致温周:
我的第二篇致温周,第一篇1000字因为微博草稿箱崩溃没有了,给我本来就很难过的心情雪上加霜,用备忘录简单回忆了下写了些什么,不过就是回忆入坑的过程和难过的心情罢了。
就这样吧,再难过能怎么办呢,道德绑架的事我也做不出来,我能跑到龚俊的微博下面说,你不要致老温了,你说你就是老温永远是老温行不行? 我能跑到张哲瀚微博底下说,你不是说你就是周子舒,周子舒就是你吗,那还告别什么告别?我都不能说,我只能说,我知道,我懂,我都明白,温客行周子舒就是天涯客的温周,是山河令的温周,就只是温周。我知道,我明白,我懂,龚俊是演员龚俊,张哲瀚是演员歌手张哲瀚,他们会有更多的角色更多的身份,他们演绎那么多的人物,他们还有许多许多的未来,绑住他们干什么,有没有点脑子。
可是我难过啊,我难受啊,我想哭啊,我也是真的哭了啊,我写第一个1000个字的时候我在哭,我写这些字的时候我还是流泪了,因为我的心真的好难过,为什么我的快乐这么短,为什么只有一个月的限定,为什么温周在我身边在人间在这里只有30天,这是为什么呀。为什么我要这么真情实感,为什么我要这么投入呢,我是快乐过,我是开心过,可是今晚实在太难受了,我不想难过,我想做快乐的人。
我喜欢这张背影,它是我微博和朋友圈的封面,它是我第一张存的双人图,“山河不足重,重在遇知己”。
我喜欢这个屋顶,它不是原图胜似原图,与君月下对酌,便胜却人间无数
无论山河令的哪一集封神,我心中永远的第一都是这组晒太阳,老温绕到阿絮身边,阿絮起身靠前,阿絮不仅治愈了老温,也治愈了我,它是我的手机键盘,是我的手机壁纸,是我永远爱的一幕,它永远适合那一首无题,无题=治愈=温周
这一张他们吵架了,我只难过了一天,因为第二天他们和好了,阿絮温柔且强大,老温小心翼翼走每一步,他们在逐渐走近对方的心里
雨夜,发生了很多,戏内戏外都发生了很多事,我心疼老温,我心疼阿絮,我理解老温,我理解阿絮,没有人有错,这场争吵,没有人是错的,他们都没有错。
他们一起骑马,他们一起抗敌,他们一起复仇,他们拥抱,他们互相安慰,他们一起过年,他们为彼此付出,他们是温周啊。
没有龚俊张哲瀚,就没有这些,可是演员就是要脱离上一个角色啊,不走出来怎么继续走下去呢。温周,再怎么,也是虚的啊(打出虚的,让我的心又抽痛了一下)。可是龚俊和张哲瀚才是真实的人,不是吗? 我不想苛求他们,我其实也不想让他们看到我这么难过,我想要让他们看到我是祝福的,我是可以走出来去支持演员的龚俊和演员的张哲瀚的,这样他们开心我也开心。可是我舍不得温周,舍不得老温和阿絮,舍不得他们,我放不下,我不知道怎么办。我不想转嗑真人,个人看来这是对人家的不尊重,谁都知道不可能是真的,我怎么嗑下去,可是我的温周是真的啊,他们不能有新的营业了,我可怎么办,我只能留在过去了。今夜的我,只想要温周,只想喜欢温周了,我得多久才能走出来啊。
