上班盼着下班
下班又要加班
我曾在脑海里幻想过无数次把键盘砸在桌子上吼着我不加班的样子
一定很潇洒
可当主管凑过来问我有几个意向客户的时候
我又心虚的连屁都放不出来
随后装作没事人一样 咬着牙加着班

下楼点了一碗我从来不吃的面条
今天突然想吃
付款前我说了一遍又强调了一遍不要放肉
可服务员端来摆在我面前的面条里面还是有肉
我举着筷子看着服务员
她若无其事的样子让我倒了胃口

只好耐着性子把肉一块一块挑出来
突然觉得这世上还真是没有什么事情会是公平的
明明是别人犯下的错
却要由我来承担后果
索性就不吃了

出门买了个煎饼
听到街对面摊贩的女儿一直在大哭大闹
声音大到连我们村被宰的过年猪都比不上
小女孩双手突然用力的摇晃着摊主的小推车
活像一个小泼妇
摊主高高举起手 但没舍得打
那小女孩反而哭得更大声了

换做平常的我
一定会因为摊主没有打出那一巴掌而感到惋惜
可今天的我不那么想
我甚至觉得感同身受
我羡慕那个小女孩
我羡慕她可以那么直白的表达自己的情绪
哪怕街上人来人往
她也可以那么的肆无忌惮

反观我
作为一个长得不怎么样的优质青年
在情绪表达方面远不如一个不懂事的小女孩
就算是面对我的家人以及我爱的人
当我点开熟悉的头像
在对话框里输入好那一堆琐碎的文字时
又瞬间失去了分享的欲望
我知道不说不对
哪怕我想说
可我就是不说

我也有想过为什么
思来想去 大概是因为我小时候
一直想要一辆自行车
老妈为了哄我 一口答应会买
我也以为真的会买
某天放学回家
老妈说自行车在二楼的阁楼里
我顾不上吃饭冲上二楼
我在楼上转了一遍又一遍
只看到几口袋堆着的还没能卖出去的玉米
那时的我不会大哭大闹
也不会理解为什么不买
但那种失望的感觉我一直记到现在

现在我长大了
我可以理解妈妈当时的良苦用心
可我得不到的愿望以及我的亲人对我说的善意的谎言给我留下的心理阴影
远远超过了一辆自行车的价值
而我承受的代价就是不愿表达自己的情绪
说出来不会被理解
说出来也得不到
索性就不说了

想了那么多
我还是为那位摊主没舍得打出去的那一巴掌感到惋惜
如果她不要哭闹的那么大声
我也不至于感同身受

第二天醒来
看着对话框里那一堆零零散散的纠结到睡着也没能发出去的文字
把它们转换成一张可爱又沙雕的表情包
以及每天早上醒来的一句
早～

（2021年06月21日）

小老二快六个月了，前天第一次吃了米粉。现在每天早上9：00左右，我出门上班前喂一次母乳，中午老妈喂一次挤出来的母乳，下午四五点喝一次奶粉。六七点我下班回家再喂一次母乳，晚上九点多睡觉前奶睡。然后就很规律的12点左右醒一次，2：30左右醒一次，5：00左右醒一次。五点醒了喝完奶一般老妈就抱出去阳台里玩玩具了。天亮了就下楼玩，直到我起床出门上班前再喂一次。夜里两个半小时规律地醒了要喝母乳让我睡觉很不踏实，期间还要两次换尿不湿，盖被子（醒来总是小脚把被子蹬掉了[笑cry]），并且考虑到夜奶太多次容易积食影响发育，所以这两天在给她戒凌晨2：30的那顿母乳，连续两天照常醒，但是不喂奶，抱在手里拍拍她，基本上3：00左右又睡着了，然后就四五点喝一次。现在两个女儿都赖在大床上，老公连睡的地儿都没了，只能拿着铺盖去女儿粉粉的hello kitty房间睡觉。等二宝大了，就让她和姐姐睡，隔壁邻居（昨天抖音大数据给我推的如下图，连卧室布局都有点像[笑cry]）就能搬回来了。

墨菲定律真的强，不希望发生什么就越会发生什么

今天早上出门感觉略晚，心想，没事只要骑共享单车到公司应该刚刚好；然后到小区门口看到一辆，心想，这辆应该不会是坏的吧，结果就是坏的扫不了，又心想，没事这一路有很多；然后走一段又看到一辆，心想，这辆不会也是坏的吧，过去一看坐垫很脏很脏，结果就是穿白裤子达咩，又心想，没事下一个转角应该是有一排的；然后就走了一路都没有，最后直接走到公司，然后迟到了[揣手]

关键我平时都是差不多这个点出门，正常有车骑的[裂开]