又失眠的一晚。
可能因为今天修水管的工人一进屋就关门的缘故。
我心里害怕,把门打开,想给青山打个电话佯装有男朋友不让工人看出我一个人住,可是青山没接电话。想给鹏飞哥哥电话,当但我若突然说奇怪的话,鹏飞哥哥只会觉得我有病,不会觉得我有危险,后来也没打。说实话,那会的我好像不知道还能给谁打电话,起床气的电话我也不知道,知道了也不会打。
后来想了很久,编了个谎,问师傅能不能便宜点,说室友要和我分担费用,怕我没跟他商量他会生气。师傅犹豫了几秒,便宜了我十块钱,但我怎么都觉得他没相信我说的话。
我自己都不相信,因为说谎的时候结结巴巴小心翼翼,一看就是在说谎。
后来师傅回店里去拿工具,进来又关了门,我又跑去打开。他在修理过程中一直有意无意看我,我紧攥手里的手藏在背后一直发抖,手心捏出一大把汗。
或许因为这个,一晚上无法入眠。
我害怕晚上,害怕一个人在家,害怕陌生人敲门关门,害怕小黑屋……我不能具象描述19年那场重大的意外带给我的心里阴影到底有多大,我的心似乎有个巨大的黑色窟窿,风间留下的+那场意外撕裂更大的,从未被填补过。
除了在北京,每次某人回家,我感觉世界哪个角落都是安全的,我可以放一百万个心的睡觉。那是这十年我唯一得到过的安全感,也是唯一觉得黑色窟窿停止生长的一段时间。
其实,有一天,我突然发现我已经不爱风间了,他留给我的似乎只剩痛没有爱了,时不时想起他还心痛,我以为那痛就是还爱着。
可回到成都我慢慢发现,真的就只剩痛没有爱了。我只是还有记忆,那种人们都有的美好的初恋记忆,那种唯一我付出生命的全部彻底爱过的一个人。
风间给了我人生最美好的记忆,可他的消失也给了我多年挥之不去的巨大痛苦。我不知道我爱他什么,这么多年,我只知道他是住在我内心深处最亲切的家人,是唯一给过我美好快乐和安全感的人,也是唯一真正拿刀刺进我心脏我拔不出来那把刀的人。
可去年在北京,人生中有了第二个人给到了我那种安全感的人。住在1001时,我很快乐,甚至好长一段时间,我甚至忘了风间,要知道这十年来,我从来没有忘记过他。我才发现,我可能已经放下他了,只是那把刀还在心上,我自己拔不出来,时不时会痛,我便以为我还爱着。
我不知道感受对不对,或许真的还爱着,或许真的已不爱。
有个事实是,昨天那么害怕,我的心里没有再像以前一样想起他来。甚至昨晚翻开我们的合照,我也没有像以前一样落泪,只是很平静的觉得这是我曾经深爱的恋人,仅此而已。以前,我脑海里不会说曾经二字,现在……有了。
2021年伊始,我写了那篇告别日记,说要与这个人告别然后过我属于我自己的人生,我以为实际上我做不到,毕竟十年都未能做到的事怎么可能在一下子就做得到,但,原来、似乎、真的……告别了……我想那不是短时间,也是慢慢积累,花了类似半生的时间……
北京那个人生中第二个给到我安全感的人,事实上我们之间什么都没发生,甚至没有电话,离开后连微信都不再有,从未有联系。那种安全感是在1001时我感知到的东西,我珍惜并感激那种冥冥之中形成的东西,是它让我知道风间不再是我人生的全部,我可以开始我新的人生,那里面可以不再有风间的影子,我只需记得那些美好的记忆,然后过好真正属于我的人生就行。
所以昨晚躲在被子里很害怕时,我许了个心愿。
是个小愿望,可以不用实现。
有最好,这一生都没有的话也还好。
我只是想从现在开始,愿意接受人生的安排。或许偶尔还是会想起会痛,但不再执着,不会排斥新的人新的爱,如果出现,我不会再沉默或退缩,会愿意主动走过去拥抱,不会再因为什么而错过。
六点了,快要起床上班了,我真的害怕到失眠一整夜,当然也害怕到哭了很久。
常说自己会孤独终老,原来心里还是希望我的Hero能出现,或许只有那样才能好好睡觉,才不用再害怕。
这想法很丢人,但却很真实。
可能因为今天修水管的工人一进屋就关门的缘故。
