一旦体会到甜蜜，痛苦就是常态。
还是那句歌词，“若你没厮守一生的决心，请不要爱上我这样一个人…”
从没真正谈过恋爱，原因很简单：高度的敏感和不自信。怕被自己被对方的甜言蜜语迷惑，怕等我陷进去了，对方只是玩玩，玩腻了就毫不犹豫地脱身，然后抛下我。
所以，为了自己的自尊，为了不让自己输得太惨，拒绝一切开始。
所以，总是在快要晕在蜜里的时候，面对不能让我完全信任的对方，不断警告自己及时止损，拒绝，装作不在乎，让甜蜜从这一刻开始，猝然停止，然后一个人堕入痛苦…痛苦…无尽的痛苦…
有时候，这样做也仅仅是为了试探对方会不会和我一样痛苦。我想，他应该不会。
所以，及时止损这个选择是对的。

曾轶可很会写，我就是这样的胆小鬼。
胆小鬼需要的是，确认自己完完全全被爱着，永远会被爱着，独一无二地被爱着，我需要对方有和我一起抵挡全世界的勇气，我需要他牵着我的手，一起面对这个浩荡的世界。但，敏感又脆弱的自己，自己都嫌弃，更别提会相信对方能爱我。
说到底，你呀，你就不能坚定地告诉我你爱我吗？你就不能每天和我说很多遍爱我吗？你不能只爱我吗？你不能偏爱我吗？你不能像我离不开你一样离不开我吗？你就不能让我有强烈的安全感吗？你就不能让我觉得自己是被需要吗？

我最最不愿意做的事情，就是在一段关系里把自己在对方心里的位置看得太高，我总觉得自己是无足轻重的，别人对我的好，都是无处安放的、多余的爱的施舍。我把自己在别人心里的位置看得极低，万事小心翼翼，怕给别人添麻烦，不敢越界，不敢依赖，免得自作多情。在别人看来，可能就变成了冷漠，亦或者是高傲。其实我比任何人都要谦卑，低到尘埃里。
有时候，可能也怪我多疑，总是怀疑别人的爱太廉价，怀疑那爱到底是不是真的。我总是不信会有那样一个男人完完全全的爱我，因为，没有人比我的爱更纯粹更宝贵。我不需要那样的爱，廉价的爱让我更觉得恶心。我想要对等的爱，谁的爱又能像我一样毫无保留？没有人。

所以永远都只能做一个不敢触碰爱的胆小鬼。

[月亮]晚安

今天刷新订单才发现的乌龙。
Apple ID默认的这个地址，熟悉而又陌生，陪伴了我整整十几年时光，802的一砖一瓦，一花一木，皆是过往的回忆，令人唏嘘。
可能这样的小事还会在以后的日子不经意影响我，触动我永远不想去碰触的伤疤，念起我心里依然爱着的那个人。即使他已经轻而易举的把我从记忆里删除，但至少我不为自己的付出感到后悔，也不认为自己爱了错的人。
此时此刻，我坐在公司卫生间马桶上，一边流泪一边打字。好友告诉我允许一切发生，所以我即使泪流满面，反而更想要抱抱我自己，摸摸自己的头说没关系，累了，就歇歇吧，哭完了，就没有这么难过了。
#就这一刻#

突然开始想
现在的我会喜欢什么样的男孩子？
为了不被爸妈嘲笑，我当然还是会看重身高，可是现在又觉得外貌似乎开始没那么重要了
长相嘛，我觉得顺眼就好

那其他的呢？
开车来找我的时候副驾上放着一束我喜欢的花
车载蓝牙里全是我喜欢的音乐…

那如果没车呢？
这也不是什么要紧的事情，我们可以拉着手压马路，也可以坐地铁去想去的地方，只要他一直护着我就好了

希望他能记住我的喜好
希望他能带我去我想去的地方
希望他能给我买我喜欢的东西
希望他能走路的时候让我走在里面
希望他能点菜的时候记得我不爱吃蘑菇和茄子
希望他能把好吃的东西的第一口让给我

那如果他没钱呢？
就目前来讲我不看重这些，我觉得两个人在一起开心舒适最重要
可能我还小，于我而言爱情要比面包更重要
我可以死，但浪漫永远不死

还有其他的吗？
一定一定一定要喜欢小动物且不会猫毛过敏
希望他理解我的爱好…毕竟和我喜好一样的男孩子大概也是没有吧…

性格呢？
首先三观一定要一致
我喜欢温柔的，喜欢温柔的，喜欢…还是温柔的
体贴细心，热爱生活
吵架的时候不跟我杠，不放狠话，不冷暴力，当然我也不会，除了生理期会出现无法控制的情绪崩溃…
真诚吧，真诚永远是必杀技，我很讨厌任何形式的欺骗
别画饼别画饼别画饼
别妄想控制我，我们是相爱的，但狐狸永远自由，当然你也永远自由
尊重我理解我包容我，会告诉我为人处世的道理，耐心地带着我一步一步慢慢走，这挺重要的，所以我喜欢年长我几岁的

希望他是爱我本身，也希望他永远爱着我

还有一个愿望吧，就是希望如果谈了男朋友，有一天能收到来自他亲手织的围巾和亲手写的信… https://t.cn/RI7nYAL