为代价的，所以我甚至一开始也在和她周旋。可是她的毅力却对我影响太大了。
她说：“因为我了解到，国家其实对孕期女性、甚至对女性，真的有很多保护。但是落实到我们竟然一条都享受不到。如果不冒险，就不会改革”。
但我终究没有权利替她做决定，只能说：“就看你敢不敢做被钉上火刑架那一个”
“虽然我觉得我真的不能给到你什么建议，但换做是我，我会想，如果我在这样的公司待着，他既然敢不顾孕妇的既得利益，你觉得他会为一个作为母亲的员工敞开大门吗？”
“如果我的孩子出生后，我会不会因为我要顾家的身份而被公司疏离。”
这每一步都如在刀尖上行走，走错一步都可能会滑向无尽长夜。
而我又一次被她的坚定打动：“我看到唐山的事件后，我才发现，舆论发酵竟然是解决问题、被看见的最好办法”
“我一个女生怕啥”
我看她木已成舟，于是就帮她出主意看能否通过私信一些大V的方式来获得一些关注度。她说“我都好怕，知道我想坚持的人，不鼓励我这么做，阿怪竟然支持我，好鼓励人，好感人。”
可是我明明是愧疚的那一个。因为我真的发现，现实有很多事情不得不去妥协，而你若要揭竿而起，你就必须去权衡多方利益。而一旦做了，甚至会面临信念崩塌的危险，这种感觉我可太了解了，痛苦至极，我真的不希望身边的人再承受和我一样的痛苦了。可是亲爱的，这件事情即便没有结果，你也已经比我强太多了。
“我想到和你聊是因为我认为你能激发更多想法，看到更深层的本质，弥补我想不到的角度，因为这件事情对于我肯定是没有过去的。对我的精神还挺重创的，之后生完宝宝，我大概好久不会踏入职场，或者是社交；我需要先自我关闭，疗愈自己一段时间再慢慢的打开，然后再去继续相信内心美好的东西。”
在她面前我真的自愧不如。经过去年的谷底，我内心真的很难再相信一些美好的东西了，所以对我来说，乐观，且依旧抱有美好是多么难得的一件事。有人看我刚强勇敢，其实这勇气全都来自于去年冬天我在手里握了很久的手术刀，本来想一刀致命的，但是不知道怎么，这手术刀拿在手里突然有了一种踏实感：既然可以选择随时终结自己的生命，为什么不再多苟延残喘一下。
可我也深知我到底也会是个失败的女性主义者，我无数次扪心自问，如果到了那一步自己会如何选择，而我无时无刻都在想，若万不得已，我真的会除去我的子宫。华夏大地上容不得一个反对秩序的身影，那我就先消解自己的存在以求得某种“自-由”。
所以现在反而是她更能安慰我了：“阿怪这不是你的错。我们的生活还是很好的，虽然现实如此，但是生命的生动足以让我们感动。”
我看到消息这时候在路上走着，眼泪一瞬间就止不住涌出来了。我真的好丑陋啊。
姐姐劝我“不要想不开”，我说我应该是想得太开了，有人说这叫“慧极必伤”，我也自我安慰：至少也能说我是“极慧之人”了吧。
而我现在做事的一些勇气，也都来自于“反正死不了”这一条原则。信念崩塌之后又要如何重建，或者像我一样，将信念主动夷为平地，便也无所惧怕的了。也还好，姐姐描述说，“一种反向的生命力”。
当然她最后也说，担心自己的信念在这件事情结束了之后全部崩掉，但她现在的信念是：“生下宝宝，和公司势力决战。”我也希望她的发声可以被看到，即便没有结果，但至少她的想法也足以鼓励每一个鲜活的人了。
每个人都是这样，每件想做的事都是活下去的动力。想来也是，除了想做的事，还有未知旅途上偶然闯入的惊喜。这些也可以支撑我生活好久了。
最后呢，希望她身体健康，我问她能否让我把这件事讲出来，她完全同意，她说要不夸张地复述自己的经历，我说我想写她的想法。因为这件事可能没有结果，但是她的想法却可以影响太多太多人了。
其实所有故事都要千篇一律了。她在孕期受到不公正的对待，先是以“不利于工作”为由降薪，而这位姐姐当面去质问时，她的组长甚至拿不出一个证据，只说“公司要求降的”；之后她据理力争，结果却被暗中穿小鞋，被安排很边缘的工作，降低绩效，进一步缩减工资。