我心里害怕,把门打开,想给青山打个电话佯装有男朋友不让工人看出我一个人住,可是青山没接电话。想给鹏飞哥哥电话,当但我若突然说奇怪的话,鹏飞哥哥只会觉得我有病,不会觉得我有危险,后来也没打。说实话,那会的我好像不知道还能给谁打电话,起床气的电话我也不知道,知道了也不会打。
后来想了很久,编了个谎,问师傅能不能便宜点,说室友要和我分担费用,怕我没跟他商量他会生气。师傅犹豫了几秒,便宜了我十块钱,但我怎么都觉得他没相信我说的话。
我自己都不相信,因为说谎的时候结结巴巴小心翼翼,一看就是在说谎。
后来师傅回店里去拿工具,进来又关了门,我又跑去打开。他在修理过程中一直有意无意看我,我紧攥手里的手藏在背后一直发抖,手心捏出一大把汗。
或许因为这个,一晚上无法入眠。
我害怕晚上,害怕一个人在家,害怕陌生人敲门关门,害怕小黑屋……我不能具象描述19年那场重大的意外带给我的心里阴影到底有多大,我的心似乎有个巨大的黑色窟窿,风间留下的+那场意外撕裂更大的,从未被填补过。
除了在北京,每次某人回家,我感觉世界哪个角落都是安全的,我可以放一百万个心的睡觉。那是这十年我唯一得到过的安全感,也是唯一觉得黑色窟窿停止生长的一段时间。
其实,有一天,我突然发现我已经不爱风间了,他留给我的似乎只剩痛没有爱了,时不时想起他还心痛,我以为那痛就是还爱着。
可回到成都我慢慢发现,真的就只剩痛没有爱了。我只是还有记忆,那种人们都有的美好的初恋记忆,那种唯一我付出生命的全部彻底爱过的一个人。
风间给了我人生最美好的记忆,可他的消失也给了我多年挥之不去的巨大痛苦。我不知道我爱他什么,这么多年,我只知道他是住在我内心深处最亲切的家人,是唯一给过我美好快乐和安全感的人,也是唯一真正拿刀刺进我心脏我拔不出来那把刀的人。
可去年在北京,人生中有了第二个人给到了我那种安全感的人。住在1001时,我很快乐,甚至好长一段时间,我甚至忘了风间,要知道这十年来,我从来没有忘记过他。我才发现,我可能已经放下他了,只是那把刀还在心上,我自己拔不出来,时不时会痛,我便以为我还爱着。
我不知道感受对不对,或许真的还爱着,或许真的已不爱。
有个事实是,昨天那么害怕,我的心里没有再像以前一样想起他来。甚至昨晚翻开我们的合照,我也没有像以前一样落泪,只是很平静的觉得这是我曾经深爱的恋人,仅此而已。以前,我脑海里不会说曾经二字,现在……有了。
2021年伊始,我写了那篇告别日记,说要与这个人告别然后过我属于我自己的人生,我以为实际上我做不到,毕竟十年都未能做到的事怎么可能在一下子就做得到,但,原来、似乎、真的……告别了……我想那不是短时间,也是慢慢积累,花了类似半生的时间……
北京那个人生中第二个给到我安全感的人,事实上我们之间什么都没发生,甚至没有电话,离开后连微信都不再有,从未有联系。那种安全感是在1001时我感知到的东西,我珍惜并感激那种冥冥之中形成的东西,是它让我知道风间不再是我人生的全部,我可以开始我新的人生,那里面可以不再有风间的影子,我只需记得那些美好的记忆,然后过好真正属于我的人生就行。
所以昨晚躲在被子里很害怕时,我许了个心愿。
是个小愿望,可以不用实现。
有最好,这一生都没有的话也还好。
我只是想从现在开始,愿意接受人生的安排。或许偶尔还是会想起会痛,但不再执着,不会排斥新的人新的爱,如果出现,我不会再沉默或退缩,会愿意主动走过去拥抱,不会再因为什么而错过。
六点了,快要起床上班了,我真的害怕到失眠一整夜,当然也害怕到哭了很久。
常说自己会孤独终老,原来心里还是希望我的Hero能出现,或许只有那样才能好好睡觉,才不用再害怕。
这想法很丢人,但却很真实。
在你觉得自己非常健康的时候,有人跟你说你有病,你愿意吗?
没人愿意。
我之前也不例外。
这种心理其实是很正常的。
中医总说治未病,有人表示,没有病的时候你治病,岂不是骗钱。
但有病后需要治疗时,又真心不想得病。
何解?