我还能走一段,我需要一场温周的见面会,我需要一次老婆的演唱会,我需要和我的真情实感画个圆满的句号,原谅我,在看到你们的时候,还是想要把你们当温周看,就那一回吧,让我有完整句号的机会,画完句号,还能不能陪老龚或老婆走下去,或者是陪两个人都支持,我不知道,始于温周,终于哪里,现在的我讲不清。我现在知道的是,我还想亲耳听老婆唱孤梦,想听老婆唱转身,想听老婆唱心若向阳。我还想听,虽然唱的不是特别好听,但是很真诚的老龚唱天涯客,唱天问。温周的营业可以持续到见面会吗,可以吗? 宣传如果不结束,是不是温周就可以不结束?这样想想我心理又好受一点了,在见面会现场当一个合格的纯情的乖乖的cp粉,是可以的是吗?让我的快乐,再走的长一点吧,不要再见不要告别不要结束了。温客行周子舒就算重回小说剧里,也总会和龚俊张哲瀚产生一些联系的,是的吧。存在过,就会留下痕迹的,我想过最好的结局就是龚俊和张哲瀚做真的朋友就可以了,温周永远是温周,作为演绎温周的老龚老婆只要是朋友就可以了,永远不要因为饭圈,因为唯粉cp粉或者职粉带节奏变得陌生,就够了,唯愿如此。
(新的一篇写着写着,又越写越多了,2000字,可能当年写申论我都没这么有话说。能重新追星重新投入的去喜欢某个人某个剧,我是很感激的,也觉得很幸运,真情实感的投入不是说投入就能投入的,他们带动了我的快乐,我的难过,带动了我的心,我会看着他们的动图就笑出来,我会看到他卖力卖货时就下单买了,我会看到他杂志封面很好看就买了,我会看到他鞋子穿的好帅就买了,我会看他们笑我就笑,怎么这么快乐呢? 花钱都让我花的快乐,就算这一夜的告别戳了我再多的刀子,也磨灭不了我一个月的快乐,我不知道这个长长长的微博,等我很久以后看,会不会觉得很傻,觉得追星的自己真是笨笨的,但是此刻,真情实感很深,我是真的陷进去了)
我的第二篇致温周,第一篇1000字因为微博草稿箱崩溃没有了,给我本来就很难过的心情雪上加霜,用备忘录简单回忆了下写了些什么,不过就是回忆入坑的过程和难过的心情罢了。
就这样吧,再难过能怎么办呢,道德绑架的事我也做不出来,我能跑到龚俊的微博下面说,你不要致老温了,你说你就是老温永远是老温行不行? 我能跑到张哲瀚微博底下说,你不是说你就是周子舒,周子舒就是你吗,那还告别什么告别?我都不能说,我只能说,我知道,我懂,我都明白,温客行周子舒就是天涯客的温周,是山河令的温周,就只是温周。我知道,我明白,我懂,龚俊是演员龚俊,张哲瀚是演员歌手张哲瀚,他们会有更多的角色更多的身份,他们演绎那么多的人物,他们还有许多许多的未来,绑住他们干什么,有没有点脑子。
可是我难过啊,我难受啊,我想哭啊,我也是真的哭了啊,我写第一个1000个字的时候我在哭,我写这些字的时候我还是流泪了,因为我的心真的好难过,为什么我的快乐这么短,为什么只有一个月的限定,为什么温周在我身边在人间在这里只有30天,这是为什么呀。为什么我要这么真情实感,为什么我要这么投入呢,我是快乐过,我是开心过,可是今晚实在太难受了,我不想难过,我想做快乐的人。
我喜欢这张背影,它是我微博和朋友圈的封面,它是我第一张存的双人图,“山河不足重,重在遇知己”。
我喜欢这个屋顶,它不是原图胜似原图,与君月下对酌,便胜却人间无数
无论山河令的哪一集封神,我心中永远的第一都是这组晒太阳,老温绕到阿絮身边,阿絮起身靠前,阿絮不仅治愈了老温,也治愈了我,它是我的手机键盘,是我的手机壁纸,是我永远爱的一幕,它永远适合那一首无题,无题=治愈=温周
