什么时候开始，相册里没有自己一张图片，什么时候开始，和生活不断拉扯拧巴，什么时候开始，憋屈压抑占据生活的全部，什么时候开始白发皱纹不再躲藏暴露于阳光之下，却全然不知……生活一地鸡毛，自己一无所获，终日在这琐碎里消磨，自我内耗严重……

曾经不以为然，以为“失去自我”这件事和我毫无关联。但猛然惊醒，我已经不记得自己是谁……[心][抱抱]我是妈妈，而我也是我自己啊！

现在是凌晨4点 从我的崽出生到现在我没有一个晚上睡过整觉 生下他是我做过这辈子最勇敢的事情了 曾经我是一个去理发店洗头都怕疼的人 到后来我连无痛都没有用 硬生生疼了十几个小时生下他 生他那天 我的妈妈 和我的老公 俩人心疼我到哭的不行 我躺在病床上接受着一次又一次的内检 直到看到医护人员我会不由自主的发抖 终于自己坚持到十指全开 躺在手术台上听见旁边护士们有说有笑 而我却在用尽我这辈子最大的劲去让他出来 他出来的那瞬间 我看到我的羊水 我的血也喷涌而出 随即护士从我的肚子里拽出来胎盘 怀胎十月 我又一次体会到了平躺着也可以上来气的感觉 我躺在手术台上任凭护士在为我缝针 我可以清楚的感受到她一针一针的穿过我的肉为我缝合 但是比起来生孩子的疼 这点疼已经不算什么了 我的崽已经出生16天了 白天的时候 我看着他 我还是不能相信他是从我肚子里出来的 好像我的母爱还是没有迸发出来 但是有时候他哭的哇哇的时候 我又比谁都心疼 余生很长 我只希望我的崽可以平安健康的成长[微笑]

《茶人就是自修的过程》
以下这段话是内心深处的表达，可是有虚伪的成分，毕竟不是现场节目，现场处理起来真的是见仁见智。
《胸怀一定要足够大，要足够宽广。不然怎么装下世界，宇宙那么大，不去看看怎么知道自己有多渺小，可是心不一样。心大事就小，心细事尽成》能讲出来不一定能做到，说的就是我自己。
当写出这段话时我自己都想笑，因为自己的心胸实在是小的，第一次删除朋友圈的人数就删到手软，3000多人删了2700人，剩下300人左右，一下子好轻松。当时的感觉就是爽，没时间浪费在那么多人身上。
后来慢慢的爱上了自己，等爱上自己的那一刻起，心开始对外封闭，也是自然规律。爱上了平静日子，脾气时不时还是会很暴躁，虽然可以通过画画和写作来排除，根本问题是安全感问题，导致思想原因，想太多了。然后心想事成，想什么就有什么。后来不敢瞎想了，思想太吓人了。
许多人都在茶室里见过我凶巴巴的赶人，想想自己都不知道是什么人来的，竟然会做出这样的事，不会好好说话，非要来原始人行为发飙赶人。能解释当时怎么了吗？是“闲”惹的。
那时闺蜜一星期有五天都在身边看着我，连续四年有多，当自己准备大声说话时，闺蜜就在一旁打圆场，跟客人们解释她不是那个意思，你别难过，常常任性的做自己，哇，太任性了。后来才知“是自己没有教养的原因”。太过于原始了，完全控制不了自己想要发火的冲动，后来也遇见了坎，想想也是消除业障的显现，人生只能半称心。
为自己的行为感到羞愧，实在是对不起那些我曾经凶巴巴的人们，你们都是好人，就我是没有修养的人，实在是抱歉，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！
茶人活出一种气质实际是脱皮的过程，自修的过程。 https://t.cn/RxBL9ti