#小郑念碎碎#
最近很喜欢听《体面》
说不出为什么
但是越来越感觉和她不是走在一条路上
我还记得以前的她喜欢去闯去拼去造作
可是今年以来她却和我说当老师也挺好
不想去闯荡也不想去多努力
教教书刷刷剧逛逛街
对她来说
就已经足够了
可是我内心是一个不愿意安稳的人
说我心比天高也好
说我不切实际也罢
我真的不甘心一辈子就这么平淡无奇地过完了
忽然想想
自从她开始享受教书的生活以后
我也开始放纵自己
不去看书也懒得运动
不愿意提升自己更不愿意拓展自己的交际圈
我不知道这是恋爱的常态
还是我自己的问题
只是我不想真的有一天
我会对她利落干脆地说出那句：我爱过你。
那个陪伴了几百个日日夜夜的人儿
那个和我从人生低谷走出来的人儿
那个我说好一生一世不分离的人儿
哪有这么容易放得下。

#LIKS的念碎碎[超话]#
“窥屏看见你可笑嘴脸，寄生网络肆意疯癫”。有些事情就是无法原谅，每一次听到看到就很揪心，一想到他又要受委屈了就难受得不行。没人知道那段时间是怎么过来的。各种舆论铺天盖地，什么都要给他戴帽子穿小鞋，从那以后，这个点就抹不掉了。是永远的痛吗？在刚刚成年的时候就一阵又一阵血雨腥风，翻看我那段时间写的日记，全是焦虑与担心。我知道有时候逃不掉了，好希望能一笔勾销啊。这一路不论怎么艰难，在你唱那首《世界上没有真正的感同身受》的时候，我怎样都不能感同身受却还是哭了。我不是你，怎么与你共情。你说“比如说你现在受的骂，我在十二岁就经历过了，我现在十八岁了，你说我对这种东西免疫力有多强”，再强大的心脏，我不信你没在夜里偷偷摸眼泪，甚至不用偷偷，就是一个人嗷嚎大哭。你自己说的“一个人在夜里哭着，哭到头痛直到睡着”。哥，我想说，“强大到无往不利”，你做到了。因为我知道你是你，你做自己做的很好，很极致，活得自在潇洒又漂亮。经历过很多事，了不起的每一岁，每一岁都值得珍藏。有多喜欢你，看到有人嘴你心里就有多难受。“陌生面孔，用指尖的清脆嬉笑怒骂网络中，我活在舆论之中”，其实你写的这些文字，就是你的内心，你什么都知道，比我们透彻，也没我们现象中的那么脆弱，没那么难过，你越是这样，我们就越心疼越难受。“每天都笑得暖的像太阳”，我希望你是真正的快乐。有很多人很爱你，很喜欢听你唱歌。我也希望，我可以感同身受你。

会更努力的 说好要死一般拼命，这学期真的感觉真的配不上野心…有时候也突然挺难过得鼻子一酸，为什么要dream那么big那么bold, 渺茫到我付出全部还不足够， 也许执念少一些，也不会觉得一次的挫败有多么重大，觉得loser感那么强烈。我为它放弃的东西很多很多，现在积累的这么多些"理性"已经让我不断咒骂自己是个病态虔诚的sb。其实取得的也没有太差【不过有些是真的差劲】只是总是觉得自己又在把自己推远了，实现的可能又小了，就非常无力不能自拔。不死心，很珍贵但又真的致命。原来都觉得忙得空虚很可怕，现在觉得太对应目标更可怕，它们的象征意义太强了。而且随着时间渐进，原来"埋头苦干就好"，0.001%只是一个虚幻的数据，梦想可以乌托邦，到现在不得不常常抬头并驻足，对比实际，明摆着几乎实现不了的事实是非常清晰可见，而且我没做到那么脱颖而出的优秀，我给不出一个别人接受我的充分理由。所以也许必须开始累计勇气去面对我确认无法实现的一天。那一天该怎么办呢，那是我唯一宝贵的支柱了。但这一天一定会到来的。
最讨厌每次都是考完试都有:我悟了 这种感觉，好烦啊。"已经尽力"到底该怎么定义，怎么才能知道我做了该做的一切，感觉本身付出与所想对等的欲望之其实就根本没有尽头，虽然有很多个未来，但是仍然也会有不少个"当年"，该长的教训，全然不顾丢在脑后是常态，拐弯抹角地骗自己，轻易地原谅自己凌晨带来的胃反酸又或者是睁不开眼的疲倦。看到对比才开始真正反思，随之现在很羡慕去年，那时候虽然想清楚的事情不多，但无论如何都也觉得自己该是强大的，现在只是瘫在床上没法动弹，看到无法逆转的景象，大脑空荡荡，随便听几首歌又被击得碎碎的。没用啊，事到如今还是在喜欢，在大庭广众之下红着脸也愿把这部分的日记大声喊出来，唯一梦了6年的事，
Kill me heal me, 摧毁我也让我kirakira发光