网上冲了四天浪
看了各个平台上认识的不认识的小伙伴们的年终总结
emo了三天，发现这过去的一年好像啥都总结不出来
好像干了些什么，又好像什么都不记得
总想说点什么，到嘴边又徒留一声叹息
报复性的熬夜，报复性的看书
熬夜只是浪费了时间，所谓看书也只是翻了页数
兜兜转转只想薅着头发把自己拎起来轮个个儿
又觉得得写点什么，既然对过去无可奈何那就对未来充满干劲儿与希望
做了一个22年时间可视化的格子，贴在床头想要更有力的视觉冲击来提醒自己
朴素的愿望就是希望22年少熬夜，大事顺利，小事有摩擦也ok，希望我在意的和在意我的人都健健康康，开开心心

end

2022年的第一天，从华美楼负一楼预检分诊岗开始。
想在2021年的最后一天记录一笔，以为昨天能早早下班回家休息，但无奈临下班时发现13床急性肾衰，各种会诊医嘱忙完也快7点了，约了麻麻去宽厚里，又买了麻辣香锅，吃完饭躺在床上就睡了过去。早上醒来朋友圈里全都在辞旧迎新，我的2021有太多话要说，也一起带到了2022。
2021这一年，感触多到无从下笔。手机上打字总不比电脑上顺畅，近几年写的太少，慢慢失去了表达欲。我想起2011年的自己，微博发了好多，聊军训，聊排长，聊同学，总是快快乐乐的语气。后来忘了从什么时候开始话就慢慢少了，留下全是转发。
2021年是大起大落的一年，体重大起大落，情绪大起大落，生活大起大落。年初好不容易减肥成功，年末又全部反弹了回去。年初以为以后的自己会去上海，充满希望，充满干劲儿，幻想着和她在小房子里柴米油盐的生活。后来愿望被剥夺，之前的所有幻想都变成了平行宇宙里的可能，我再也无法和她在一起了，我渴望的那种生活，永远都不会再有了。打出这些话的时候，我依旧难过的不行，2022年这么早就开始流泪。我不在乎在哪里工作，有什么成就，我真的好希望能和爱人一直一直在一起，我太怀念我们在纬三路宿舍一起住的那半年，我再也没有那么快乐过。
下半年入职之后，80%的时间都很焦虑。从来没有在工作上流过这么多次眼泪。虽然之前也知道自己很在意别人的看法，但工作之后我才发现这问题有多么严重。尽管有爸爸妈妈在身边陪着，但我还是觉得难以忍受的孤独。为什么别人适应的这么快，我总是感觉自己很没用，学东西也慢，干活也慢，做决定也慢，我真的太不适合当医生了。我现在每天都充满负能量，总是想哭，把麻麻也弄的很难过。和我爱的人已经很久没有好好打电话了，都太忙，也许她在上海有了其他能多多交流的人，那也挺好。
2021年我博士毕业了，勉强了很久的课题终于勉强画上句点。2021年我遇见了山河令和俊哲，后来也失去了他们。2021年我有了让爸妈满意的工作，但我没有了她，也没有了90%的快乐。2021年我很疲惫，并且看不到尽头。
本来想写点开心的事情，迎接新的一年，怎么又成了这么丧的记录。我本来准备了喜庆的配图，我本来要写昨天中午病区准备的茶话会，那就放在图里吧，假装这是一篇开心的，充满希望的微博。

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