这一张他们吵架了,我只难过了一天,因为第二天他们和好了,阿絮温柔且强大,老温小心翼翼走每一步,他们在逐渐走近对方的心里
雨夜,发生了很多,戏内戏外都发生了很多事,我心疼老温,我心疼阿絮,我理解老温,我理解阿絮,没有人有错,这场争吵,没有人是错的,他们都没有错。
他们一起骑马,他们一起抗敌,他们一起复仇,他们拥抱,他们互相安慰,他们一起过年,他们为彼此付出,他们是温周啊。
没有龚俊张哲瀚,就没有这些,可是演员就是要脱离上一个角色啊,不走出来怎么继续走下去呢。温周,再怎么,也是虚的啊(打出虚的,让我的心又抽痛了一下)。可是龚俊和张哲瀚才是真实的人,不是吗? 我不想苛求他们,我其实也不想让他们看到我这么难过,我想要让他们看到我是祝福的,我是可以走出来去支持演员的龚俊和演员的张哲瀚的,这样他们开心我也开心。可是我舍不得温周,舍不得老温和阿絮,舍不得他们,我放不下,我不知道怎么办。我不想转嗑真人,个人看来这是对人家的不尊重,谁都知道不可能是真的,我怎么嗑下去,可是我的温周是真的啊,他们不能有新的营业了,我可怎么办,我只能留在过去了。今夜的我,只想要温周,只想喜欢温周了,我得多久才能走出来啊。
我还能走一段,我需要一场温周的见面会,我需要一次老婆的演唱会,我需要和我的真情实感画个圆满的句号,原谅我,在看到你们的时候,还是想要把你们当温周看,就那一回吧,让我有完整句号的机会,画完句号,还能不能陪老龚或老婆走下去,或者是陪两个人都支持,我不知道,始于温周,终于哪里,现在的我讲不清。我现在知道的是,我还想亲耳听老婆唱孤梦,想听老婆唱转身,想听老婆唱心若向阳。我还想听,虽然唱的不是特别好听,但是很真诚的老龚唱天涯客,唱天问。温周的营业可以持续到见面会吗,可以吗? 宣传如果不结束,是不是温周就可以不结束?这样想想我心理又好受一点了,在见面会现场当一个合格的纯情的乖乖的cp粉,是可以的是吗?让我的快乐,再走的长一点吧,不要再见不要告别不要结束了。温客行周子舒就算重回小说剧里,也总会和龚俊张哲瀚产生一些联系的,是的吧。存在过,就会留下痕迹的,我想过最好的结局就是龚俊和张哲瀚做真的朋友就可以了,温周永远是温周,作为演绎温周的老龚老婆只要是朋友就可以了,永远不要因为饭圈,因为唯粉cp粉或者职粉带节奏变得陌生,就够了,唯愿如此。
(新的一篇写着写着,又越写越多了,2000字,可能当年写申论我都没这么有话说。能重新追星重新投入的去喜欢某个人某个剧,我是很感激的,也觉得很幸运,真情实感的投入不是说投入就能投入的,他们带动了我的快乐,我的难过,带动了我的心,我会看着他们的动图就笑出来,我会看到他卖力卖货时就下单买了,我会看到他杂志封面很好看就买了,我会看到他鞋子穿的好帅就买了,我会看他们笑我就笑,怎么这么快乐呢? 花钱都让我花的快乐,就算这一夜的告别戳了我再多的刀子,也磨灭不了我一个月的快乐,我不知道这个长长长的微博,等我很久以后看,会不会觉得很傻,觉得追星的自己真是笨笨的,但是此刻,真情实感很深,我是真的陷进去了)
#时代少年团[超话]# 总是看物料看着看着就泪目 忍不住的想哭 觉得孩子们好不容易好不容易好不容易才有了今天 室友每次都调侃我说真当养儿子呢
我也只是笑笑不说话
