七月初一同房怀孕，七月六日男友父亲突然发生意外因脑干出血骤然去世，本来已经商量好了婚期，只等八月完婚，不曾想有此意外，伤心欲绝。忙完了丧事，我等了几天还是将怀孕的事情告知了男友，再去医院此时已经怀孕五十二天（末次月经算起），然后我就一直等着男方家的态度，毕竟我与他年纪已然不小，他30我26，内心来说还是很想留下这个孩子。

可一直到昨日，男方态度依然暧昧，不闻不问，问就是生下来但决然不提结婚的事情，尽管我知道家中近期突逢变故，可我腹中的孩子却也无辜。男友母亲一改往日亲切和蔼面目，不曾问过一句，本来说好低调完婚，后来多次反悔，彩礼婚礼三金依次减少到最后提也不提，大有我爱嫁不嫁之意。

现在我躺在床上写下这个回答，孩子在上午已经打掉，我是做完手术才通知了男友，回家睡了一觉，醒来身上已无不适，刚好弹出此问答的推荐，写到这里已然是泪流满面，不能自己。

谢谢大家的鼓励和安慰，因为我父母已不在，性格在男方家人看来又过于温柔和软，所以大概看起来就像个逆来顺受的包子吧，所以才肆无忌惮认为可以随意拿捏。

可我真的难以接受这样的轻侮践踏，男友人很好，并不怪他，只是有些事情可以被理解但决不能被原谅。

我受到的伤害，他此后余生都无法弥补，他明明知道这世上已无人护我却还是纵容他母亲这样伤我已经不值得我为他守候。

伤害已然存在，我无法释怀，可人生还要继续。

已分手，换了联系方式，他应该再也不会出现在我的人生之中，最后一条短信我已经不需要他的回复：

曾经以为你今后的人生会有我一直陪你走下去，如今才发现我只需要陪你到这里就可以

《Titanic》一直是我和我妈都很喜欢的电影，之前总觉得在这场声势浩大的毁灭之下，它承载了一代又一代人关于罗曼蒂克的幻想与情怀。

直到前段时间在英的老同学们来看我，又一起去Sea City仔细梳理了一遍浪漫叙事背后的历史脉络，才生发出了一些新的想法：
人只有在隔岸观火的时候，才能运用悲天悯人的视角，品味出痛苦中的“凄美”意象。而身临其境的时候，痛苦仅仅是其本身而已。

写到这里，忽然想起了《武林》中的一句打油诗：幻境再美终是梦，珍惜眼前始为真。虽然粗糙，却足够应景，也足够真诚。
希望我们都能在有限的生命长度里，少留遗憾，“怜取眼前人”。

再次登上这个微博已经是时隔三个月之久
怎么来形容这段时间呢
我也不知道
打开后翻了翻自己三个月前写的日记觉得蛮有意思的可是我总是坚持不下去总是三分钟热度（该打）
现在是北京时间11/5 01:46坐在住院部妇产科写下这段话：
来到妇产科的第一周
总是让我感受到这里的氛围很压抑
明明是能走能动能说话一切跟正常人一样的科室让我感受到了不一样的感受
“这里全是女人”我总是说
是因为我切实感受到了女人是非多的体验
同时我也很不明白为什么女人要为难女人
或许我现在未能身在其中感受或者以后我也要成为其中的一人
在这里每天都能见证一堆人过来流产住院
我时常想不明白为什么不做好避孕措施
可能是当时的上头又或者是感情战胜了理智吧
但是我还是想说女人记得要爱自己多一点
同时挺想感概的是这绝对是我对待病人最用心最温柔的一个科室了！
我想我这个时候也有点讨厌女人…可能是因为我未能感受到她们的感受所以想想也能理解吧