最近像一根紧绷的弦一样随时有可能崩溃 我有心想无力解决 话出口我都觉得自己太幼稚 我确确实实变了 少了几分活泼 最近接触的人都是之前听说过的 几句话让我实在绷不住 我把我的委屈全说了出来 我压不住了 我和一个素未相谋的人讲这么多话我不知道哪来的勇气 我像个胆怯的小猫忽然有把伞给我撑住 事情太多我也不知道怎么办 谢谢你吧 听我讲述所有事的人尽然是她 我叹叹气 谢谢她看出我的不开心和慢热 挺幸运的 有个理解的人确实不易 我渐渐少了好多抱怨 我现在和谁都保持距离 该说的不该说的我都不说 长大了吧学会事情自己咽 我知道这样肯定会失去很多 但是我再也不想做莽撞付出很多的小女孩了 每一个睡不着的晚上我都想好多 幸好有好朋友每次都劝我 胳膊上多了好多淤青 我掐的 没地方可喇了 伤害自己这方面我最擅长 自己疼了也就什么都不怕了 每次起床看自己肿肿的眼睛都不好受 为什么我这么爱多想有时候发起疯来自己都不认识自己 臭脾气…谁又真的能认呢 我才十六岁 我不喜欢慢慢这个词 我只想我想要的都在我身边 还好今年遇见一个男孩挺治愈我的 我也慢慢敞开了心扉 别人都挺羡慕的 我的爱归根结底我都好想他 但我没说 我不知道第几次掉眼泪了 放以前我会好好的问问他 现在不会 心里变成了随便吧 他爱我的话根本不会走 我总是喜欢用推开别人来证明这个人喜不喜欢我 没办法 我只是我 我做不到像别人一样你别走 我爱你 求你了 就算我心里这么想 我也只会说 “好”这些年来 遇到的人太多 只有眼前这个让我很爱很爱 我看了看我的收藏 我的备忘录 我的相册 我好像做回不了自己了 我感觉到他累了也乏了 我不能因为自己任性的私心束缚他吧 让他有更好的我会难过 但我希望他幸福 没走到最后是我最大的遗憾 但是看他每天这样我也不高兴 对不起 我不会解决 我只会自己琢磨自己想 如果有天我真的绷不住了 原谅我的不辞而别 是我一直情绪化 你本该是灿烂热烈的小孩根本没有平淡期热恋期 只是爱的深度和浅度 答应你的我也会做到 好好收拾自己了 确确实实再爱也还是你 看缘分吧 连你都质疑我的话 我也无话可说 我确实想好好好好的静下来和你谈一次心 或许说开了我们之间的误会就没了 会一直好下去 我不说 你不懂 走散是家常便饭吧 如果真的分开了 我会不会因为我嘴硬而感到难过好久呢 我不想往下写了 这是我哭的第几天不知道了 擦擦眼泪吧 我明天还要做很多别人眼中的角色

无论多么平淡多么琐碎，都还是想把一切都悄悄记录下来。虽然渐渐不再在朋友圈分享生活，但记录却一刻也没有停下来过。

是某一刻想说的话被写在备忘录里，是路过街边好看的风景将其保存在相册里，是一些流浪的小猫小狗在太阳下撒欢伸懒腰，当然也可以是委屈难过，可以是失落消极。

无论是好是坏都统统收入囊中，然后在某一天不经意的翻出来，就好像一本泛黄的老书夹带着某张记录青涩的拍立得照片。

也许再回看自己那一刻真的好傻好蠢，但记录永不停歇，也永远不会因为热爱记录而感到羞愧，这是闪闪发光的品质才对。

《观察人类小张日记6》

最后一次了！实在是太久太久没写了，经常忘记，精神上累到没空记录。一开始是为了好好观察重建自己。现在看来，目前这个小张还差不多吧，至少我还挺满意的。
其实是在大整理相册和备忘录，拍的太多了，一个月就300多张！写的东西也是杂七杂八。清理完准备开始向外观察世界了，少写点没头没脑的东西，多用影像记录！