半夜走路回家，不知道从什么时候很享受这种一个人走路的感觉。可能是只有这种时候可以一个人慢慢安静思考。以前很喜欢过年，因为可以回到老家见到平时见不到的朋友，可以休息不用工作，可以陪陪爸妈姐姐。可是今年过年都变味了。很讨厌呆在家里，讨厌爸爸不断找我茬，催婚，指导我的工作方向，指点我的穿着、行为方式；讨厌姐姐对事物不耐烦，一直皱眉的样子；心疼妈妈对我过分溢出的爱。更讨厌自己负能量的样子。这一年，3个好朋友都有了女朋友，zy把女朋友带回了家见了父母，zgh和我们渐行渐远，crk和女朋友甜甜蜜蜜倒是会和我分享。但是都是一个共同点，大家都走的越来越远了，每个人心里都有事，也不会互相倾诉了。以前大家都单身的时候，我就觉得一群兄弟凝聚力好差啊，现在感觉大家也就只是朋友了吧。wtl和我一直都走得很近，不过和她女朋友老是吵架，我很希望她们能早点修成正果。而想到我的处境，我蛮头疼。今天去找hcc，他问我怎么这么不开心，我说我不是一直都是这样的嘛？他说，今天的你更忧郁一分了，刚好我看到桌子上的镜子照着自己，的确一张脸写着一个丧字。我努力的笑了笑，说还不是因为我爸给我催婚，现在自己真的有了危机感。hcc觉得这只是同龄人都会要面对的问题，并不是什么大不了的事情。哎，其实我也明白。只不过大家都不知道，我并不是没有对象，而且拥有一个无法结婚的女朋友。她爱我，我也爱她，也许我不配说爱这个字。我没有勇气去说服我家庭去接受她，也无法改变，我还其实还喜欢另外一个女孩的事实。我真是一个虚伪且矛盾的人。我竭尽所能给女朋友经济帮助，跟一个好男人一样对她好。却怂的不敢跟家里人坦白我还跟她在一起，向所有人隐瞒着这段恋情。女孩子的年龄吃不起消耗，我真的好狗啊。我就是一个怂人，对女朋友不敢坦白提分手，对家人不真诚，对另一个喜欢的女孩不敢表白。现在的我好像成了一个废人，对生活没有了目标，工作划水，不敢做各种决定，一手好牌打的稀烂，真是个废物废物废物。

2021年2月15日23点50分，废物留。

昨天领导在转正前约我会谈
意在沟通试用期的工作是否符合自己预期以及遇到的问题以及他对我的工作表现的看法。
我听下来的核心是他说我本职工作做的不错，交代的事情都完成的可以。在他心中我70分。如果要达到更高分需要看到我主动思考的那部分，有本职以外的那部分的成果以此来证明我是有价值的，我的岗位是无可替代的。否则随时被换掉
聊完自己想了一下，不经感叹“这世界是不是不允许懒惰的人”？我原本只想工作只是一份工作，不赚大钱，能在工作之余有自己的休息娱乐时间就满足了。毕竟钱永远赚不完，毕竟自己没多少野心，差不多就得了。
但是世界好像并不允许这样
也许我就是普通打工人的浅显思想，所以我注定不是有钱人不是少数人。不像领导或是老板总走在前头想在前面
不像她们周六日还要在群里艾特你问你工作进度
晚上12点凌晨1点在问你事情完成的如何
所以这样的我是不配拥有工作岗位吗
真累
我都想好了不管我是否转正，之后转正再炒掉我的理由可能就是他和我说你没有努力去提升自己，我觉得你是可以被取代的。
那就被取代啊
随便
我就是拿工作当工作
我本来就是咸鱼
我赚不到钱也没怪过别人不提醒我

一直没来得及说点什么，其实真的是我太忙了。

这一年是成长最快的一年，也是生活变动最多的一年。

工作上，其实可以说非常顺利，从入职的萌新小白到现在熟门熟路只用了半年时间。身边的朋友都说我这半年过的很潇洒，7月份从江苏出海，8月份青岛，9月份西安跟杭州，10月份杭州跟舟山，11月份江苏泰州。在朋友眼里我的工作倒像是公款旅游，但只有我自己最清楚我在这背后付出了多少。12月份外派慈溪来做项目监理，被赋以重任，除了元旦前恶略天气放假3天，2号一早又赶回来。每天都在跟形形色色的人打交道，每天也都在解决前赴后继的难题，自此，久难治愈的失眠倒是治好了，没有多少精力去分出来给自己，累到每天十点睡觉六点睡醒七点起床，工作结束后的时间只想留给自己来发呆，其实真的很累。

感情的事一直都没有对任何人多说，上一段恋爱在年初就已经结束了，没有不可饶恕的过错，也没有翻天覆地的争吵，就那样无声无息地结束了，自始至终内心都很平静。虽然偶尔也会自我调侃有些孤寡，但我似乎却在适应这种生活。如果可以，当然，如果会有如果。

已经很久没有写过这么长一段话了，也已经很久都没有在微博上分享生活了，只是太忙了抽不出精力和时间。

新的一年一切都会好起来的。还有，江湖山河，武汉有缘再见第3+1次吧，石家庄也要继续加油！