“我们公司产假缩水，产假法定是6个月，公司只给3个月。我要继续争取6个月。但是我又很害怕，最后的结果是劳动仲裁上法院，我内心虽然会这么做，但是仍然很惶恐。”
其实我一开始心里是不想鼓励她折腾的。因为她快预产期，我担心她身体。而且，既然上了法院就需要考虑各种可能的结果。
我虽然希望人人都有勇气去争取自己应有的权益，但我真的不希望这权益的获得是以每个人的伤痕累累为代价的，所以我甚至一开始也在和她周旋。可是她的毅力却对我影响太大了。
她说：“因为我了解到，国家其实对孕期女性、甚至对女性，真的有很多保护。但是落实到我们竟然一条都享受不到。如果不冒险，就不会改革”。
但我终究没有权利替她做决定，只能说：“就看你敢不敢做被钉上火刑架那一个”
“虽然我觉得我真的不能给到你什么建议，但换做是我，我会想，如果我在这样的公司待着，他既然敢不顾孕妇的既得利益，你觉得他会为一个作为母亲的员工敞开大门吗？”
“如果我的孩子出生后，我会不会因为我要顾家的身份而被公司疏离。”
这每一步都如在刀尖上行走，走错一步都可能会滑向无尽长夜。
而我又一次被她的坚定打动：“我看到唐山的事件后，我才发现，舆论发酵竟然是解决问题、被看见的最好办法”
“我一个女生怕啥”
我看她木已成舟，于是就帮她出主意看能否通过私信一些大V的方式来获得一些关注度。她说“我都好怕，知道我想坚持的人，不鼓励我这么做，阿怪竟然支持我，好鼓励人，好感人。”
可是我明明是愧疚的那一个。因为我真的发现，现实有很多事情不得不去妥协，而你若要揭竿而起，你就必须去权衡多方利益。而一旦做了，甚至会面临信念崩塌的危险，这种感觉我可太了解了，痛苦至极，我真的不希望身边的人再承受和我一样的痛苦了。可是亲爱的，这件事情即便没有结果，你也已经比我强太多了。
“我想到和你聊是因为我认为你能激发更多想法，看到更深层的本质，弥补我想不到的角度，因为这件事情对于我肯定是没有过去的。对我的精神还挺重创的，之后生完宝宝，我大概好久不会踏入职场，或者是社交；我需要先自我关闭，疗愈自己一段时间再慢慢的打开，然后再去继续相信内心美好的东西。”
在她面前我真的自愧不如。经过去年的谷底，我内心真的很难再相信一些美好的东西了，所以对我来说，乐观，且依旧抱有美好是多么难得的一件事。有人看我刚强勇敢，其实这勇气全都来自于去年冬天我在手里握了很久的手术刀，本来想一刀致命的，但是不知道怎么，这手术刀拿在手里突然有了一种踏实感：既然可以选择随时终结自己的生命，为什么不再多苟延残喘一下。
可我也深知我到底也会是个失败的女性主义者，我无数次扪心自问，如果到了那一步自己会如何选择，而我无时无刻都在想，若万不得已，我真的会除去我的子宫。华夏大地上容不得一个反对秩序的身影，那我就先消解自己的存在以求得某种“自-由”。
所以现在反而是她更能安慰我了：“阿怪这不是你的错。我们的生活还是很好的，虽然现实如此，但是生命的生动足以让我们感动。”
我看到消息这时候在路上走着，眼泪一瞬间就止不住涌出来了。我真的好丑陋啊。
姐姐劝我“不要想不开”，我说我应该是想得太开了，有人说这叫“慧极必伤”，我也自我安慰：至少也能说我是“极慧之人”了吧。
而我现在做事的一些勇气，也都来自于“反正死不了”这一条原则。信念崩塌之后又要如何重建，或者像我一样，将信念主动夷为平地，便也无所惧怕的了。也还好，姐姐描述说，“一种反向的生命力”。
当然她最后也说，担心自己的信念在这件事情结束了之后全部崩掉，但她现在的信念是：“生下宝宝，和公司势力决战。”我也希望她的发声可以被看到，即便没有结果，但至少她的想法也足以鼓励每一个鲜活的人了。
