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高三学生党，刷微博刷到的，已经试水成功。专业团队，群里基本上都是跟我一样的学生党，有的比我年纪还小，都在努力赚钱。如果你不相信的话就算了，我们又不是傻子，要是不好，被骗的话还会做吗？
既然你想做想赚钱，就要勇敢来问一下，我身为学生党以前也被骗过大几百接近一千，这次的项目我也是抱着尝试的态度进去的，现在我试水成功了，所以才来推荐给你们。
如果要是感兴趣的话就来问一下，问一下没有损失，你要是不问的话失去好的项目只能说你没有眼光，既然你想做想赚钱，就得勇敢一下，要是连尝试跟询问的勇气都没有，你就别来找兼职了在家呆着吧你。
主要项目下面有图可以看，要是想了解的私信我，问一下又没关系，问一下又不会对你有损失，为什么不来尝试一下呢

死亡的痛苦，来自于放不下。

其实有时想想，人比其他动物更怕死，当然我们无法知道动物们的真实感受，但想想为何身为人类的我们这么怕死呢？就是因为我们的贪着太重、太放不下。
其实面对死亡的重点，就是“接受”，能接受，就不痛苦；而人就是太执着、放不下，因此往往痛心疾首。

在世间万物中，如果有某一个事物不会经历成、住、坏、空的过程，那或许我们可以说，我也应当如此，也自然会对死亡感觉到恐惧；但是，既然大自然的万事万物都逃离不了生住灭，身为大自然的一部分的人类，自然也不会例外。

但有时我们就是不愿接受自然运作的律则，然后因为执着和万般牵挂，而让死亡变得可怕。这种多余的痛苦，其实是我们自己造成的。因此思维“无常”时，重点是要具有一个能够坦然面对死亡的观念。

这观念就是：我们也是大自然的一部分，没有任何人例外。藉由这样的思维，就算没有办法马上开心地接受“死亡”，起码也不会因为害怕而备受折磨。什么时候开始去想呢？就是现在！从现在起培养“无常”的观念，而不是在临终的那一刻才开始，届时为时已晚，想准备也会力不从心。

