最近在看斜阳，其中和子在给上原先生的信中这样讲道：
“三十岁。直到二十九岁，女人都还残留着少女气可三十岁的女人身上，少女的气息已荡然无存。”
一位中年女人，略显沧桑的脸藏在妆下。斑驳的皱纹却在五官的变动下怎么也遮不住。
她身穿的时髦，头发是一种像是去年还是前年很流行的金，妆很浓，口红也很抓眼。蹲在路旁像是在打车，刘海下的颧骨很突出，手指纤细但穿金戴银，手上给人一种坠重感。看抽烟的样子应该烟龄不小，满是一副憔悴的沧桑。
像这样的女人在我的认知里分为两种。
一种是为了去摆脱变老的事实，强行用一切手段让自己年轻一点。但往往她们到了后来慢慢接受慢慢也就适应了。
而另一种，则是厮混在社会最底层的“游人”。或许很早就辍学很早出入社会，结识了一些形形色色的人，大多因为初入社会没什么经验也就误入歧途，开始游离自己的人生。在酒场，迪厅，造就了自己。老了之后也没什么想法，继续游离罢了。
但脸上的沟壑加上她的穿着就给人一种，小混混变成老混混的样子，可怜又可悲。
这样的“女孩”遍布。或许中年只不过是新的阶段，需要适应也是应该的。谁希望自己老呢？

我曾妄想过我的老年生活，找个踏实的工作，有机会就去给儿时或者一直想去的想要的梦想买个单。
也许是我觉得女人麻烦，家里就会给我安排相亲，同来相亲的女人也许也同觉得男人麻烦。各取所需。
然后和一个我不怎么喜欢的人结婚生子，一边吵架一边攒钱给儿子买房子。
老了老了，就在阳台上，天天看看书，看看太阳，听听城市的喧嚣。
后来得了老年痴呆一边躺在躺椅上一边淌着口水，逢年过节就被亲戚朋友们围成一圈。认“”介似谁家的孩子呀，叫嘛呀，介又是谁呀，还记得嘛？”这种话。
后来病情恶化卧床不起，在医院一待就是好久，积蓄也逐渐被我吃垮，然后死于某个冬天。死因是家属忘记开空调。
_杂文

#听过最治愈的一首歌#

隐形的翅膀

我听过最治愈的一首歌，排第一位的是《隐形的翅膀》。

当年流行这首歌的时候，我刚结婚，没有婚礼、没有婚纱、没有任何首饰、也没有房子。有爱饮水饱，我们不管不顾地裸婚了。

生活在只有几平米的宿舍，没有24小时热水，和一层楼的同事们共用只有凉水的水房。我们也没有厨房和客厅，几平方米的空间里，放了一张床，挂了窗帘做隔断，隔出一片地方放电脑充当书房，几个装衣服的纸箱子支起的案板充当厨房。

为了节省空间，每次做完饭我都会把纸箱重新摞起来，每一寸空间都不舍得浪费。

最发愁半夜上厕所，尤其是冬天，裹着棉袄穿过大半个校园，厕所的灯还不是很亮，还是感应的，一会儿亮一会儿灭。

每次上厕所，先生基本都会陪着我，在厕所外面喊我的名字，我一边应着，一边跟他说话，感觉很安心，也不觉得冷。

如果哪天他出差，没法陪我上厕所，我就在厕所大声唱歌，不让自己害怕。

那时我刚从一家单位辞职，想做自由撰稿人，靠写稿为生，但是那段时间，我投出去的稿子都石沉大海，没有任何回响。

先生的同事们经常问我：“你天天待在屋里干啥，你怎么不出去上班？”

有些我会选择解释，有些我会选择一笑而过。

我一遍遍循环播放《隐形的翅膀》：

我知道我一直有双隐形的翅膀

带我飞飞过绝望

不去想他们拥有美丽的太阳

我看见每天的夕阳也会有变化

我知道我一直有双隐形的翅膀

带我飞给我希望

我终于看到所有梦想都开花

追逐的年轻 歌声多嘹亮

我终于翱翔 用心凝望不害怕

哪里会有风就飞多远吧

……

过了一段时间，除了17岁时发表的散文诗，《隐形的翅膀》让我时隔多年之后，终于再次看到自己的名字变成铅字。

从那之后，我发表的东西越来越多，稿费单也时不时地寄到学校，同事们再也没有人问过我“为什么不出去上班”，因为他们知道我在家上班。

#体重18公斤北航新生到校报到#
体重18公斤北航新生到校报到，身体的不健全没有让他停止前进的脚步~

凭借顽强的意志，在父母的精心呵护下，坚持不懈与病魔斗争，读书上更是创造了一个又一个让人惊叹的成绩，正能量的孩子[鼓掌][鼓掌][鼓掌]

孩子如此优秀，离不开父母的艰苦付出培养，从小学到高中的每一节课，父母都陪伴在邢益凡身边

一边是挣钱养家，一边是支持儿子的梦想，夫妻俩没一天能好好休息，哪怕是夜晚，也要两个小时醒来一次，为儿子翻身

祝福他后面的路也能一帆风顺[鼓掌][鼓掌]