每个人都是这样，每件想做的事都是活下去的动力。想来也是，除了想做的事，还有未知旅途上偶然闯入的惊喜。这些也可以支撑我生活好久了。
最后呢，希望她身体健康，我问她能否让我把这件事讲出来，她完全同意，她说要不夸张地复述自己的经历，我说我想写她的想法。因为这件事可能没有结果，但是她的想法却可以影响太多太多人了。
#我怕没有碎碎念的记录我会忘记这些曾经##二胎#
临产前一天中午我跟老娘说感觉不对
肚子有点姨妈痛 要不下午去产检下
那个中午我就没睡着 想着工作上的事儿还没交接
一笔经营贷中午手机刚收到审批通过的信息还没来得及做核准……
这样想着 我一点半哄娃睡着后就去单位了
先打印了合同 然后 敲号码 整理核准材料
紧赶慢赶终于3点半送市行核准
同事阿姨们看我顶着大肚子问我啥时候生然后各自竞猜盲盒[困][困][困]
等核准的过程差不多也快4点了 核准通过我让同事帮我行里打许可证和借据放款 （我怕我医院回来超过时间影响放款）
自己赶紧小毛驴去医院 朋友还说我心大，这会儿还能小毛驴
到医院产科护士长帮我内检了下 差不多快两指了 说就这两天生了 做好准备
于是不慌不忙去急诊那儿做了核酸（因为核酸48小时有效，这样半夜临产不影响住院），然后就又骑着小毛驴往单位赶。
到单位跟领导说我准备请假了（已经39周4了），领导说，嗯，周一移交好
我说，我可能等不及周一，我应该今明两天就会生。
我赶紧叫住小妹 忍着阵痛 再做了一笔核准材料，移交到了晚上7点半
回到家8点了 洗个头洗个澡 吃个饭 8点半了
婆婆说医生说你有可能凌晨生咋不住院呢 我笑了笑
不还没呢么 主要是家里大的还需要我呢 我能管她一次算一次 泡了奶 喂完奶 哄睡完 发现自己见红了仍然忍着阵痛
凌晨4点阵痛感越来越规律 （期间其实没咋睡），见红也越来越多，让婆婆继续陪闺女睡觉，抓起队友，提着行李箱，直接奔医院住院部，大概5点到的医院，值班护士内检3-4指，我看她挺开心，就如一胎看到我三指一样开心，我想应该所有产妇三指她都开心吧 意味着她就可以把产妇甩给产房了[doge]
我在她的带领下去了产房 我问她我有没有必要无痛她说你二胎了 而且快4指了 很快的 即使上了无痛生的时候也要关掉的
我想了想也对 一胎7指就被关了 白瞎了3000大洋
于是毅然决然踏入了产房 期间拉玛泽呼吸法被我运用自如 宫缩来了 我就吸气呼气
但是还是真的有点疼 想想3000忍了！即使疼得又吐在产房甚至助产士一身 助产士还去换了一身工作服回来
大概快8点左右吧 再次内检还是4-5指 医生说开的有点慢啊 （可是我觉得似乎有6-7指了[费解]）
于是他开始人工破水
破完水的我，感觉就被点了癫穴一样
啥都不对了
再也无法淡定了
疼得我完全无形象可言
两只脚因疼痛并拢乱踢乱踹 手抓着一侧床栏 大喊大叫 我要无痛 我要无痛
医生说你进来的时候咋不无痛
旁边助产士跟他偷偷说 她刚开始云淡风轻 觉得不疼 所以没要（真是这样[泪]）
医生说你现在要也来不及了啊 我说我不管啊 真的很疼啊
他只能哄着我 麻醉师去喊了不过周末就一个麻醉师 在手术中 你得等
我意识很清醒 即使知道他在哄我 我也无可奈何
只能在无限悔恨中忍痛乱踢嚎叫跟只野猴子一样
嚎了大概10分钟？？？突然一阵屎意
我赶紧说我要拉屎
医生赶紧让助产士小妹把他们老师叫来
白布一铺 根据她们的指令 大概半小时不到吧 就把娃娃拉出来了 又给我确认了下盲盒是个女娃娃
但是这个女娃娃有7.3斤！整整比饼干大了0.9斤！
医生还怪我吃太多 收不住 我不以为然 好像也没有很难生吧撕裂还比上胎少缝了一针[微笑]
生完才知道要命的不是生娃 也没有生理性涨奶