我们很忌讳别人说自己有病,没具体症状的时被人说有病更忌讳。
因为一般情况下,我们认为只有症状出现后才算是有病了。
即使有医生在没有症状时提醒,多数肯定也很难相信,不愿领情。
毕竟哪也不疼,身体的各个零件也没什么问题,为什么说我有病?
但后来我深刻了解到,疾病是一点点慢慢发展的,你体内的环境如果已经变得十分恶劣,身体没有办法继续自我调节,最后症状说来就来。
在觉得自己没病实际真有病的这一方面,齐桓公是个典型。
《韩非子·喻老》中记载,扁鹊路过齐国,去拜见齐桓公田午,
见面一看,扁鹊对齐桓公说:你有病啊,大概在表皮阶段,现在好治。
齐桓公拒绝:我没病。
等扁鹊走了,开了嘲讽:想出名就说别人有病,把没病的人治好了体现你医术高明?你才有病。
10天后,扁鹊又来,一看齐桓公,表示:病到血脉了,不治就恶化。
齐桓公大怒,扁鹊迅速离开。
又10天后,扁鹊不放心,又来看看,对齐桓公说:病到肠胃了,不治就有生命危险。
齐桓公直接翻脸,让扁鹊赶紧滚。
又过了10天,扁鹊过来远远看了眼齐桓公,转身就走。齐桓公这时候很好奇,让人来问怎么不过来了,扁鹊说:病到骨髓了,我也没招儿了。
5天后,齐桓公哪哪都疼,让人立刻去找扁鹊来治病,
而扁鹊知道齐桓公不行了,怕治不好陪葬,早早逃跑,去了秦国。
人体内部出现问题,因为自身强大的调节能力和代偿功能,很难马上显现出来。
因此,现在如果有中医老师在我活蹦乱跳时,说我可能身体哪里有问题,
完全不慌,且愿意调理。
这时候调理,总比真有病后,特别难受,哪里都疼时再治好多了。
想来,这也是中医治未病智慧的一部分吧。
#中医# #中医[超话]#
没人愿意。
我之前也不例外。
这种心理其实是很正常的。
中医总说治未病,有人表示,没有病的时候你治病,岂不是骗钱。
但有病后需要治疗时,又真心不想得病。
何解?
我们很忌讳别人说自己有病,没具体症状的时被人说有病更忌讳。
因为一般情况下,我们认为只有症状出现后才算是有病了。
即使有医生在没有症状时提醒,多数肯定也很难相信,不愿领情。
毕竟哪也不疼,身体的各个零件也没什么问题,为什么说我有病?
但后来我深刻了解到,疾病是一点点慢慢发展的,你体内的环境如果已经变得十分恶劣,身体没有办法继续自我调节,最后症状说来就来。
在觉得自己没病实际真有病的这一方面,齐桓公是个典型。
《韩非子·喻老》中记载,扁鹊路过齐国,去拜见齐桓公田午,
见面一看,扁鹊对齐桓公说:你有病啊,大概在表皮阶段,现在好治。
齐桓公拒绝:我没病。
等扁鹊走了,开了嘲讽:想出名就说别人有病,把没病的人治好了体现你医术高明?你才有病。
10天后,扁鹊又来,一看齐桓公,表示:病到血脉了,不治就恶化。
齐桓公大怒,扁鹊迅速离开。
又10天后,扁鹊不放心,又来看看,对齐桓公说:病到肠胃了,不治就有生命危险。
齐桓公直接翻脸,让扁鹊赶紧滚。
又过了10天,扁鹊过来远远看了眼齐桓公,转身就走。齐桓公这时候很好奇,让人来问怎么不过来了,扁鹊说:病到骨髓了,我也没招儿了。
5天后,齐桓公哪哪都疼,让人立刻去找扁鹊来治病,
而扁鹊知道齐桓公不行了,怕治不好陪葬,早早逃跑,去了秦国。
人体内部出现问题,因为自身强大的调节能力和代偿功能,很难马上显现出来。
因此,现在如果有中医老师在我活蹦乱跳时,说我可能身体哪里有问题,
完全不慌,且愿意调理。
这时候调理,总比真有病后,特别难受,哪里都疼时再治好多了。
想来,这也是中医治未病智慧的一部分吧。
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3.6号人生中第一次独立值班,一天都惶恐不安。在装修了近一年,收拾了好几个月,搬了无数次之后,这一天也住进了新家。邢先生和往常一样炒了两个素菜。晚上又换了新手机。这一天是值得纪念的一天。可我偏是个恋旧的人,我说,我还是想回之前的地方住,我还是觉得我的旧手机好,我还是放不下以前的一切。老邢说我有病。此刻睡意全无。在想,
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