是真的心疼啊 二代的故事太长了 长到每了解一个阶段我就不禁去想 当时为什么没有认识他们 也做能支持他们的人呢
但是现在 从2020.12.5开始 作为爆米花 就将支持守护这七个美好的少年 美好这个词真的本身就很美好了 你们也真的是我生活中的光亮 以后的你们一定会成为舞台上更加闪闪发光的你们 做自己想做的 成为自己向往的人 你们一定可以做到的[心][心][心]
(评论来自他人 如有冒犯多担待 可删 主要真的写的我想哭)
我也只是笑笑不说话
是真的心疼啊 二代的故事太长了 长到每了解一个阶段我就不禁去想 当时为什么没有认识他们 也做能支持他们的人呢
但是现在 从2020.12.5开始 作为爆米花 就将支持守护这七个美好的少年 美好这个词真的本身就很美好了 你们也真的是我生活中的光亮 以后的你们一定会成为舞台上更加闪闪发光的你们 做自己想做的 成为自己向往的人 你们一定可以做到的[心][心][心]
(评论来自他人 如有冒犯多担待 可删 主要真的写的我想哭)
睡不着,想写写关于我的【辩论】的故事。
其实我和辩论接触也不过一年多,上大学前,我从未接触过辩论,只不过是爱问问题,是爱和别人玩文字,喜欢把我的逻辑清晰语句顺畅表达出来的感觉罢了。
甚至我都不知道【辩论】这个活动,没有听过【打辩论】这个词。
上大一的时候,也不知怎么就接触了辩论,莫名被这两个字吸引,莫名的自己一个人就去面试了。
能通过初试和面试也真的感觉自己很幸运,因为当时感觉自己真的很差劲,都不知道自己在说什么,不过脑子一热在瞎反驳罢了(当时在打二辩)。
复试完那天有个带队学姐跟我们讲:“有觉得累的人就说出来,我们不考虑了。”当时我简短的思考了一下,就在场上说了:“学姐,你别考虑我了吧,我觉得好辛苦。”可是后来自己一个人坐轻轨回宿舍的时候也很犹豫,其实还想加入,但是又怕别的什么。后来又接到了学姐的电话,她和我讲了快半小时,说还是很希望我能坚持一下什么的。其实我当时也很犹豫呀,是觉得像我这样差劲的人不参加也没什么关系吧,但是学姐一直在鼓励我,后来我就说,“如果有幸能加入,那还是希望能收回我刚才的那些话吧。”
然后那天我就沿着山墙慢慢的一个人走回了宿舍(当时不太合群,干什么事情都自己),晚上收到了通过复试的消息,激动的都哭了)
后来,(大概是打了几周了),有个当时大三的学姐和我讲,她超喜欢我,觉得我很棒,希望我能加油,还说下次比赛会来看我。(我现在还记得呀,算是,入队后第一个一直鼓励我的前辈吧)。所以即使现在那位学姐大四了,平时也不怎么回来看看,我还是,依旧,依旧超级喜欢她。当时我打辩论遇见一些解不开的逻辑呀什么的就会去问她,我记得当时有一个题大概关于“杀一救百是不是正义”类似的辩题,持方我也忘了,我就问学姐:“学姐,你说那个电车难题,杀了绑在火车上的一个人而救了全车的人是正义的话,万一对方讲,那个被杀的人以后是个拯救世界的大人物呢?或者说很厉害,比如爱因斯坦?”学姐当时回复我:“那你也可以说,被拯救了的那个电车上的人也有可能是拯救世界的大人物?”……当时具体的我忘了,大概就是这个逻辑,我豁然开朗。其实很多时候我们都在做假设,假设这个不可,那个不可,其实反过来看,假设的另一面我们也可以做假设。所以,假设既然都存在,争论便毫无意义,重要的是看背后的本质。(所以之后和邮电他们打了一场,就用到了这个逻辑,真的记忆很深刻了。)
