今天（心情处于两个极端）
上午——计算机二级挂了➡️真的哭了➡️觉得人生不值得[跪了][跪了][跪了]
下午——一查欧出新专➡️也哭了➡️哇，活着多好，还能等到爱情，幸福[二哈][二哈][二哈]
今晚的学校的社团嘉年华⬇️⬇️
晚上吃了绝味鸭脖，喝了泷珠[doge][doge]
真的觉得自己很容易就满足了，不过没什么是零食解决不了的事情[太阳][太阳]

爸爸，今天是第88天了，今天诵了一部地藏经就去医院检查，打针了，抓中药了，我得乖乖听您的话，珍惜您用生命给我换来的命，好好活着，替您去看这大千世界！人生病的时候就很脆弱，孤孤单单的一个人去医院，就会想着，您还在就会默默守护着我，我已然要适应这份悲伤之后的孤独！有时候吧，很想发脾气，想想您，我默念几遍南无阿弥陀佛，那火气也就过了，今天是一个阴天，我很害怕这种天气，出去外面，落叶飘零，很悲凉的感觉！近十几年来，我都害怕这个时候，我总会莫名伤感，去思念故乡，去想念家人！今年您走了，带着我所有对您的爱，所有的怀念，所有的不舍，所有的不甘离开，我更没有勇气走在路上走，甚至不敢抬头看天空。不敢让自己太想您，悲伤会停不下来，控制不了自己的情绪！我这几天在想，如果很多年以后，妈妈也走了，小诺成家立业了，我也许会去寺里出家，因为不能跟您们去，我就要为自己了心灵找个依靠！长伴青灯佛前，也许是我以后最好的归宿！我可以不为自己而活，我一直觉得我是为爸妈而活！我的生命中不能没有你们！用尽余生所有力气，也要拼命想念您，我亲爱的爸爸！如果活着多好啊！

第一次敢记录下来，

过了六个月了，正正小半年了，
死去的人已逝，可活着的人怎么能忘，

我看着你一点点，
从怕大家担心，自己偷着思念、偷着流泪，
到大家都以为你没事了，你终于肯坦然倾诉。

前几天的第一次提起，
你喃喃，
“活着是好啊”
然后倏地一个跨步过来弯腰问我，
“活着多好啊，你姥爷为啥急着死，活着不好吗？死有什么好？活着不好吗？”
我把脸埋在头发里低头整理裤脚，
持续寂静，
我不得不抬起头，
可我该怎么对你说呢？我该说什么呢？
本来回到家就反应迟钝的大脑越发词穷，
我头一次对自己的应变感到那么的无助。

第二次提起，
我美滋滋吃着你为我新烙的糖饼，
你如常坐在旁边看着我，
乐呵呵地听着我马屁式的夸赞，
你说，“等我死了你就吃不着这么好吃的了吧？”
我幼稚地嘟囔，“那不要死了”，
你笑着，“那人不都得死嘛”，
我看着碗里的肉，“那尽量晚点吧。”

两个小时后，
你跟我妈妈视频，
我听到你哈哈笑地复述。

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有那么无数个夜晚，
我想求求时间，
我想拜拜命运。

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姥姥，
答应我，
您一定，
至少要看我结婚、生子，
好不好？