～大宝法王噶玛巴
《大手印了义炬》第三堂课 ​​​

之前考古的时候看到这组照片的时候突然想，也许哥哥就算不出道做艺人我搞不好也会喜欢哥哥呢。因为在这组照片里哥哥不再是爱豆，只是普普通通的一个家庭的二儿子。不画爱豆浓妆不贴双眼皮贴的哥哥像大多数韩国男人一样，眼睛是近乎单眼皮的小内双。但是当时我嘲笑了自己，我觉得这样的说法很轻浮，我难以这样相信，所以我一笑而过，刻意不存这组照片。
这一年以来，我觉得自己对你的喜欢很肤浅。只不过你的颜你的身材好像都那么刚刚好是我的菜，你的性格也是我喜欢的，你的生活sense总让我幻想和你一起生活的话应该是我憧憬的一种生活方式。我和朋友调侃过，你就像我的青春文学。本来，没有人可以预想自己的生活原来是什么样的，大家好像都只是在生活中先成为另一个自己然后再来选择再来思考。可是你却像是我小时候还没有成为这样的我的时候好像预想过希望遇见的人。因为这样，所以我说你是我还未经历过的青春文学。这听起来的确很滑稽，但是在你身上我却觉得那么真实。你只是在我面前作为一个爱豆贩卖梦幻，而这样的梦幻居然是我失落的青春文学，我欣喜若狂，我不敢相信爱豆产业的造星爱豆能够对我而言有这样的意义。所以在你面前，我变成了还没长大的时候的小女孩，我把你的梦想换算成金钱，用金钱来支撑你的梦想，也是维持你为我营造的梦幻。我觉得这一切那么正义，那么合理，那么健康。可是在我心里，却也一直觉得这样的喜欢不过是建立在虚幻幻想上，我觉得这很肤浅，我只是心甘情愿沉溺其中而已。所以在过去一年里，我吝啬讴歌我对你的喜欢，吝啬表达。我觉得自己终究还是不够喜欢你，或者只能止于这样对爱豆的喜欢。
可是当事情发生的时候，我的第一想法居然不是“人设崩塌”不是“你为什么辜负我的应援”，而是“怎么办，我不能失去你”，是“我完了”。好像从那一刻开始，我知道了自己好像都没有搞清楚我自己。
在很长一段时间里，我觉得自己的感情就像虚浮的泡沫，满溢到我分不清是真是假。可是我又觉得这样的燃烧自我才能证明我真的喜欢一个人，因为我对喜欢的定义就是非生活的超现实的。在喜欢你的一年里，我从来不曾为你有过这样的感觉，现在想想其实是因为我只是呆在原地什么都不做就接收了你的光你的好。事情发生以来我为你那么心痛心碎的时候，我才发现原来撇去自我高潮自我燃烧的虚幻快感，我会这样脚踏实地地为一个人伤心心碎。在大家都墙倒众人推的时候，在所谓的人设荡然无存的时候，我才发现原来我早就相信了你的好我喜欢的你不是依靠人设才让我记住的。即使全世界都开始诋毁你了，我也为你真正地无比心碎，一边为你心碎一边恳求命运能够放过你给你一个机会让你重新站起来。而我所在不舍的那些时刻，好像不仅仅是关于哥哥为我贩卖的梦幻，它们切切实实地成为了我记忆里的一部分。哥哥犯迷糊的样子，哥哥睡不醒的样子，哥哥吃饭的样子，哥哥笑起来的样子，哥哥搞砸手工的样子...好多好多，这一切一切究竟怎么可能依存于人设而存在呢。我从来没想过，也许喜欢的道理比我想象中还要朴素。我从前瞧不起所谓的“喜欢的人是照亮自己的光”这种理论，因为我觉得这里面有自我的脆弱软弱成分，不算对一个人真正的喜欢。可是原来我对你的喜欢肤浅、软弱、有说不清道不明的成分存在，却真正超越了我脑海中的完美理想观，成为了真正的羁绊。朋友说“喜欢这件事要做到知行合一也很难”，我想是的，我后知后觉慢半拍地才知道意念中的喜欢再纯粹再彻底也比不过真正的实际的喜欢。
我无比心碎我甚至以你的人生为代价才明白了这样的道理，从这个在我定义里只是造星爱豆的你身上。可是我也知道，过去如果不是身为爱豆的你时时刻刻处于粉丝的镜头下，也许我无法与你积累起这些微小的点点滴滴，在我心里也许无法和你产生我自以为的羁绊。可是也许是命运的安排，从今往后，你不再是爱豆林煐岷，而真正地只是林煐岷了。
我不会因为我从你身上明白了多少大道理而认为我对你的喜欢已经可以走向完成时，再怎么样都无法改变我舍不得你我想见你的事实。因为你亲口说过“人生就是塞翁失马”，因为这些朴素的道理都是哥哥让我明白的，所以我相信哥哥一定会成长为更坚强的男子汉回到我面前。即使不再是爱豆与粉丝的关系，即使不在我的眼前，即使只能让我知道这样的时刻有一瞬间发生过，我都会知道你已经回来了。从过去到现在，林煐岷三个字都是堂堂正正，所以我相信你一定会重新站起来。
我写这些很长的只关于我自己的话，是相信如果文字有力量它们会在不知不觉中传递给你。让你知道，过去的三年，你做得很好很好，丝毫不会因为此刻的短暂熄灭而湮没意义。
过去的一年，因为哥哥的存在，我彻彻底底变成了只要跟着哥哥走就可以的小女孩。我甚至说过我也不想当人了，我只想当被哥哥养着的小动物。因为哥哥在我心里温柔到即使处于这样的绝对上位关系都依然会是个温柔的人，所以我愿意只是跟着哥哥。可是我现在也得学会不再用别人的光亮照亮自己了，也许用力闪耀光芒也会让哥哥有疲惫的时候。但是，只要哥哥还有机会看向我们，只要那个时候我还在这里，我都想再牵一次哥哥的手。