我大一上学期是没有拿过优辩的,看见身边打得好了拿了,真的很羡慕。其实当时感觉每次打得好的时候都不会评优辩,打的不好的时候就评了哈哈哈,还是蛮气馁的。然后有一次打完一个辩题后,依旧没有评,还是这位大三学姐就给我发消息说,“我觉得你是这场打的最好的,绝对优辩!”这一句话我记得很久,我觉得,这是我拿过的第一个优辩,我真的很开心。
学姐有和我讲过一句话,我一直记得。那会儿我还没入队很久,她和我讲:“要撑起经辩的未来啊。”
……哎,现在想起这句话还是会泪目,真的很谢谢,谢谢你对我的厚望,被优秀的前辈寄予厚望什么的…真的是足以支撑我走过未来人生都值得骄傲的一个信仰。夜深人静的时候,我还是会想起这句话,很短,但是,很有分量。夜深人静的时候,也经常会焦虑,我有好好撑起现在的辩论队吗?我没有给辩论队掉链子吧,我能不能再厉害一点,再厉害一点。如果真的能撑起来,那就好了啊……
(写到这里已经开始哭了。)
其实休学一年重来,对我辩论我觉得还是很好的。去年打比赛的时候,和大家一起组队,一起讨论了很久很久很久,真的真的太开心了,现在想想也很开心。(我用词好贫乏啊,但是越到掏心窝子来讲自己心情的时候,我反而就愿意用这种最浅显,最易懂的词语来描绘。)和她们见到,真的感觉,好亲切,好亲切。
我以为我的大学不会交到什么特别好的朋友呢,我以为我就是那种“事了拂衣去”的人,我以为还会和我过去一样,毕业了什么朋友都不会有。现在想想,还是觉得自己很幸运,超出预期的幸运。
再讲讲,就是去年的队长们。哎,也是很感动。下面那张图是我第一次打正赛输了之后,很难过在知乎上提问,然后某辩论人给我的回复(不认识的),那一句“连你一个不谙世事初出茅庐的孩子都看出来学长姐对你给予厚望,他们是爱你爱的有多明显,他们是信你信的有多特别?”
这一句,我脑袋里就回想起,:一个学姐每次我打完辩论都会和我讲一句:“学妹你进步真的好多!你真的很棒!”,想起我当时和队友闹了点矛盾,回去自己一个人趴桌上哭了很久,然后给当时有个带队学姐打电话打了很久,一边哭她一边安慰我,直到都凌晨半多了。想起我还有个学姐,她和我讲了很多辩论的关于破题什么的事情,她一边爬坡一边和我讲,累的气喘吁吁的。想起有一个魔鬼(划掉)学长x(哈哈哈哈哈哈魔鬼这两个词就坏气氛)还和我讲,说我其实很棒,说我要多有雄心,说尤其看好我,说我要成为校队未来的希望。
是啊,连我一个不谙世事初出茅庐的孩子都看出来学长姐对我给予厚望,他们是爱我爱的有多明显,他们是信我信的有多特别?
其实有时候也很怕,怕自己根本不行,怕自己真的很弱,其实现在打比赛前还是在紧张(腿都抖),连网辩都紧张。但是还是会努力,还是会加油,还是会继续!
and最近有听过杨丞琳的《像是一颗星星》,里面唱到:
“跌倒真的会不想再站起来,
然后对着镜子说 好多人还在等我,
那时候变得坚定我记得好清楚,
是第一次有人叫 我名字 开始有人为我加油,
像是一颗星星,被保护着前进。那笑着笑着就想哭的心啊,
幸好有一些人不需要我太多解释,
只要求我,几十年去换一点点成就。”
就会想到自己,其实,有的时候,在某种程度上也像这样吧?