而是我胎膜破碎 不完整 手掏胎膜还有残余，b超完的当天下午我就又再次进手术室 清宫 还因为我吃了午饭不能选择无痛 感觉医生将一个带有探测功能的利器伸进去在b超的指引下 这刮刮那刮刮 那期间 我又流泪了
这波未平另波又起 妹妹第一天黄疸8+，第二天黄疸12+，直接被转新生儿科 我流泪[泪]
无数次想起两个娃都不在我身边 我流泪[泪]
妹妹新生儿科出来后第一天黄疸12+，隔天16+，再隔天19+，送到医院复查21+，无奈只能二进宫 我又流泪[泪]
大概这个月子把我眼泪都吸光了吧[泪][泪][泪]
妹妹出来后因为母乳性黄疸 降得慢 42天了 至今还没打上疫苗[泪]
体重也增长缓慢 也是，抽了那么多血体重哪儿能重到哪儿
早上又被庸医叫去抽了一大筒血 [泪][泪][泪]
哎 保佑妹妹快快健康成长吧
老母亲 真的熬不住
希望姐妹俩都健健康康在妈妈身边就好了
临产前一天中午我跟老娘说感觉不对
肚子有点姨妈痛 要不下午去产检下
那个中午我就没睡着 想着工作上的事儿还没交接
一笔经营贷中午手机刚收到审批通过的信息还没来得及做核准……
这样想着 我一点半哄娃睡着后就去单位了
先打印了合同 然后 敲号码 整理核准材料
紧赶慢赶终于3点半送市行核准
同事阿姨们看我顶着大肚子问我啥时候生然后各自竞猜盲盒[困][困][困]
等核准的过程差不多也快4点了 核准通过我让同事帮我行里打许可证和借据放款 （我怕我医院回来超过时间影响放款）
自己赶紧小毛驴去医院 朋友还说我心大，这会儿还能小毛驴
到医院产科护士长帮我内检了下 差不多快两指了 说就这两天生了 做好准备
于是不慌不忙去急诊那儿做了核酸（因为核酸48小时有效，这样半夜临产不影响住院），然后就又骑着小毛驴往单位赶。
到单位跟领导说我准备请假了（已经39周4了），领导说，嗯，周一移交好
我说，我可能等不及周一，我应该今明两天就会生。
我赶紧叫住小妹 忍着阵痛 再做了一笔核准材料，移交到了晚上7点半
回到家8点了 洗个头洗个澡 吃个饭 8点半了
婆婆说医生说你有可能凌晨生咋不住院呢 我笑了笑
不还没呢么 主要是家里大的还需要我呢 我能管她一次算一次 泡了奶 喂完奶 哄睡完 发现自己见红了仍然忍着阵痛
凌晨4点阵痛感越来越规律 （期间其实没咋睡），见红也越来越多，让婆婆继续陪闺女睡觉，抓起队友，提着行李箱，直接奔医院住院部，大概5点到的医院，值班护士内检3-4指，我看她挺开心，就如一胎看到我三指一样开心，我想应该所有产妇三指她都开心吧 意味着她就可以把产妇甩给产房了[doge]
我在她的带领下去了产房 我问她我有没有必要无痛她说你二胎了 而且快4指了 很快的 即使上了无痛生的时候也要关掉的
我想了想也对 一胎7指就被关了 白瞎了3000大洋
于是毅然决然踏入了产房 期间拉玛泽呼吸法被我运用自如 宫缩来了 我就吸气呼气
但是还是真的有点疼 想想3000忍了！即使疼得又吐在产房甚至助产士一身 助产士还去换了一身工作服回来
大概快8点左右吧 再次内检还是4-5指 医生说开的有点慢啊 （可是我觉得似乎有6-7指了[费解]）
于是他开始人工破水
破完水的我，感觉就被点了癫穴一样
啥都不对了
再也无法淡定了
疼得我完全无形象可言
两只脚因疼痛并拢乱踢乱踹 手抓着一侧床栏 大喊大叫 我要无痛 我要无痛
医生说你进来的时候咋不无痛
旁边助产士跟他偷偷说 她刚开始云淡风轻 觉得不疼 所以没要（真是这样[泪]）
医生说你现在要也来不及了啊 我说我不管啊 真的很疼啊
他只能哄着我 麻醉师去喊了不过周末就一个麻醉师 在手术中 你得等
我意识很清醒 即使知道他在哄我 我也无可奈何
只能在无限悔恨中忍痛乱踢嚎叫跟只野猴子一样
嚎了大概10分钟？？？突然一阵屎意
我赶紧说我要拉屎
医生赶紧让助产士小妹把他们老师叫来
白布一铺 根据她们的指令 大概半小时不到吧 就把娃娃拉出来了 又给我确认了下盲盒是个女娃娃
但是这个女娃娃有7.3斤！整整比饼干大了0.9斤！
医生还怪我吃太多 收不住 我不以为然 好像也没有很难生吧撕裂还比上胎少缝了一针[微笑]
生完才知道要命的不是生娃 也没有生理性涨奶
而是我胎膜破碎 不完整 手掏胎膜还有残余，b超完的当天下午我就又再次进手术室 清宫 还因为我吃了午饭不能选择无痛 感觉医生将一个带有探测功能的利器伸进去在b超的指引下 这刮刮那刮刮 那期间 我又流泪了
这波未平另波又起 妹妹第一天黄疸8+，第二天黄疸12+，直接被转新生儿科 我流泪[泪]
无数次想起两个娃都不在我身边 我流泪[泪]
妹妹新生儿科出来后第一天黄疸12+，隔天16+，再隔天19+，送到医院复查21+，无奈只能二进宫 我又流泪[泪]
大概这个月子把我眼泪都吸光了吧[泪][泪][泪]
妹妹出来后因为母乳性黄疸 降得慢 42天了 至今还没打上疫苗[泪]
体重也增长缓慢 也是，抽了那么多血体重哪儿能重到哪儿
早上又被庸医叫去抽了一大筒血 [泪][泪][泪]
哎 保佑妹妹快快健康成长吧
老母亲 真的熬不住
希望姐妹俩都健健康康在妈妈身边就好了
我的男孩
—①
一周岁啦～【2021.05.16---2022.05.16】
………真快！突然间，这样就一岁了，其实当妈妈回想起来，去年的今天凌晨还历历在目……真的记忆犹新………去年的今天凌晨4.15分你哇哇大哭……妈妈怀孕的艰辛……产检产房的苦这所有的一切仿佛就在昨天。
在这一年里，这一年从不敢抱你到现在的得心应手。这一年没有睡过一个整觉但也觉得好幸福。这一年里见证了你太多的第一次带给了我们太多的惊喜与感动。这一年你成长的每一步我都没有缺席陪伴。
你长大让我觉得无比的温暖妈妈累过哭过焦虑过也崩溃过，但这些都比不过你带给我的快乐和感动。
谢谢你让我们成为你的爸爸妈妈～谢谢你陪我度过慌乱和幸福的。
今后，希望你满眼阳光，希望你自信坦荡，希望你无忧无虑健康成长。
爸爸妈妈永远爱你～还有很爱很爱你的家人～[爱心][爱心][爱心]
妈妈一直在想应该怎么去编辑属于你一周岁的文案呢，嗯 ～就这样啦～[脸红]
妈妈只愿你身体健康快乐成长～[拥抱]
以后，妈妈都会陪伴你，参与你的一切一切～用心做 更好…更棒的妈妈。[haha][haha][haha]
—①
一周岁啦～【2021.05.16---2022.05.16】
………真快！突然间，这样就一岁了，其实当妈妈回想起来，去年的今天凌晨还历历在目……真的记忆犹新………去年的今天凌晨4.15分你哇哇大哭……妈妈怀孕的艰辛……产检产房的苦这所有的一切仿佛就在昨天。
在这一年里，这一年从不敢抱你到现在的得心应手。这一年没有睡过一个整觉但也觉得好幸福。这一年里见证了你太多的第一次带给了我们太多的惊喜与感动。这一年你成长的每一步我都没有缺席陪伴。
你长大让我觉得无比的温暖妈妈累过哭过焦虑过也崩溃过，但这些都比不过你带给我的快乐和感动。
谢谢你让我们成为你的爸爸妈妈～谢谢你陪我度过慌乱和幸福的。
今后，希望你满眼阳光，希望你自信坦荡，希望你无忧无虑健康成长。
爸爸妈妈永远爱你～还有很爱很爱你的家人～[爱心][爱心][爱心]
妈妈一直在想应该怎么去编辑属于你一周岁的文案呢，嗯 ～就这样啦～[脸红]
妈妈只愿你身体健康快乐成长～[拥抱]
以后，妈妈都会陪伴你，参与你的一切一切～用心做 更好…更棒的妈妈。[haha][haha][haha]
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