忘记说,其实第一次正赛输掉后,大家反而都来安慰我,其实这是最想让我哭的啊!!!!明明是我的问题输掉了,大家(有同级,还有学长姐们)反而来跟我讲没什么的,来安慰我,来和我讲我在他们心中最棒什么的,才最让我想哭啊[泪]
插一句,今年招新的时候,每个人都要说几句,然后我上去说了一句:“其实我在辩论队收获的不仅仅是辩论,思维逻辑语言,更多的还有一群永远可以并肩作战的队友们”的时候,我歪了个头,看见了旁边站着的一群当年的队友们,他们都在那里微笑的看着我,那个泪差点就流出来。
Ola,我想许个愿,我想更努力,我想更厉害,我想,不要辜负他们,不要辜负自己,我想努力追上,那些一直爱我的人心目中的,我自己。
其实我和辩论接触也不过一年多,上大学前,我从未接触过辩论,只不过是爱问问题,是爱和别人玩文字,喜欢把我的逻辑清晰语句顺畅表达出来的感觉罢了。
甚至我都不知道【辩论】这个活动,没有听过【打辩论】这个词。
上大一的时候,也不知怎么就接触了辩论,莫名被这两个字吸引,莫名的自己一个人就去面试了。
能通过初试和面试也真的感觉自己很幸运,因为当时感觉自己真的很差劲,都不知道自己在说什么,不过脑子一热在瞎反驳罢了(当时在打二辩)。
复试完那天有个带队学姐跟我们讲:“有觉得累的人就说出来,我们不考虑了。”当时我简短的思考了一下,就在场上说了:“学姐,你别考虑我了吧,我觉得好辛苦。”可是后来自己一个人坐轻轨回宿舍的时候也很犹豫,其实还想加入,但是又怕别的什么。后来又接到了学姐的电话,她和我讲了快半小时,说还是很希望我能坚持一下什么的。其实我当时也很犹豫呀,是觉得像我这样差劲的人不参加也没什么关系吧,但是学姐一直在鼓励我,后来我就说,“如果有幸能加入,那还是希望能收回我刚才的那些话吧。”
然后那天我就沿着山墙慢慢的一个人走回了宿舍(当时不太合群,干什么事情都自己),晚上收到了通过复试的消息,激动的都哭了)
后来,(大概是打了几周了),有个当时大三的学姐和我讲,她超喜欢我,觉得我很棒,希望我能加油,还说下次比赛会来看我。(我现在还记得呀,算是,入队后第一个一直鼓励我的前辈吧)。所以即使现在那位学姐大四了,平时也不怎么回来看看,我还是,依旧,依旧超级喜欢她。当时我打辩论遇见一些解不开的逻辑呀什么的就会去问她,我记得当时有一个题大概关于“杀一救百是不是正义”类似的辩题,持方我也忘了,我就问学姐:“学姐,你说那个电车难题,杀了绑在火车上的一个人而救了全车的人是正义的话,万一对方讲,那个被杀的人以后是个拯救世界的大人物呢?或者说很厉害,比如爱因斯坦?”学姐当时回复我:“那你也可以说,被拯救了的那个电车上的人也有可能是拯救世界的大人物?”……当时具体的我忘了,大概就是这个逻辑,我豁然开朗。其实很多时候我们都在做假设,假设这个不可,那个不可,其实反过来看,假设的另一面我们也可以做假设。所以,假设既然都存在,争论便毫无意义,重要的是看背后的本质。(所以之后和邮电他们打了一场,就用到了这个逻辑,真的记忆很深刻了。)
我大一上学期是没有拿过优辩的,看见身边打得好了拿了,真的很羡慕。其实当时感觉每次打得好的时候都不会评优辩,打的不好的时候就评了哈哈哈,还是蛮气馁的。然后有一次打完一个辩题后,依旧没有评,还是这位大三学姐就给我发消息说,“我觉得你是这场打的最好的,绝对优辩!”这一句话我记得很久,我觉得,这是我拿过的第一个优辩,我真的很开心。
学姐有和我讲过一句话,我一直记得。那会儿我还没入队很久,她和我讲:“要撑起经辩的未来啊。”
……哎,现在想起这句话还是会泪目,真的很谢谢,谢谢你对我的厚望,被优秀的前辈寄予厚望什么的…真的是足以支撑我走过未来人生都值得骄傲的一个信仰。夜深人静的时候,我还是会想起这句话,很短,但是,很有分量。夜深人静的时候,也经常会焦虑,我有好好撑起现在的辩论队吗?我没有给辩论队掉链子吧,我能不能再厉害一点,再厉害一点。如果真的能撑起来,那就好了啊……
(写到这里已经开始哭了。)
其实休学一年重来,对我辩论我觉得还是很好的。去年打比赛的时候,和大家一起组队,一起讨论了很久很久很久,真的真的太开心了,现在想想也很开心。(我用词好贫乏啊,但是越到掏心窝子来讲自己心情的时候,我反而就愿意用这种最浅显,最易懂的词语来描绘。)和她们见到,真的感觉,好亲切,好亲切。
我以为我的大学不会交到什么特别好的朋友呢,我以为我就是那种“事了拂衣去”的人,我以为还会和我过去一样,毕业了什么朋友都不会有。现在想想,还是觉得自己很幸运,超出预期的幸运。
再讲讲,就是去年的队长们。哎,也是很感动。下面那张图是我第一次打正赛输了之后,很难过在知乎上提问,然后某辩论人给我的回复(不认识的),那一句“连你一个不谙世事初出茅庐的孩子都看出来学长姐对你给予厚望,他们是爱你爱的有多明显,他们是信你信的有多特别?”
这一句,我脑袋里就回想起,:一个学姐每次我打完辩论都会和我讲一句:“学妹你进步真的好多!你真的很棒!”,想起我当时和队友闹了点矛盾,回去自己一个人趴桌上哭了很久,然后给当时有个带队学姐打电话打了很久,一边哭她一边安慰我,直到都凌晨半多了。想起我还有个学姐,她和我讲了很多辩论的关于破题什么的事情,她一边爬坡一边和我讲,累的气喘吁吁的。想起有一个魔鬼(划掉)学长x(哈哈哈哈哈哈魔鬼这两个词就坏气氛)还和我讲,说我其实很棒,说我要多有雄心,说尤其看好我,说我要成为校队未来的希望。
是啊,连我一个不谙世事初出茅庐的孩子都看出来学长姐对我给予厚望,他们是爱我爱的有多明显,他们是信我信的有多特别?
其实有时候也很怕,怕自己根本不行,怕自己真的很弱,其实现在打比赛前还是在紧张(腿都抖),连网辩都紧张。但是还是会努力,还是会加油,还是会继续!
and最近有听过杨丞琳的《像是一颗星星》,里面唱到:
“跌倒真的会不想再站起来,
然后对着镜子说 好多人还在等我,
那时候变得坚定我记得好清楚,
是第一次有人叫 我名字 开始有人为我加油,
像是一颗星星,被保护着前进。那笑着笑着就想哭的心啊,
幸好有一些人不需要我太多解释,
只要求我,几十年去换一点点成就。”
就会想到自己,其实,有的时候,在某种程度上也像这样吧?
忘记说,其实第一次正赛输掉后,大家反而都来安慰我,其实这是最想让我哭的啊!!!!明明是我的问题输掉了,大家(有同级,还有学长姐们)反而来跟我讲没什么的,来安慰我,来和我讲我在他们心中最棒什么的,才最让我想哭啊[泪]
插一句,今年招新的时候,每个人都要说几句,然后我上去说了一句:“其实我在辩论队收获的不仅仅是辩论,思维逻辑语言,更多的还有一群永远可以并肩作战的队友们”的时候,我歪了个头,看见了旁边站着的一群当年的队友们,他们都在那里微笑的看着我,那个泪差点就流出来。
Ola,我想许个愿,我想更努力,我想更厉害,我想,不要辜负他们,不要辜负自己,我想努力追上,那些一直爱我的人心目中的,我自己。
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